不知道该怎么说，格格不入。
从小是留守儿童，有时候过年是一个人在家过，笑笑之后就上床睡觉了。
多愁善感的，同学一个不好的眼神，一个微表情，我就会往心里去，表面上没有表现出来，心里其实很难受。不太敢与其他人讲话，怕产生误会，怕别人背着我讲我什么不好的，尽量学着她们的交流方式，实际上根本不适合我，索性就少说话了。
寝室里的人我不太喜欢，感觉自己讲什么都不对，总是被怼回来，也没人会考虑你的感受，存在感很低，一般不主动说话，不然没人回答，难过很。对于那些人的做法，很多时候觉得好心烦，朋友嘱咐说一个寝室的尽量和谐点，所以面对强势欺人的情况也尽量压抑自己。
初中和一个男生打架，因为他说了父母两句不好听的话，我不仅大打出手，还夹带着恶劣的脏话，抓破了那个男生的脸，在地上狼狈不堪，其他班的在一旁围观，指指点点，都是看戏的人。第二天全班没有一个人理我……以后我就恶名昭彰了，班上的女生说我好会装，平时安分乖巧，没想到是这种人。没有一个人愿意理我，甚至看我一眼都觉得恶心，当时听到这些话，心里有都说不出的痛，她们都是我平时认真对待的人。
后来中考之前转学了。原因是中考要回户口所在地考。以为逃离一个地方可以重新开始，可以结识新的人。回到外婆家这边中考，新的学校环境不好，有点落后那种，厕所很脏，只要有风，校园的灰尘就会漫天飞舞。我一个人都不认识，去那里的前两个星期，我常常一个人站在走廊上看着远处的山，山上有许许多多的坟，我不知不觉就哭了，很快又不着痕迹地擦干眼泪。中年的女班主任把我安排到班上女生的一间寝室，当天晚上，回寝之后，我坐在自己的床位洗脚，全寝室的人都盯着我，没人说话，就那样盯着我，有人说想看看城市里来的和她们有什么不同，我心里不舒服。
那一段时间，我听不懂课，上课方式不同，老师的普通话我听不太懂。数学老师也好像刻意针对我这种转校生，听说她已经逼走了一个转学生。有一次她让默写数学公式，我没理解过来，没写出来，被打了，手肿红了。之后她上课会莫名的说一些不好的事情，我知道那是指桑骂槐，大概是我这种转校生不好。
寝室的人不好相处。我那时心性单纯，对每个人太过于信任，以至于不知道她们说我不好的话也不知道，还傻傻的对别人那么好……
后来考上一中，我离开了那个噩梦的地方。
别人听我说起，觉得我想得太多，没那么严重，觉得我承受能力太差了，或许吧。
高中有一段时间我异常郁闷，常常爆发情绪，一个学期的独来独往，眼里的世界是灰色的。有一天晚上差点窒息而死，全身抽筋，不能呼吸，只存在意识。暑假回家，每天晚上都做噩梦，凌晨惊醒，一身冷汗。我怕夜幕降临，不敢睡觉。妈妈知道了，让人带我去请一个老先生看，老先生说我撞了水鬼和路上的饿死鬼。
到现在，平时也是爱笑的人，却不是一个常常开心的人。
或早或晚，总归会有一个人懂其他人，不用言语也知道那种。
而我，只有自己懂自己了……
抑郁症已经一年了，这一年的时间我一直在努力调整心态 想让自己高兴起来，吃药逛街运动出去玩，一直到最近状态才明显好转。这一年的时间一直不愿回想，很痛苦，摆脱那种大脑不清醒，注意力不集中和坐立不安的状态用了一年的时间，很多人和我说你要自己好起来，可是他们真的不理解，脑子里面的想法是自己控制不了的，你越急着好起来反而会越来越焦虑。
因为考研压力太大睡眠太少导致中度抑郁，研究生开学的两个星期所有的课都听不进去，完全无法学习，大脑一片空白所有东西忘光，每天控制不住的哭，无助身心疲惫累感觉生活没有了希望。之后开始寻求精神科医生的帮助，可是医生换了一个又一个，药换了一种又一种而且每次的药都有很大副作用，经历了这么多，一学期结束我还是没有很好的效果。真正开始慢慢变好是在我完全放弃学好并且加了药量的时候，现在感觉自己整个人已经轻松很多，记忆力注意力也恢复了不少，一步一步慢慢来，期待自己完全变好的一天。
和我们抑郁的人相处需要很大的包容心，我们很怕把自己的坏情绪带给你们也更希望得到你们的理解和帮助。都说抑郁的人很善良，我并不认为全部如此，但是大部分确实这样，我们过多的责备自己 总觉得自己不行 能力不够 出了问题总会觉得是自己的责任，习惯于向内找问题。朋友的陪伴真的很重要，我们并不需要你们帮我们走出困境，只是不要抛弃我们，能感觉到你一直都在就好。困了，有时间再说吧。
可能自己就是吧，不喜欢出门 把自己关起来 经常想我到底为什么是人呢，为什么要活着 从来没答案 有时候突然情绪就会不好 什么都不做 心情不好时会伤害到自己最亲近的人 从来没有喜欢的人 一直都是自己独身一人 好在有父母陪伴 但是他们其实不知道我不爱出门为什么 他们不知道 只是觉得我脾气有点奇怪 没有爱好 不清楚自己喜欢什么 感觉什么都做不了 自己最没有用 为了改变自己这个样子家里的书基本都是心理学 心理鸡汤 但是我不知道自己为什么是这个样子 有时候情绪莫名崩溃 自己一个人偷偷的大哭 不知道自己为什么是这个样子 有时候我觉得自己就是个拖累 我想我不成家没有喜欢的人那天我父母死去后我就和他们一起离开这个世界 其实平时我看起来蛮正常的 工作认真 交际能力也还好 只是我特别喜欢自己一个人什么都不做就在那发呆 朋友叫我出门 我一般都会撒谎说我很忙 一直自己一个人 有的朋友知道我心理压力大，只是觉得我想的多不知道这个问题已经很严重了，偶尔没掩饰好会被她们知道一点，但是很快我就会把我真实想法藏起来，用开玩笑的方式说没关系说出来就好了，其实说了问题还在依旧没解决，希望我努力能摆脱我心里的魔鬼，我依旧有时候会想死会活不下去的感觉，希望我还是能撑过去 一直一直努力得撑过去 因为我撑不过去那我就结束了 偶也在想死后我会下地狱吗？在外面活的那么虚伪
我也有抑郁症，靠自己硬抗过来的，慢慢也摸索到了一些走出来的经验，特别需要人理解，但就是没人理解，内心特别消极，感觉世界很小，被困在黑暗的角落，女朋友特别简单，被我复杂的内心世界给吓跑了，能走出来最重要的一点就是对自己有期待，觉得自己不应该是这个样子，没有放弃自己，第二找到了和自己沟通的方式，我的方式就是写文章倾诉，我要么不动笔，一动笔少则三五千，多则两三万，沟通的过程深入到自己的内心世界很困难，很痛苦，需要非常的专注，甚至有时候被各种情绪带走，无法集中注意力，很多时候必须强迫自己，但是在深入到自己内心世界的过程中，会看到自己内心的想法和情绪，会很舒服，会更加了解自己，还有就是遇到了一个合适的人，这个可遇不可求，遇到现在的女朋友我觉得是幸运也是自己坚持没放弃自己的结果，她的出现给我生命的纸上画上了一些色彩，彩色多了，灰色就少了，现在还有轻微的抑郁，依然会消极，但是基本上能战胜这些情绪，继续战斗会越来做好，分享出来，和大家共勉。
只是中度抑郁。大部分时间是说说笑笑的，但心里经常很压抑，会因为很小的事情暴怒，每天可能有很多次，但是会压着不表现出来。有时候会突然开始焦虑，难过，感觉被绝望的情绪一下子扼住了，就一个人发呆，不太想回别人的话，会说些别人觉得很冷漠的话，可能就会让别人觉得我是那种忽冷忽热性格古怪的人。当你的抑郁症是秘密时，别人拿你当正常人相处，就难免会有争吵和疏离。
不愿意听到“你有什么可不开心的”、“比你过的惨的人多得是，人家都没怎么，为什么你就不能乐观一点”之类的话，特别难受，会一下子在心里远离这个说话的人。因为有时候开心不开心、乐观不乐观是很想控制却控制不了的。这种类似的话或者暗示可以说是摧毁心理防线的炸弹了。
我不知道是否就有人看我的贴。
但是我想说，
我只想说。
抑郁症的人很累很累，在想着怎么样活着但又想着怎么死去。不知道自己究竟该怎么样活着又不知道自己究竟该怎么死去。不知道自己究竟该怎么办，不知道究竟该怎么做才行。
内心或许是汹涌澎湃般的绝望，但是他们在害怕，在担忧，所以他们有时不愿说，哪怕一句话，他们的内心既是强大的又是脆弱的。他们自卑，他们渴望，他们的世界黑暗，但是谁不想要一个光明的世界呢。
我想啊，在凡尘世间度过太多太多岁月，看过太多太多的悲哀，看过太多太多的罪恶，也终会对这个黑暗的世界绝望吧。你或许时常会想，为什么别人都这样，感觉很虚伪，我为什么融入不了。又或者你有着很好的朋友，但是你已然抑郁。
在世界上有一知音足以。这是多少人都做不到的，多少人渴望。
