刚分手，难过到崩溃。和他在一起两年，异国半年多。本来以为我们俩可以走下去，结果还是没有。我是个不太喜欢表达自己的人，家庭离异的原因从小就不相信有什么天长地久的事情。但是是他口口声声和我说“我信我们会走到最后的，我们以后要养一只狗一只猫，你也要对我们有信心。”我因此改变了，我变得对未来有憧憬。但是可能因为比他年纪大，他有的小毛病说了很多遍都不改，气的时候控制不住说分手，说完就后悔。他每次都会哭的跟个傻子一样，然后来求我，说他会改。但是伤他伤得太多了吧，他明明那么宠我的一个人。今天居然和我说了不喜欢我，我哭的跟个狗一样他也没有来安慰我，我感觉这两天把这辈子眼泪都哭完了。他不是我的初恋，但是是我最爱的人，不知道为什么会走到这步。我后悔了，我求了他一天，我哭着和他认错，我和他把我从来没说过的话说出来，我以为他会和我一起哭。但是他没有，他只是笑着说“你是不是感受到我当时多难过了，就真的，我看你这样挺爽的。”我和他说我们换个相处方式，我们面对了那么多，我真的不想轻易放弃。他却一直说，他不想异国了。
你知道我为什么会喜欢你吗？客观来说你长得并不漂亮，但也不丑。在我眼里，只有一小部分女生可以被当作能够结婚的人。首先是有孝心，然后不能风流。我很讨厌懒惰，尽管有时候我看上去也很懒。我不喜欢没有上进心的人。我觉得女孩子就是要做饭的但是你不会。我还觉得应该节俭一点，但你好像并不这样想。你早就达不到我的标准了。他这样说我。刚认识我的人都知道我特别要强，他说我没有上进心？我平时很忙，该做的每一件事我都尽心尽力的做好了，做完了歇一会睡睡觉，懒？懒惰？我风流？他和我都在北京，却跟异地一样，我活的像个单身狗。不是没有男生追我，只是我一口回绝我有男朋友了好吗！我丑？我还真没听过大学同学说我长得丑的，以前我不说，至少现在不至于丑吧。我不会做饭？你会？女生就一定要做饭？我不节俭？我在北京一个月就花，买的都是我需要的东西，经常给他买些小玩意觉得他可能用得到，哦，我不节俭。那你往游戏里充钱充几百块算什么？谈了十个月，我在他眼里，就只是个应该按着他的标准活着的、为了让他以后有媳妇、能传宗接代的人。
“我们出来说清楚吧”“我很累改天吧”“我等了你一早上，我不会耽误你很多时间的”“别了吧，有什么就微信说吧”“我就最后看你一眼”“那就不要见面了，再见”“我在你这脸都不要了”这一刻我感觉自己好苍白好难过，我去找他了，他不想见我，最后落荒而逃了。就像我们的感情一样，其实在他感觉疲惫的时候，他早就离开了。之前说的种种，不过是他当时心血来潮的一时兴起罢了。我等了一夜，换来的是很不耐烦的告别和落魄的哭花了的脸。我的自尊心我的感情像是贱卖一样贴上去然后又让无情的抛弃。我相信我现在所承受的，他以后要十倍奉还。现在等着我的只有努力，会有一个足够优秀的人在未来等着我，和我说，之前让你受苦了。
沉默，永远的沉默。你所发的消息、打的电话都像石沉大海一样，而且连一点点波纹都没有。面对对方的沉默到了后期就会开始怀疑这个人到底存不存在，我们的关系到底是不是真的，还是说这一切只是梦？最残忍最让人死心的就是沉默，它一点点的吞噬着你，让你体会从极度的悲伤再到极度的愤怒再到最后的麻木是什么感觉。最后你接受了对方不会再回复你你已经失恋了的事实，同时被他带走的还有你感知情感的最后一点能力，剩下的只有疲惫和淡漠。
他：一开始感觉很好，但是现在越来越觉得我俩不合适。我：哪不合适？我可以改。然后他就提了一大堆从一开始我俩就共同同意过的事情，说这些这些你都做不到。所以说，喜欢你的时候这些都不是问题，可以跨过千难万险；感情没有了的时候，这些全都是不合适的理由。
说爱我的是他，说不爱的也是他；说好不容易遇到一个喜欢又合适的人是他，最后说我们不合适我也不喜欢你了的人也是他；说遇见我是爱情，不想为了结婚而结婚，最后说怕我跟他在一起是为了结婚而结婚；当时说和我在一起很舒服，后来说和我在一起很难受；叫我不要出国的是他，最后说让我出国追求自己的理想的人也是他，你说，他凭什么？就凭我曾经单纯天真的深爱过他。
