她是我第一个喜欢的人，也是爱的最深的，一度以为我们会一辈子在一起，事实是那时候还是个孩子，想法特别单纯，天真。是她先说喜欢我的，记得没错的话，不过我也不记得，反正差不多同时看彼此顺眼了，只是我胆子比较小，然后被她抢先了，那时候是高三，恰恰是学业最紧张的，自我感觉我成绩比她略好，不过英语很烂的那种，偏科超严重，所以要考上大学的话不确定性太大，现在想想，其实考不考上大学又能怎么样。在这种时间点恋爱本身就先天不足，天时欠佳。第二个是一个县级市的三流高中里，很小的场地，学生人也不多，要有点关系好点，所有人都看着，事情很快就戳穿了，地利匮乏。好像有个同学告密了，然后班主任知道了，开始也是教育为主，叫我们不要影响学习之类的。人和欠佳，其实我平时同学关系还是不错的，但不知谁故意干这种告密的事。当条件都不佳的时候，失败已经在所难免，总之自己能力不行，让爱变得寸步难行，但是你知道，越是禁止的事，人所谓的好奇心也越大，爱情的热度也持续上升，到后来我可以说几乎陷于泥潭之中，生活，学习，反正是各种地方都是她的影子。之前她爸爸已经知道，大概是很反对的那种，而她也很听家里的话。反正后来也做了很多傻事，写写也写不完。不过不管怎么样，就像我弟说的那样，小时候缺钙，长大后缺爱。
从13岁那年看到她第一眼，我的心就被她俘虏了。初三之前我的学习成绩一直在倒数， 初三的时候，和她分到了一个班，有一次在家里偷偷给她写情书，却睡着了，早起来发现老妈看到了情书，老妈对我说：要想让别人喜欢你，你的学习成绩一定要超过她。从那天起，我的学习才好起来，每次考试都前进10名左右，到后来，之前怀疑我考不上高中的老师，都惊呆了，因为我不仅考上了高中，而且还在重点班里。我知道，这一切的动力，都来源于她。当然这件事，她并不知道。一共追了她8年，直到她答应我和我一起上下学， 每次在她面前我都不敢说话，心里就像是兔子乱撞的感觉。 为了她打过好几次架， 也是因为少年的心性，不允许自己喜欢的人被别人骚扰。 在为她打了最后一次架之后， 她递给了我一封绝交信， 因为那次就在她们班的讲台上把那家伙打了，她们班的人都看到了，让她很没有面子。虽然很心痛，但是我也接受了，不敢再去找她。直到后来上了大学，偶尔给她打过一次电话，但是后来也没有再联系。我在大学里也谈过几个女朋友，但是她经常出现在我的梦里。
我以前我一直以为我最爱一个女孩儿，这段经历伴我度过了漫长的10年。从我的高中一直到我大学毕业。10年之后，我又遇到了她。两个人对坐着喝茶聊天。却发现，你以为你最爱的那个人，其实已经在你心里淡了。你所惦记的，只是当年你无法拥有的痛苦，和不肯放下的执着。当她坐在我的面前的时候，聊着天才发现，原来不是她变了。而是随着岁月的沉淀，我已经不是当初高一帮她安排座位的傻小子。我对女孩子已经从外表，到了一个更多维度的思考方式。而在把她和自己的妻子比较的时候，才发现自己的妻子优点，才是自己看重和心动的。知性，冷静，独立，顾家，而自己当初喜欢的姑娘，就像是4，5岁陪着我们的洋娃娃，孩子长大了，洋娃娃已经不合适了。
你最喜欢的iphone从一代出到了5s，你还是攥着最耐摔的某基亚1100。没准你攥着两年前最爱的iphone4，现在仍会眼馋5s。换句话说，才活了小半辈子，妄言什么最爱的女人。
说得铿锵有力，事实上我也被一姑娘迷得想回家偷户口本。说句心里话。她如果没成为我的妻子，一定是我没准备好。或者不够独当一面，或者不够替她着想，或者厨艺不够好，甚至是鼻毛太长，反正就是有那么个点，让她不能甘心把自己交给我。当所有特质都严丝合缝的卡她心坎上，谁来都掰不开。
我们会开始一段恋爱，源于我们内心的需求，渴望陪伴，理解，包容，爱抚等等这些，这是我们会想要去恋爱的根本原因，但是这是我们内心深层次的需求，人往往还有表层的需求：金钱，颜值，社会地位这些。深沉次的需求是内心的渴望，而表层需求是开始一段恋爱的契机，往往是追求的时候用的。只有人的表层需求被满足以后，我们内心的渴望才会发挥出效力，也只有表层需求被满足以后，这才是一段感情真正的开始，这个时候，才谈得上爱。
我爱那个女孩的时候根本不了解她，只是飞蛾扑火地迷恋罢了。后来天各一方，她在另外的城市找到了男朋友，我花了七年时间走出她的阴影，独自在异国他乡生活。之前回去看她，才发现她根本和我想的不一样--她其实不过是个普通的，喜欢买东西不喜欢思考的女孩，靠着家里关系进了好单位。一瞬间我觉得自己好像根本不认识她。所以算是我活该吧，其实她根本没有爱过我，我只是沉迷于自己的幻想中，自作自受。
