从小留守儿童，一年见父母两天，两天也没有给我温暖，11岁我就跟父母一起生活想体验有爸妈的感觉，其实并不美好，父母经常打我嫌弃我，因为跟奶奶一起干活很黑很黑，骂我黑人，用皮带打我，弟弟妹妹犯错也是我的错，不到14岁就让我出去打工了！今年31未婚还在打工的路上，工资奖金如数全交，最辛苦的时候做三份兼职！生病爸妈知道也没有给我买药还没有同事温暖，现在家里一切都好，唯独我不好，家里人期间差点给我卖掉，捆绑我，我弟弟向着我，给我解救出来，我不想回家，但是钱没有少给一分，现在谈恋爱就张口就是钱，要彩礼20万，不给就不让结婚，不结婚就不结婚吧，反正家我是不回去了！
没自信，我变得冷漠。
不恋家，哪怕在外面遭受了多少不开心，那一刻很想家，想父母，但是回到家面对母亲的时候。。。我瞬间就不想家了，想逃离。（我每次都给自己心理暗示，母亲都是爱你才这样）可是从小到大都如此，导致我对她越来越冷漠，越来越害怕，越来越生疏。每次回家我都憋屈的想哭，所以我每次回家都特别想姐姐也在家，因为姐姐在家的话，母亲就会很关注姐姐，把精力放在姐姐身上，然后姐姐都会护着我。。。
对了，我现在大学快毕业了，还是如此😷唉，我不敢接触爱情也是跟这些有点关系
同一种食物，别人买就是吃的，我买就是猪饲料！打心底里就看不起我还跟我说是我分不清楚开玩笑跟现实！一个智商正常的人会分不清楚吗！骗人就算了还非得让被骗的人相信是真的！有时候觉得要是我奶奶是个重男轻女思想非常严重的人该多好！被掐被溺被丢在深山老林早“死”早超生的好！有时候觉得我就不是个人，我的东西不问一下就随便处理，然后我那个所谓的生我的女人还跟旁人一起嘲笑我，生怕我不知道还把人带回来当着我的面再来一次！
下辈子我要当个畜生，或者是虫。不用想太多吃饱就可以了
我给我爸买衣服我爸不当好玩意说买的土，让他自己选还不选，给我妈买东西也说不好，化妆品都很贵的我问她擦的效果咋样她说她本来皮肤就好，给我弟买衣服他丛林不穿，给家里买的营养品过期了也不喝说不好，别人给买的破烂都说好 我以后长记性不给他们买东西了，别人送他们的蜂蜜过期了都不给我喝 回家吃饭我在桌子上我爸就不在桌子上吃，后来我等他们一家三口吃完我在吃，只因为这两年我过得不好他们的台独酒大变样，以前不是这样，所以说人只有穷一次才能看清连自己的父母都是势利眼的
上有姐下有妹，经济条件都比我好，并不需要父母贴补，父母却非要给。她俩的子女也是上赶子照看。曾经我最困难的时候，未开口，就用话先堵我了。如今我仍然一如既往地送东西，给点礼节性的钱，他们两老却认为我对他们另有所图，真是无语了。。要不是老公劝我不要计较老人的话，自己的父母我都不想再去多联系接触了。一想起他俩眼底那鄙视的目光，我就想远远离开他俩。。。我真不明白，姐妹们相比不如她们，可我和外人相比，比上不足比下有余，中等普通人家，怎么老人就瞧不上呢？
自觉对父母还可以和男方一家都是掏心掏肺 可是别人不这样认为 可是得不到关心和尊重 我知道自己有很多不足 不够好 要不然怎么得不到 可以真的已经全尽力了 很累很累 又是一个人带儿子 没人关心 经过月子后知道凡事应该靠自己 不应该靠别人 可是现在不知道怎么提升自己 想学东西 想挣钱 别人谁都靠不住 不是你真心对别人好别人就会对你好 真的是看人的 或许我太~ 哎 还是内心不够强大吧 控制不住的难受 …
