突然发现父母真的老了的那一瞬间。小时候天天被我爸妈打，这几年天天被他俩催婚。我以前一直觉得我就是为了我父母而活的，从来都没有得到过他们的理解和陪伴，他们很忙。小学之前，我都是我姥姥奶奶带大的，他们俩离开老家打拼去了，也就过年见上几面。小时候的事就不说了，就拿被催婚来说吧，我父母觉得以后我老了没人照顾我怎么办，我觉得我可以照顾自己，但是身为父母还是会觉得我是个孩子，不放心。我极度渴望被理解，所以老是跟他们吵架，让我妈哭。我自己对婚姻一直抱着宁缺毋滥的态度，不喜欢不满意绝对不结婚。但是这两年，看到我爸妈真的老了许多，眼睛也花了，也开始有白头发了，尤其是当我看到我爸手臂上慢慢长出老年斑的时候，我就很想哭。
大学差不多快毕业的时候我交往了前男友。学历不高，没稳定工作，不高也不帅，家在农村，但是人品好脾气好对于做生意有上进心踏实勤劳肯干。那时父母反对得很厉害，各种身心俱疲不表。后来我和他没有在一起，但分开的原因并不是父母反对，而是即使父母不反对，他对我很好，我也不会从心底过得了自己那一关。现在，我弟大学快毕业了，说起他找对象的事，我第一时间想到的不是真爱在婚姻基础中的重要性，他喜欢就好。我更看重的是一些现实硬件，例如学历家境工作性格。也就是意识到自己对未来弟媳的期许以后理解了父母吧。婚姻的内容，绝不仅仅只有爱情，也不是仅仅柴米油盐，它们各自占有的比重对婚姻的影响有多少，谁都说不清。
看《目送》，序言里那段话一下子就击中了我我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。被这个场面里的伤感和无奈击中，突然回想起这些年自己在外求学，每次分离时都对他们嘘寒问暖的唠叨不厌其烦，想起他们因为怕我烦刻意收敛，一下子眼睛就湿了。然后我突然明白，他们也是第一次做父母，很多事情他们也不知道怎么做更好，而他们已经给了我他们能力范围内最好的给我，突然就释怀了。
没有脸怪他们没有给我更好的生活。毕竟他们已经给我他们所能给的所有的最好的了，我见过一些家境更好的人，他们需要跟努力的学习，表现，获得成绩，获得信任，不敢有懈怠，不敢不优秀，不敢任性，不敢自己做选择...表面上他们多才多艺，思维敏捷，博学多才，家境优渥，资源良多，可是步步谨慎，斟字酌句，最好不要有自己的兴趣，和父亲相处像是上司对下属，优秀则得宠，给你更多的资源，给你自我培养的机会，不优秀就是废子。我的父母没能给我很多，可是我也不够优秀去得到，就算是我在富有的家里，也是被抛弃的一个，仅此而已。
阴差阳错跑到幼儿英语机构实习半年，现在的80后父母对孩子的心理教育都很看重，所以对老师也会有诸多要求，而自己在和这些孩子相处的时候经常被弄得精疲力尽，根本没有精力顾及自己哪些行为是不是对他们有影响，对于我们已经接触过一些儿童心理学的人来说，照样会犯错，更何况父母那辈人。意识到带孩子不容易，就更能设身处地理解他们了，现在和父母关系都很融洽，真的还是很幸福的。
在我第一次离开家，一个人出来后，在我第一次赚到钱时，我就懂了他们的艰难，甚至觉得他们比我坚强，比我厉害，这个厉害，不是赚钱多少，而是生活给予他们的磨难，那么多，他们还乐观的活着！生活已经这么不容易，他们居然还让两个孩子活的这么好，看不出风霜！
