我一直都很畏惧生命里的所有尽头，和生命中所有的离别。暮年的老人，上了岁数的动物，每天充满生离死别的医院，起飞又降落的机场，有时候假装很冷血地不屑一顾，但扭头的那一刹那很久都无法再恢复笑容。
害怕面对，所以只能假装冷酷。
刚才刷微博的时候，看到一只小兔的主人因为兔子五六岁高龄，又面临着无法救治的疾病，每天处于煎熬之中，需要带它去安乐死。兔子在笼子里死活都不肯出来，主人只能用它平常最爱吃的零食诱惑它，看到这里眼泪就很不争气地往下流，人不舍得离开这个世界，其实动物也一样，虽然活着会有很多困难，但总比看不见明天的太阳好啊。一直看过我文章的朋友也知道，我也养了一只兔子。
将它带到我家的第一天，我就害怕有一天会失去，所以一直都小心翼翼，花多少钱也没关系，给它最好的粮食，家里屯着所有兔子的用药，学习救治兔子的知识，每天跟它说着我的心事，它陪着我写稿，朋友说我傻，有必要这么紧张吗。
是因为太害怕失去吧，所以从刚开始拥有那天，就害怕失去，傻也好，无知也罢，问心无愧就好啦。
前段时间妈妈的一个朋友就意外离开了世界，很唐突，一个人活蹦乱跳的，只需要两三天的时间，就跟这个世界彻底地说拜拜。我跟这个叔叔有过几面之缘，小时候他们帮过我家度过困境，前几个月问过我如何发表文章，如何让更多的人看到，他还想跟老婆去美国，跟嫁到美国的女儿一起住几个月，享受天伦之乐，但想做的事情都没有开始，就这么突然地被疾病带走了生命。
我不敢去这个叔叔的葬礼，甚至也不敢去他的家，我将妈妈搭到他们家楼下，就匆匆离开了，回家的路上我一直在想，如果是我，该怎么劝服自己面对这一系列突如其来的失去，我不知道，发现在这些问题面前，即使平日做事的态度多雷厉风行，这一刻，只想逃避和懦弱。
但一想到如今已经二十多岁，早就不应该像小时候那样，无论遇到什么事都想到有父母作为自己的后盾，而对于这个年龄的自己来说，就应该去成为他们的盔甲，更不应该，用害怕失去来作为借口。
我掉了个头，去了叔叔的葬礼。
离别才是人生的常态吧，而我们能做的，只是好好地珍惜当下，趁那些爱自己的人还在身边，能够拥抱的时候就用尽全力去抱紧对方；趁自己还有能力的时候，就花尽所有的心思对ta好。我知道你终将会走，但能不能趁着还在我身边的时候，再给我多一些温柔。
所有的东西，都是有期限，可能是一秒，一个星期，一个月，幸运的话，就一辈子吧，与其想怎么面对失去，是不是该学习怎样珍惜。
有时候我会想，世界对我们是不是很残酷，像上一秒说爱你愿意用生命来爱自己的人，下一秒就扭头拜拜都不说就走，任凭你在背后哭得撕心裂肺；像那些花了很多心思去维系的友情，就凭一件事的不如意，立刻删微信拉黑不联系；像那些尽全力去争取的东西，还没知道结果，对方就立刻将你踢了出局，无论你怎样解释。
但经历了这么多之后，才发现残酷的从来都不是别人，而是懦弱的自己，害怕失去，害怕生活的变卦，所以一直唯唯诺诺，不敢向前一步，也畏惧后退一下。
但是啊，时间从来都不曾欺骗过你，你真的已经长大了，别动不动就哭鼻子，慢慢地用生活里的一些挫折和经历，化成一块砖头，为自己心里面的那个小家加砖添瓦吧。
愿时光温柔一点，让爱的人，慢一点，再慢一点地离开吧。
我知道你终将会走，但能不能趁着还在我身边的时候，再给我多一些温柔
你敬我余生安好 我还你千杯不醉 微信公众号【没有谁比谁更痛】 ID：fivesammywang
天下无不散的宴席，我们一直在经历着分别与相遇，或许我们习惯了这样的生活，但又特别不舍，因为我们在相遇与分别的这几年发生了许多，也让我们特别怀念，所以不舍。
分别，也许只是我们经常所说的聚散。我们几乎每个人都经历过毕业，毕业的时候，你有什么感觉，是开心结束了学业，可以放长假，还是不舍与相处多年的同窗分离？记得初中我们毕业的时候特别开心，因为我们关系好的几个都报了同一所学校，而且也可以释放一下了，但是到最后离开学校时，老师让我们喊，我们毕业了，那个时候不知道为什么，听到老师的声音沙哑，我们的声音也是，那个时候我们哭了，因为舍不得。那年艺术集训，我们虽然只认识短短半年，但我们互相了解彼此，我们之间有最宝贵的回忆，艺考后我们各自回家，那次我们没有哭，没有笑，只是认真的对对方说一定好好学文化课，那个时候最多的是舍不得，舍不得放开最后一个拥抱，舍不得看着他离开的背影。有的时候分别也许是短暂的，因为我们之后有可能再次相聚。
然而，有一种分别是永别，也许是亲人，也许朋友，也许恋人，这种分别是让人特别痛苦的。我12岁的时候，姥姥去世了，姥姥待我特别亲，刚开始挺伯母提起的时候，觉得她是在开玩笑，没有当真，也许是不敢。当我确定这个消息的时候，整个人都崩溃了，那个爱我的人以后就不能和我生活在一块了，那种感觉真的是撕心裂肺，痛彻心扉。
有的分别可以重聚，有的就是一辈子，让我们好好珍惜当下吧。
