爸爸是个典型的东北爷们儿，在我18岁之前我们之间的关系真的不怎么好，说几句话就能吵起来的那种。并且小的时候不懂事，经常劝妈妈和爸爸离婚，现在想想自己是真的幼稚。上了大学后，我经常跟妈妈视频聊天，但是不会主动跟爸爸说话，因为也没有什么好说的。一天，照旧给妈妈视频聊天，那天爸爸不在家有事出去了，妈妈告诉我说，你爸爸非常想你，你总是给我发微信打电话，但从来都没给他打过电话，昨天晚上自己一个人偷偷的掉了眼泪。瞬间我眼泪就掉下来了，爸爸之前在我心中是冷面的一个人，不论什么事都打动不到他，现在因为我他流泪了，心里的那种酸楚，内疚融为一体。这件事的一个月之后，就要放假了。爸爸知道我愿意吃猪蹄便给我乎了好多。跟妈妈视频聊天的时候，我说我想去别的地方玩几天再回家。屏幕上的脸瞬间变成爸爸的脸，严厉的对我说放假了不回家，去哪玩去？当然又免不了一顿大吵。后来爸爸突然有点哽咽的对我说「姑娘，回家吧，爸爸太想你了。」当时听到这句话我整个人是懵逼的好吗？我爸也有这么柔情的一面！简直是黑人问号脸总得来说，被爸爸爱着，就像是你瞬间多出个儿子，又瞬间多出个保姆。就这么复杂感情，有时感觉自己的爸爸就像个小孩儿一样，有时又像个老师那么严肃。爸爸，被你爱着，让我觉得是件挺好玩的事
分情况吧。我的情况是被一个我不喜欢的人生生执着了8年。觉得灰常感动，但感动不会变成喜欢。刚开始的时候我读初中，得知他喜欢自己，不知怎的反而疏远了他，甚至觉得他有点烦。高中后觉得，同学一场，正常交往好了，同时我一心扑在学习上木有想过还要谈个恋爱。但反思那时，给他的回应一直是现在不会考虑恋爱，以后再说。其实那样也不太好，似乎是给了他以后可以在一起的希望。大学后在两地。他貌似恋爱过，但分手后又好几次联系过我，依旧拒绝了。有句话是得不到的才是最好的。我觉得此时的我于他来讲已经不是真实的我了，只是青春期一个从未抵达的彼岸。谢谢他的喜欢我很感动，但不会接受。
他临走的前2天，已经神志不清了，所有人都守夜，太阳升起的时候我觉得好幸福，又过了一天。医生日常检查，拿手电筒照他眼睛，回头对我们摇了摇头。指着我妈，问，这是谁？他不说话。指着我外公问，这是谁？他不说话。指着我舅妈问，那这个认识么？他不说话。医生指着我，这个呢？他说，嗯，我女儿。第二天夜里23点52分，我从睡梦中惊醒，跳下行军床的时候家人都醒了，一分钟后，他心跳归零了。你不要怕，当时我握着你的手。
我病得最重的时候，他抱着我，“没事，我们治，会好的，一定会好！老公都在！”我告诉他过往的经历，内心长期堆积的恐惧，他说，“我们不怕，以后再也不许别人欺负我宝贝！”我遇到极其苦闷的事，发火时闷声嘶喊，“老公抱抱，不气了哈，我们都会有不开心的，过了就好了。”大概深爱，就是所有我最丑陋最让人讨厌的时候，就是他依旧说“我们”吧。
我，北漂，30岁还没成功嫁出去的老姑娘，今年回南方老家山里过年，南方冬天早上很冷的，赖床加上感冒了，一大早上我爹，65岁的老头走三公里的山路去给我买感冒药。一大早上起来上树采枇杷树花，加生姜，蜂蜜给我熬药喝…… 虽然咳嗽厉害，但感觉好幸福，有人爱 ，真好！
如果我也喜欢他，会觉得特别幸福，两情相悦的爱情，自然是非常幸福甜蜜的。但是如果我不喜欢他，那么我会觉得有压力，会有愧疚感，因为自己无法给予对方回应，会心疼对方，但有不知道如何与对方相处。
