首先我一定要强调自己是圣贤中的渣滓，恶人中的败类！！！
和她初高中六年都在同一所学校就读。初中在同一个班，那时能力尚且不弱，人也干净有趣，似一开始便引起了她的注意。只是到初二的时候皮肤突然变得很差，不过似也没有影响到彼此纯净的友谊，那时我们一起任职班委，我尚记得她还让我教她打太极，并总是问我些唯独适合我这样怪僻的人解答的问题…初三换了校区，而学习，却让我感到无趣与亏空，家里的门都被我凿碎了，可是我每天还会一笔一划地记作业，只为把记事本借给忙于找老师答疑的她，有段时间学校大补课不提供晚饭，我总会带些小点心给她吃，看她傻里傻气的小样子，似是我初三时唯一的乐趣…
中考的成绩不算理想，但出于某些原因还是幸运地和她考到了本校，不过她去了理科实验班。高一这一年运势很平常，可能跟我不讨喜的性格有关系，似我们见面不多，且彼此不打招呼。高二绝对是我这二十年来没有枉活的最值的最辉煌的一年，我的小小机灵与运动才能得到了巨大发挥，于交往中也得到了愈多贤师与好友的认可，忽略学习成绩有些许破绽，以顺风顺水来概括当时的处境应不为过，与她的联系似也日益密切，我很遗憾当时没有记日记的习惯，淡忘了许多此生不应忘怀的细节。
其实，这句话最应该留到高三来说，因为高三姑且算是我经历最复杂的一年吧。回到曾经备战中考的校区，我知道属于我的时代将一去不返，显然，这又是一个充满竞争不留情面的凶年。这一年家里也出了事，父母自我幼时便一直持续的矛盾达到了最高，老爸恰在此时暴露了昔日诸多不光彩的事，又和一个赏识他的富婆蹭到一起。当时又要搬家，一切的劳务都要由母亲来干。母亲和我搬到了姥爷家，各自忍辱负重，做着亏待自己的难事。母亲在那一年瘦了太多，但她仍坚强地做完了所有的工作，属于她的，和不属于她的。我十分愧疚，我并不是诸多正能量文章中身穷志不短的好学生，请指责我吧，我没有一点入世的积极精神，我懈怠、虚荣、自私，不长记性，伤敌一千自损十万，成事不足败事有余！
情势似较初三更甚，曾经那外泄的凶狠的怒火与哀怨因在这个不容再添乱的环境中被活活憋在心里。我的成绩从未在高三这么差过，但我绝不想说是家里的原因造成的，这是另一码事，就好像生让一个艺术家去造航母一样困难。不管怎么说，高考的复习也是我的苦难，似除语文课稍能不走神以外，其他理科课程我完全听不下去。生硬的内容与生硬的板凳令我很难受，因此无论是下课饭后的短时段还是晚自习这样的大长时段，我都尽力逃出知识的洪流、师生的视线，要不就在校园内走啊，打拳啊，耍校服啊，要不就在无人的美术教室或实验室来回踱步啊，只希望早些完结这十分乏味的过程。我似也没注意自己怪异的行踪会带来什么影响，反正忙于考名校并成为贤圣的同学们也无暇顾及，可是我又何尝不想与你们一起聊天，一起行走啊！
我游走于教室之外，除了为喘口气，想来最大的动机便是为觅她。她依旧学习那么好，整日奔走于各个办公室间，与她相视一笑竟那般美好。我已是闲得腐朽之人，自要找美人的空隙。所幸校园不大，因而你总会在早读、课间、间操、午饭后、晚饭后于教学楼大厅的窗边，见到一位沐浴着晨光，午晒和晚霞的遥望远方的少年，他在等待，等待着救赎，等待着明天！她是一个纯情而又聪明的女孩子，知恩图报、同情心盛，热烈而又不失底线几乎让每一个认识她的人都对她赞赏有加，我很幸运也很感激在紧张的日子里她慷慨地予我畅谈的机会，让我感到安心与舒适，想来，应该没有哪位贤圣能与她促膝长谈学习之外的事情。在教学楼二层有架钢琴，每次晚饭后我们班的一位大神都会到那里弹奏，再次所幸她成绩太好，心量宽大，思维发散，又对音乐不抵触，我又能在白天稍久的交往中多见她一面，她时趴在琴架上解题，时默默地欣赏，时与同班的贤圣打闹，但我在近距离看到的，始终是白净的肌肤，白净的灵魂。
过早的经历已不可考，我在初三便对她赞叹有加，她对我时而严厉，时而温婉。高一高二彼此的情感受制于教室地理条件而有所隔离。高三，内部的变故与自身被压抑的情欲，推动了我积极靠近的举措，是啊，我无时不刻不渴望着见她，早读我不止去操场发泄昨日的愤懑，也佯装什么无谓的借口去看看她走入校门，走入教学楼，爬楼梯的一步又一步；上午最后一节课下课，我故意挨到很晚才去吃饭，只为跟上实验班的生活节奏；晚自习结束，我又要发泄一天的苦闷，还要在教学楼与校门不远的路途中慢慢地走，这原因，您也知道。到家后，我最多的时间用在了看她的星座上面，一次次的迷惑，一次次的惊喜，受宠若惊的心情淡忘了考试的高压。在求生不得求死不能的日子里，她给我的关爱弥足珍贵，每天只为见她便是我高三唯一值得封存但不留念的记忆了。
我不忍详细讲，后来她去了祖国最优秀的大学，而我被发配到了极西边地。而我自忖，六年的同学关系加上我实诚奇异的个性与姑且说得过去的长相再加上彼此的持续关注，以及她空间里几条暧昧的暗示，想来，我多少也能挽起她的一点芳心吧。实在太过于复杂，但当时的我还是太过短视。
大一上学期依旧苦闷，我在开学后的数周内连续发了数条私密的朋友圈，只有她能看到，她还为我点了不少赞。不知是什么机缘，我竟有一次借题发挥隐约地传达出了表白性质的言论，当时只以为是玩笑，结果第二天她便发了一条意为承认我的委婉短句。只怪我太浅陋，至今我也难说当时的情景，大学一时的新鲜让我放松下来，而专业的未知，人的未知却又让我不得不提心吊胆，因而这样难以当机立断的事就在拖延中被新的危机所冲淡。我还喜欢着她，但不得不承认，她只会愈加优秀。
其间又有几次小互动，但皆无关痛痒，我只知，她大能看懂我的低级趣味，而我，却不能洞悉她深厚的人文素养与活跃的理性思维。嗯，有这个原因。只有身处其中才能体会到我们平常不屑的道理，我们这种现象应该算异地恋，也许也不应该说成恋，双方各自应对新的环境所带来的危险，相对而言，彼此的生活都较为充实，而且，两个年轻人都是毫无恋爱经验的童男童女，这也为关系的进一步发展增加了阻碍。
但我知道，主要责任肯定在我，我的成长环境较常人复杂很多，有许多同龄人具备的能力与素质我都没有，很遗憾，也很无奈，我不敢再在千里之外向她传递爱意，我不知一旦走出高中校门，将以什么模样再见心中的圣女。我只知，身处名校的她，与我的差异会越来越大…
大二，我被诊出了抑郁症，这个病很玄，分不清真患者与冒充者，但我确意志消沉，敏感易怒，但终究是因为自己无能，被简单无聊的大学生活折磨个半死。我身上汇集了太多人性的丑恶，我知道，我配不上她。
这个社会是功利的，也是讲道理的，不能为社会剥削的弱者确实不配也不能占有好的资源。中高考失败的不甘与悔恨和大学浑浊的气氛还有一切人皆好唯我不好的事实让巴不得赶紧去死的我发出了最后一条愤恨的动态（仅她可见），从此，我便从贤圣与畜生夹杂的朋友圈中消失。
是一些极现实的人责骂了我才让我警醒自己是多么粗俗鄙陋，回想过去上学那不知羞耻的一日日，不知让多少高层次的受过良好教育的贤圣耻笑，也正因如此，他们上了名校，而我…过去的回忆是那样不堪，以至于我不愿提及，但好像只有她默默地关注我，尊重我，也许她早已知晓我败絮其中的事实。然而，她若是不知道呢，那我只得果断地离开她，最好让她知道这个只会耽误人的废物死了。
我也曾禁不住看过她的动态，除了优秀的学生应该会发的东西以外，还有一些带有感怀寻觅色彩的独白，我知晓那就是针对我的，然而她随发随删，至今也看不到了。我深知门当户对的重要性，我再怎造作也不可能与她有持久的恋爱话题，况且，若最终分手，我又能带给她什么，恐怕只有无尽的憾恨，贻误终身。对不起，我前世做了太多恶事。
我独自离开后，时常会梦到她，尚有记忆的梦境有三次，一次是她在梦里责骂我，一次是在楼道里她眼中充满含苞待放的浓浓爱意凝视着我，最后一次就是今天，她把我从好友中拉出去训了一通，说我对她关心不够，我之粗俗鄙陋，盖是如此。
尽情地嘲讽这个年轻人吧，他就是这样不该存活于世！
我是一个农村学生，是那种高中第一次去市大学第一次去省会，毕业从没出过省的学生。我喜欢的女生向我表白了，由于自卑，害怕未来不能给她们好的生活，恰好我知道一个家境比我好且喜欢那个女生的同学，于是努力撮合他们，后来他们在一起了。
高三跟女神前后桌,颜值很高，我喜欢的短发妹子类型，性格也蛮好。喜欢却不敢表白，一大半是因为自卑，那时候脸上很多痘痘。不过平时，有事没事跟她学习互动，解答数理化的题目之类的。上个月看到了女神朋友圈晒的结婚照。然后我也就没女神了。
有啊，前男友，恋爱经历丰富，而我是第一次谈，他们家超有钱，而我们家只是平民百姓，后来发生狗血剧情，他跟我道歉的时候以我们不是一路人为结尾，但是分手五年了，他总是找我想要复合，我总是把我们不是一路人这句话原封不动还给他
活生生的例子。我根本配不上她……根本配不上！谢谢你喜欢我，没想到我这样子的男生还能有这么优秀的女孩喜欢。可惜，我真的配不上你，我俩根本不是一条路上的人，我也改变不了自己的懦弱，对不起你。我希望能有下辈子，呵呵……
有个学姐，是那种在我最优秀的时候，都没把握会喜欢我的，又逗又美，有段时间很关注我，大概是觉得我心性比较干净，人比较健谈。一直觉得学姐的好感是我的错觉，就这么硬生生又无能为力地逃避了本来很有希望的感情。
