我放弃了一个喜欢的人，但是我无法放弃喜欢他。本来是互相喜欢的双向暗恋，但是在我发现自己喜欢他的时候已经异地了。那是我离家的第二个月，在另一个国家每次想起他就觉得一点也不累了。支撑我度过第一年第一学期的，就是想着寒假回去就给他告白。得到的答案是“喜欢过”。因为那一年他是高三所以我暂且作罢了。暑假再回去和高中同学拍毕业照的时候，知道他已经有女朋友了。我们的同班同学。拍毕业照那天化了妆，穿了新裙子，拿着一捧玫瑰去的。红玫瑰送给了我的朋友们，两朵奶油色的给了他们两个。姑娘和我之前关系也不错，且有同好。但我知道我还喜欢他。把他的所有联系方式删了。删的时候我想，我要放弃他了。而后至今，发现，我的确是放弃他了，可我依然无法放弃喜欢他。最后一次见他是我约我们共同的一个好友拿东西，这位好友也没跟我讲就带着他来了。一起吃了饭，是我想了大半年的一家兰州拉面，非常正宗。那天我坐在他对面，什么味都没尝出来。回去的地铁上狠劲儿瞪眼睛，眼泪还是往外冒。太狼狈了，那个时候想，还好我删了他。然而删了所有联系方式后的第五个月，还是会因为一张照片在巴士上看着窗外流泪。太狼狈了。
大概就是你没日没夜的单排，就为了段位到达，和他排一把位。他却不断回绝，你在下午写作业时，盯着屏幕等他回我。喊我玩游戏义不容辞，随叫随到。在你苦苦等他打一盘游戏，望着登录界面傻傻等待，生怕你自己玩别的错过了的时候。预约了n遍无果的时候，按键不见了，他关闭了预约。游戏结束了。然后你很生气，很心痛。第二天却又可怜兮兮的，问他‘你能不能不要关预约，你不想跟我玩你就说’的时候 他说 先说好啊 我这几天陪我哥玩。一瞬间，放下了。再也不用为了他不停的练习游戏，只为不坑，不被他喷。再也不用为了他乱了我的节奏了。因为那样，不值得。
是一种很纠结的感觉，我文采简单，就说的简单一点吧，放弃喜欢的人，就好比你把100块扔到悬崖边，你明明想去把这张毛爷爷捡回来，但是又怕一失脚跌入悬崖，不捡回来又觉得可惜，捡回来又怕陷入悬崖再也爬不上来。虽然心里很痛苦吧，但是要一个人承担，时间久了可能会忘记，可如果你哪天要是突然记起来，你又会觉得可惜，后悔当初做出的决定，人生就是这样的，有些事要放得开一点，不要陷入其中，还有更多美好的事物在等着你。
空窗三年，纠结三年，等你改变三年，等自己不断理解不断在心里让步三年。三年到头，大学毕业，你说你发现自己还是很喜欢一个人，你说你要改变了，可是都与我无关了。所以大概就是那种眼泪无声爬满脸，但我还平静在电话这头说“知道了”的感觉吧。发一条只对你可见的朋友圈，引用一句这个问题下面的话 “做了好久的阅读理解，忽然做不下去了”，最后最后再跟自己说一句，那就这样吧，我走了。
因为感觉没意思了就不想继续一个人傻傻的追着他喜欢他，放弃后感觉就是淡淡的惆怅吧，多少年的心都放在一个人身上，会因为偶然的遇见开心得不能自已，会因为他跟我讲心里话而一遍暗暗高兴一边努力找词安慰他，会因为他待我与对待他人的那稍微的不同而感到开心。以后都不会去在意这些了，不想再那么累的喜欢一个不喜欢我的人。但还是感谢他的，因为他的优秀，让我也变得想要优秀起来。
直到最后都在努力让自己的文字显得礼貌和理智，但其实内心哪里能做到。微信发出那些文字的一瞬间，脑子里还一闪而过你看完会不会回来找我的想象。但我马上消除了这个不可能的荒唐想法，否则再晚消除一秒，我可能脑子里都要想像出之后和你一生的故事。此刻的感觉，就像自己曾经写过的：仿佛从一场梦里醒来，如释重负，却又怅然若失。谢谢你给了我一场从立夏到深秋五个月的梦。
