一开始会愧疚。但是后来我也哭。也不怎么愧疚了,因为我觉得我没有错。如果哭的一方代表伤心代表弱者的话,那我也非常委屈。明明是妈妈生出来女儿,我却觉得她生出来个姐姐。我感受不到那种强大安心的母爱。以前她脾气好点的时候我还会宠着她,就算她很弱。但是现在我连哄都不想哄了,这些年被她磨的心硬了血冷了。以前我是那种被打被骂都默不还口的人。现在我可以很大声的喊她神经病而没有愧疚感。大概我是疯了吧。但是就这样被她欺压着我也一样会疯。可能若干年以后我看到这个会嘲笑自己吧,但是至少现在不会。
后悔，不应该把话说那么狠，然后抓紧道歉。
我和我妈吵的最凶的一次就是在我高一那阵子，有点小事情就无休止的大吵，后来有一次我就脱口而出“别BB了。”
然后我妈一句话也没说，坐在那里就吧嗒吧嗒掉眼泪，我突然很后悔，然后就好声好气的跟她道歉，我妈那天和我说了很多，从小到大第一次和她谈心，还是很有效果的，从此以后意见再发生分歧的时候，我们再也没吵过。
长大后懂得了，对于亲人之间，吵的不论有多凶，有些话是无论如何不能说出口的，那种来自亲人的攻击，真的很伤人。
就在刚才把妈妈惹哭了。我受不了她拿钱说事，顶了一句“你要是这么算账的话就真的很无聊了”。一阵沉默之后，我听到了妈妈压抑着的啜泣声。先是愣了一下，不至于吧，多大点事。然后有点烦躁，多大点事！妈妈假装若无其事地打了会儿毛线就去睡觉了，而我也假装若无其事地看书其实心乱如麻。随后一直感受到的，就是愧疚和懊恼。其实妈妈应该是感受到了我的嫌弃与不耐烦。
经历过，当时是因为一点小事吵起来，虽然吵赢了，但是心里一点也不快乐。然后看见妈妈默默在旁边埋着头给我剥橘子，心中很难受，感觉自己一点都不懂事，满腹的愧疚，应该是感觉对不起父母吧，但是还是不好意思当面和她说对不起。然后我回到房间转身躺在床上，眼泪不由自主从眼眶中止不住地滚下来，没哭出声，也没哽咽……
伤心。说句大不孝的话，感觉我母亲有点神经质。虽然母女间有很多温情时刻，可是有时候她说的话真的很伤人。偶尔就会想，她怎么可以这么轻易地说出这么伤人的话，事后又表现的这么云淡风轻。可能是我太敏感了吧。不听不放在心上就好了。
离家出走到外婆家好几天了，妈妈都不打一个电话过来，想起吵架那天所作所为有点过了，觉得并不是我的错但看到她哭了就不生气了，反而很伤心，我认怂我认怂，但是总觉得她不会原谅我了……
