奶奶去世的时候，我没有哭，也哭不出来，就是不想说话，也不想抬头看人，就是低着头的沉思，仿佛自己和这个世界隔绝了，外面再嘈杂，我也听不到他们在叫我，做什么都像走不出来似的，烧个纸都烧愣了，就是这样。吃饭的时候，也只吃了一点，就是心里很难受，我最亲爱的奶奶离我而去了，但是我却哭不出来，我也不知道为什么。后来，我一个人在黑夜的时候，想起奶奶的时候，我就会哭，而且还是眼泪一直流的那种，她这一辈子不容易，好不容易把我带大，却没能享上一天福，心中千千语，奈何早已经物是人非。我心最痛的时候，是在医院陪奶奶的时候，她扎针的手臂鼓包了，血回流了，当时的那个包特别大，我感觉奶奶在受罪，心里特别的痛。
在2018年短短七个多月的时间里，我突然失去了生命里的三位亲人，当出席了三次葬礼后，我从精神到心理上都无法承受那痛彻心扉的悲痛，在经历与亲人生离死别的心痛过后，我的心里很难接受这样接连失去亲人们的沉重打击，自以为坚强的我才发现自己其实很脆弱，根本经不起什么伤痛。留不住的生命，撕心裂肺的心痛；忘不掉的亲人，心如刀绞样的疼。他们曾经都是疼爱过我的亲人们，我多么想挽留住逝去的亲人们！这世上令人遗憾的事太多了！我身边的亲人们越来越少了，我的孤单无助感越来越强烈了。人生无常，世事难料！惟愿逝去的亲人们一路走好，天堂安息！
几年前我母亲得了淋巴癌，在遭受病痛折磨将近一年离开了，在母亲生病期间，她神志不清，而且肿瘤日益恶化，看着母亲沧桑而又痛苦的神情，而我却无能为力，只能看着母亲日以继夜的遭受痛苦和折磨，直到有有一天母亲带着病痛和遗憾离开了这个世界，我母亲临终前最大的遗憾就是盼望着我这个儿子什么时候能成家什么时候能抱孙子。我特别的恨自己，恨自己那么的无能，恨自己为什么没有像别人那样成功，是我不够努力，是我愚钝不聪明，我开始怀疑人生，开始怀疑自己。我当时的心情真的事很沉重的。
有多痛?至今想起来，心里仍是一个结，一辈子的心结和遗憾。可以说我从小就是外婆一手拉扯大的，感情非常深，外婆有很多个外孙和孙女，最疼的就是我。直到现在，我还总是时不时的想起小时候，每每我过生日的时候，外婆总会早早的起床给我煮两个鸡蛋，生病时她无微不至的照顾，她干农活儿时把我放地边等等，这些事儿想起还就像是昨天发生的一样。外婆是得了一种在那个年代治不好的病去世的，说是被病魔折磨死的更贴切。
我不知道怎么形容，母亲车祸意外过世，那时刚高中毕业的我毅然决然拿起行李出门打工三年未回，现在老公肝癌过世，我又宁愿在外漂泊也不敢面对那空荡的家，特别害怕独处，静下来往事就历历在目泪流成河，天天在外面强颜欢笑别人都以为我没心没肺，其实真的好想没心没肺这样就不会太难受，有时想以后一个人过算了，受不了亲人的生离死别。
老公车祸去世一个月了，扔下我和3岁的儿子，我不知道这一个月我怎么过的，生不如死，想行尸走肉一样，儿子什么都不懂，想起来就问我爸爸呢？我说爸爸还在家里，只是换种方式和我们在一起，你看不见他，但是他能看见你，我已经泪流满面了，儿子说那我变魔术把爸爸变出来，你别哭了妈妈。我的心都在滴血，没有人能体会这种苦
