哭，
走在路上就开始哭，上厕所的时候，关起门就开始掉眼泪，哭到哭不动的时候，就起来擦干跟没事人一样出去。晚上盖被子就哭，哭到睡着，然后半夜会被自己哭醒，然后就这样过了几天，好像把自己身体里，所有的水分都哭完了就好了。其实，都会过去的，没有想象中那么难。
有一段时间，遭遇朋友的背叛，至亲的人冷语相向，热恋的男朋友各种冷嘲热讽，考研失败，找工作被拒，身体不好，还没钱，花男朋友的钱，战战兢兢不敢买贵的东西，零食也不敢多买，而家人，几乎早已闹翻，真不知道怎么熬过来的。
也是那时候才明白，原来没有谁会喜欢你颓废的样子，喜欢你不好的一面，喜欢你的负能量满满，就算是最好的朋友，悲悯中也一定带着“还好我不是她那样”的暗自庆幸。就算是要说爱你一世的人，也绝无法忍受你的消极，你的无助你的自我怀疑，都不要想有什么港湾，你自己内心的力量才是你的港湾。
是啊，还有更大的崩塌在后台。
2013年毕业两年，大学同学拉我创业。
5月份裸辞，
9月份EX出国出差，
10月份积蓄用完开始负债。
11月初EX回国。
11月底分手，带走大部分家当，负债上万。
12月交不起房租，被最好的朋友坑了一把。
12月中寄宿在前同事20平的房子里，沙发，经常被告之晚上要用房间，于是睡办公室。
2014年新年，母亲结石住院，2014年3月第一桶金，一天能吃上三顿饭。
2014年5月筹备半年之久的项目被忽悠挂掉，继续开始吃了上顿没下顿寄人篱下的日子。
2014年7月筹备两个月的项目没有结果。
2014年8月和一家大企业合作，生活暂时有了保障。2014年9月......
多少年苦难，使我早早明白，能陪自己走下去的只有自己，我总会固执的认为这一生，苦和甜的比例是固定的。失去的东西总会再拿回来。
2004年10月我搬出公司宿舍，自己在北五环租了一个房子，房租800，押三付一我缴费不起，只好和房东求饶说，我可以先付两个月的，2400扣掉1600剩下800，那时候13号线换乘2号线需要5块钱，这800要包括所有的车费和吃饭。11月寒冬我没钱买大衣，穿了两件毛衣套一个皮夹克，为了省钱从地铁站不坐三轮儿跑回家，在小吃店吃炒片前先喝一口小二等暖起来再吃。那时候我对自己说：我连最底线的【饥寒交迫】都熬过去了，就没有什么能再吓倒我了！
临时下班做地铁的时候看到这个话题，那就说说吧，
最难熬的时光是该是父母离世的以后，刚开始一个人生活的日子。
那时上大学，看着低保证上的“孤儿”两个字是什么心情，这不是武侠小说，能浪迹天涯，真的觉得全世界，再也没有谁能依靠了。大学三年，拿过助学金，奖学金，因为我知道自己要的是什么，很早就接触到了社会的冷眼相待，老师的脸色，同学的揣测，一开始，我做过很多兼职，最晚的时候快要到凌晨12点到家，我明明那么怕黑，但是也没办法，假装打电话，拿着手机照着黑暗的胡同，学校很远，来回4~5小时的路，每天5点再起来上学，还有军训回来，看到窗户被暴风刮碎，无能为力只能用木板挡好，我家在二楼，天天枕着风刀子睡觉，天天做噩梦。
还好现在这一切都过去了，所以很多人说我这个“孤儿“也可以生活得很好的时候，我只是笑笑，什么是生活？没赢过自己，就别跟我说生活。
网友们，看完之后一定很有感触吧，你人生最艰难的时候，都是怎么度过的呢？在评论里留言吧
14年得知老公合伙投资失败，算他最傻，外借最多，亲朋好友相信他，把所有家底都借他（当然是承诺比银行高许多的利息）结果项目失败，资金链断裂，可恨的是在他已无回天之力时硬要接受我同事100多万的投资借款，想方设法借钱还了同事和朋友部份，因为实在愧对不住别人，但仍不依不饶，以前的好友翻脸逼债，状告上庭，同事老婆以死相逼，经常吵闹，说些难听的话，让我无地自容，难堪至极，我的脸面和尊严让人踏在地上，扬言到我单位闹.......哭过、怨过、恨过、悔过，苦不堪言，每天以泪洗面，人前却还要强颜欢笑，独处之时痛不欲生，感觉世界末日来临，天塌下来了，从小到大一直顺利，虽不是富贵人家，但父母都是国家干部，不愁衣食，自己工作也不错，从没有经历过大的挫折，做梦都没想过自己会有如此糟糕的一天，并且是在我即将退休之年，当时真想一走了之，放下一切，一了百了。独自一人的时候，除了哭就是躺在床上想怎么死.....熬到现在也没死，看到过一句心灵鸡汤的话语：除了生死，任何事情都是小事。慢慢熬吧，脸皮厚一点，不要太多奢求，至少饿不死，人活着总会有希望，希望是活下去的动力，但愿每个人都能从低谷中爬起来，天无绝人之路
大概是一七年到一八年年底吧，一七年刚毕业走出校门，艰苦创业不是没想过让家人安排工作，在父母的庇护下生活，也许刚毕业的年轻人都有这种想法自己一定行，自己一定可以，可是现实总是会让人成长，要是容易的话那岂不是满大街的都是老板了，哈哈，就在最低谷的时候一八年情人节，真是热的不行了，那时候兜里还有三千块钱，想着给自己的女朋友过个节，毕竟大学毕业后异地了一年多，可是后来眼睛看到的那一幕，和后来她的绝情再一次刷新了我的三观，情人节的前一天公司办好，准备给她的惊喜也随之而去，然后就是长达半年的沉寂，那会儿把自己锁在屋里，不能看见阳光，每天都在喝酒，三个月胃出血三次，一直到一八年下第一次雪，我给她打了个电话，很冷漠的给我说了两句就挂了，就那么一个拼了命想要给她一个未来的女人就这么和自己分开了走散了，那天淋着雪走了很远，那天忽然之间好像明白了什么，但是又不明白，一直到过年前一天吧，爸妈问我怎么不回家，说赶紧回家吧爸妈在家等你过年呢，那会儿幡然醒悟，我并非是为她而活。过完年后每天早上六点起床，叫醒自己的不是闹钟，是来自灵魂深处的责任，一直到现在五月三号，坚持了，就继续坚持下去，生活终究不会辜负。
我有两个孩子一儿一女，有车有房！可是自打生了我儿子以后她就变了，花钱不算计，她一月工资1500我再给她一千五，平常一二百的也给，她虚荣心太强了！吃的东西永远吃一半丢一半，衣服都是一次性的，开始我劝老婆花钱算计着点，我们有孩子还有两头的老家！可是她听不进去，孩子从出生都是我妈看着，她从来不管，就是上班顺路把我闺女待着去上学她都懒得管，说迟到了，大冬天我还要走着送去，下班回家就是躺在床上玩手机，收拾家务都是我干的-一点点的我开始对她失望，对她花钱不在管她爱买啥买啥，管我要钱没有，直到前两月她被骗四千，这还跟我说欠了四万多网贷，我刚买的车手里没钱，只好管亲戚借，最后也有点没换上我说自己挣钱慢慢还吧-，我对她没有抱怨，只有安慰，我说没事这些钱就是买个教训，以后自己应该知道怎么做了！回来没几天还那样，并没有改变在一次的争吵中我们离婚了！我说我恩分开想想自己的错，我们需要进步需要改变的地方太多了…
父亲暗弱，母亲过度暴戾，极其望子成龙。童年对我非打即骂，我在家里是独子，可躺在床上时，看到看白色的天花板也觉得是黑色。在学校发泄出所有的负面情绪。被老师放弃，被同学排斥，被坏人一直校园暴力。好不容易熬到16岁到堂哥家学做生意。寄人篱下一年多，还在亲人被污蔑，抬不起头做人。最后靠自已独立，。在老家找了个大排档上了4个月的班，没用家里一分钱。又一个人在家里的接手父亲做一个小铺面守了两年生意。每年都比父亲守生意挣的多。12o19年1月1日开始在新疆上班，拿了家里4500，1，2月发了工资还了家里。2019年7月主动给父母买个铺面养老，父母每月供一半，我每月供一半。已经供了半年。还报了成人学历，中专升大专，也半年了。现在还有几个月21岁了。日子熬出来了。
我是家中独生子女，三年半内我妈妈和爸爸前后得癌症去世，虽然我结婚了，但另一半算个啥，屁都不是。平心而论，以前我对公婆二人恭恭敬敬、逢年过节我都会买衣服买礼物给他们二老，过年回家他们给我儿子压岁钱，我走的时候都是悄悄给他们二老留家里，不要他们的钱。不管我再孝顺，当遇上事了，才知道，人家根本就没把我当自家人，婆家一分钱没帮、也不说出力帮我照顾我爸妈，我平时要上班挣医药费，下班去医院照顾父母陪床，焦虑和劳累还有压力，让37岁的我心梗了两次，幸亏服药及时，也许已没有也许。妈妈2017年5月病逝、爸爸2019年5月病逝，人们都说，父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。人生苦短，往后余生，好好爱自己。
