以前被别人说过:“你这个人,根本不需要谁。”我听到这样的话我也怀疑过自己,有时候人是控制不住自己的脑袋的,所以才会有“胡思乱想”这种词。永远单身这种话看上去像是小屁孩立的flag,一点都不现实,但我还是有担心过。自己一个人度过了太多的白天和黑夜,生气的时候听听歌就能消解,丧到极点会选择去睡一觉,或者出去吃顿好的,一直都是独自保存着野心,摔倒爬起都习惯了默不作声。突然某一天,我发现我不再需要爱情了,我已经忘记了自己曾经也是没有他的时候不行,连上厕所和剪指甲都会跟他说。世界在变,人也在变,来来去去,最后还是孤独的时候最有安全感,我一人时最迷人,免去担惊受怕,哭笑不为他人。担心注孤生大概很多人都有过,哪怕是在我眼里优秀,强势又骄傲的女孩子也曾经在喝醉的时候轻声跟我说:“西西啊,我这样的人是不是不会有人爱。”这一点点藏起来的矫情其实她有,我也有。
老实说,很担心,今年算下来24岁了,从小到大也没有谈过一次恋爱。我小时候家里很穷,一直以来都很自卑。身高也不高,脸也一般般,话也少,是一个很内向的人,总感觉自己是一个很差劲的人,遇见喜欢的人,也不敢去表白。在父母面前,总是假装很开朗,朋友也挺多的。父母老是催着,怎么不找个对象啊,也还好,没到催婚的年纪,只是崔对象而已,但我知道,再过两年,三年,五年,可能还是这个样子,没有恋爱经验,不知道怎么开始,也总认为自己不够好,给不了人家想要的,耽误人家,就这个性格,遇到矛盾总是会想逃避,不愿意交流。唉,不说了,可能只有自卑的人才能体会到这种心情,多希望自己有个另一半,但,永远也不会有开始。。回答的不多,语言有点混乱,见谅。
我不担心将来会永远单身下去,但我非常担心从来没真正谈过恋爱这种状态。甚至可以说“担心”是个不恰当的词,更准确地说应该是“焦虑”,或者“越来越焦虑”。和恋人相处,是一种需要学习和练习的能力,有点像双人滑冰,年少时无知无畏,两个人捧着两颗真心跌跌撞撞,太黏了太冷淡了不体贴没有共同语言性格不合厌倦了移情别恋,但拍拍身子马上就能爬起来继续,没多久就能学个七七八八。有些回答能骄傲地说“单身于我简直是一种馈赠”,我只能说真是羡慕你们,早早经历了各种挫折和失败,早已知道如何做自己,知道自己喜欢什么样的人,也了解自己的底线,即便再回到单身,你们不过是在等一个合适的舞伴,宁缺毋滥,又有什么可怕的呢。
30 女 单身,不能生育,22岁毕业即得病,大夫告知不能做妈妈,晴天霹雳我连恋爱都没谈,结果一年后遇上他,他亲吻了我肚皮上我认为很丑陋的疤痕,但他说那也是我的一部分,从此我坠入爱河。去到他的城市,拖着并不健康的身体离开父母打拼,结果他成了赌徒,我被逼成了女强人,女强人真得打引号,因为我不得不强,生病花的钱,房租水电都得自己来,他输的很惨,现在30在上海,已分手,七年最美好的光阴呵呵给他了,我并不后悔,目前自购杭州房子一套,贷款110万,每月还债,我很感叹钱和工作给我带来的安全感和自由,目前单身的状态比之前不知强了多少倍,我想说无论单身与否,你都要自我进步吧,尽量活的更好,越随心越快乐!
单身最可怕的事情,不是孤独一人,而是你突然发觉自己可能并不具备被人喜欢的能力。年轻的时候还信心满满,以为自己没谈恋爱只是因为自己不想早恋,以为自己眼光太高,没有遇到合适的。后来发现,好像并不是这样。也和人暧昧过,但最后都惨败收场。但凡是你有一点喜欢的人,都不太喜欢你。慢慢的,你开始挑剔自己的身材,嫌弃自己的品味,对着镜子暗叹自己没有魅力。不敢出去见人,不愿意再主动接触爱情。自信心一点一点地消磨殆尽,取而代之的是对自己的质疑和对未来的恐惧。这种由于长期单身所带来的挫败感和自卑感,才是最可怕的。
我们的一个合作方女孩(如果你觉得三十多叫女孩不合适,那就换成姐),名校毕业(中国某某大学那种),北京人,有车有房,身材好,长相漂亮,热情开朗大方,如果一定要揪一个小辫子,她单身,平时的业余生活就是打打羽毛球,偶尔会自驾去个内蒙、西藏等等。去年元旦她去澳大利亚呆了一个月,当我看到她朋友圈里的黄金海岸时自言自语地说,她这一个人过的好像也不算差哈。然后一个同事听见了说,一个人过能差到哪去?是啊,一个人过可能不会很好,但也不至于很糟。