作为一名伴有精神性抑郁患者，还有重度社交恐惧，以及大多数人会出现并发症焦虑症。我敏感自卑，自尊心太强。整天活在不不明所以的恐惧之中，甚至自己都不知道在害怕什么，经常无缘无故的流泪，手抖，我不愿意和外界接触，不愿意跟人讲话，有什么也只会憋在心里，特别没有安全感，也许在外人看来我一切都好，那是他们根本不知道我们内心深处承受着多少，高兴不起来。自觉无用、无望、无助、无价值感。看问题悲观绝望，总想不愉快的事，感觉自己一事无成，拖累家庭社会，甚至有犯罪感。总觉得前途无望，生活艰辛，存在诸多不适甚至觉得自己得了绝症。如此多的负面情绪自然会导致患者好哭泣，甚至痛不欲生我的世界看不到一丝温暖能让我感动的，我吃过药，割过腕，很疼，走在路上都想着要是被车撞该多好，总之什么都和死挂钩，一心求死，生无可恋了，那种痛苦，没人能懂，活的很压抑难受。其实时间久了，自己都会感觉出自己的病态，抑郁症其实还是要靠自己想得开。最后是父母逼着我去医院，接受治疗，虽然麻烦，也花钱，但现在恢复的差不多了在医生的鼓励陪伴下，家人朋友的指导下，，我就想告诉同胞们，抑郁不可怕，别颓废，还有那摩多帮助你的人，为了家人朋友一起加油，对抗抑郁。早日康复💜
不知道是不是抑郁症，不想去看医生，觉得没人能懂，看了也没用。
那天朋友租了新家邀我跟她住一晚，我拒绝了，刚走出她家眼泪就下来了，幸好她没看到。我们是大学同寝的室友，感情一直挺好，我其实挺想跟她住的，只是我怕跟她时间待的久了情绪跟眼泪会绷不住。
我在不是特别好的朋友面前不能流露一丝不该有的情绪，我怕她们笑话我，在特别好的朋友面前也不敢流露，我怕我这满身的负能量感染了她们。
每天不想说话，也不想动。有时候会控制不住情绪，我想过结束自己生命的方式，甚至想过自己的葬礼。我曾调侃的想，从我家出发经过四个红绿灯最多十五分钟的车程能到青海湖，那地方很美。或许可以再简单点，走到街对面，那里有个二十八层的小区楼房，这一程最多用五分钟。
后来我又想，结束生命也太简单了，不如来个更有趣的，我写了很多以前没做过的事，我打算都去做一遍，能做到那件算哪件。
我真的很讨厌那些自以为是的人，以为自己很懂的样子，夸夸其谈的说什么大道理，只能说你很幸运，没有被经理理过痛苦的童年和遭遇，抑郁的人不是一件两件小事就能患上抑郁的，而是漫长的被加以痛苦的折磨，在一直奋力的坚强着抵抗这些伤害，拼尽全力的到了一定程度以后，再也没有力气继续坚持下去以后，这伤害终于摧毁了我们的一切防卫，于是化作了伤痕融入了我们的脑子，心里，甚至是血液，皮肤，应该说是融入了我们整个人里面，变成了我们身体，生命的一部分，从此生命中便再也无法与它分开。你看似安慰鼓励的话语，其实是对我们遭受不幸的冷漠轻视和不屑，更是嘲讽。所以如果没有过真实的体会，请保持沉默。
失眠，焦虑，厌食，不到半个月瘦了五六斤，找了一份工作想充实生活，上了一天班，心里压抑的不行，下班走出公司莫名的哭了，晚上自己走去海边大哭了两个小时，很想随着海浪飘走。第二天辞了。没有办法正常工作。为了让我妈放心，下午去看了心理医生，聊了一下午，我觉得有病的是他，他讲的我觉得自己都懂。他不能理解我，我也没有办法对他敞开心扉，给我开了文拉法辛和安眠药，出了医院自己漫无目的走在路上，戴上耳机，抬头看着天，流泪，崩溃。
生活一塌糊涂，没有正常人世界的生活节奏，病情持续18年了。30岁的我如今虽然每天不开心，18岁时就已经走向过一次死亡。是亲人把我拉回到身边，去年到现在复发的特别严重，又一次差点走向极端。这次是我的一位朋友，是他替我扛过一次，用另类的手段让我再次清醒了过来。不知道何时才能摆脱，身体机能明显衰退。但是，绝不向恶魔一样的病低头，绝不服输。很久没有掉过眼泪，哪怕只为掉一次眼泪而活，我也绝不哭！
以前有五六年的抑郁期！！！现在总算熬出来啦！！！虽然不能完全战胜你！但已经做到和你和平共处啦！！！现在幸福感也很强！！！比如看篇文章，看部电影，听首音乐，晒晒太阳都感觉自己很幸福！！！抗压力显著增强！！！什么事都能看开看淡啦！！！有种云淡风轻的感觉！！！对还在饱受抑郁折磨的朋友们说！！！一定坚持下去！！！即使痛苦也要坚持住！！！一定能熬出头来的！！！最重要的一个字，熬！！！
