当时面临离婚，我从小是传统的男人，我就以为自己好好努力，平静生活就是，但是，我以为的不是我以为的。忍受好几年，孩子上了初中，我觉得实在不行了，离。父母还是犹豫，但是当我把所有的事情说出来，我妈说：离，必须离。那段时间直到现在，孩子理解我的做法，但是，我不能让她心理有阴影，我把她当朋友，只要她高兴的，我就去做，当然前提是不能惯坏她。我掏空了所有的积蓄给前妻，还借了一部分，因为我不拿钱她就不在房产过户上签字。现在回头看，我做的是对的，当时在痛苦犹豫里挣扎，何必？好聚虽然没有好散，但是，孩子面对天天冷战心理阴影更大，还不如了结。也许有人说离婚对孩子不好，我也不否认，但是，不离婚对孩子的影响更大。经济拮据，没办法，节省点，不亏待孩子就行。
父亲因白血病去世。而且去世前的三个月，是我陪他走完的。特别是最后将近一个月的日子里，父亲已十分虚弱，曾经健康时候将近180斤的体格，走的时候仅仅只有80多斤，所以只能躺着，因天气炎热，父亲更想躺在客厅的沙发上。在整个过程，我都没有掉一滴眼泪，因为还有母亲在。唯独在父亲火化后，从炉膛里出来的只是一堆残缺的骨渣，就在那一瞬间，终于忍不住，一个人静静的装做很自然的来到一个公共厕所，躲在最后一个隔间，拼命压着声音狠狠哭了一场。也就在那一瞬间，终于知道了父亲的那一句对不起究竟为何意。承载了父亲内心的太多。
高考出分第二天。我高考成绩，是我上学12年的最低点，比平时模拟的分数低了五十多分。从我起床开始，六月份我只觉得一种空虚飘渺的冷，这是真的吗？我是不是可以重新坐到考场上重新答题？我是不是被误判了？我可以复议吗？作文是不是少给了我十分？数学是不是漏算了一侧的分？英语是不是没算改错的那面答题卡？我脑中一片空白，总是有一种我可以回到过去的错觉。回到过去的想象总是出现在我脑中，一直都是，但是没有一次，那么笃定那么自然。我完全无法接受。
我最难的情况大概就是15的时候只身为了所谓梦想美国求学，却寄住在社会底层级别的寄宿家庭里。一年里吃不饱，很冷，没有任何沟通，社交，文化差异，校园歧视，我不敢给家里说我的真实生活环境。主要是吃不饱吧，可能别人觉得很夸张，再不济怎么会吃不饱，但由于种种原因，中介，住家，以及我自尊的关系，这么荒诞的情况还就真发生了。整整一年我没吃过午饭，没娱乐美社交啥没干过。我现在其实都难以回忆再现当时的情景了，毕竟孤独到失真。
最艰难的时候，是2016年，老公出轨，我的事业受挫，没人支持，没人理解，离婚刚三天父亲突然去世，所有人说是因为我的事情影响父亲的，净身出户，还被老公逼着给他写了欠条，被朋友催债，安顿好父亲后，回到自己打拼的城市，压力，绝望，每天觉得天都要塌了，喘不过气来，头大大把大把的掉，半个月时间瘦了12斤，因为没钱，两天甚至才能吃一顿饭，拒绝和外界交流，每天都浑浑噩噩的，现在想起来，不知道怎么熬过那一个多月的。
住院的时候，肚子疼的我浑身是汗，用脑袋撞墙，身体佝偻成虾米状，在床上翻滚，疼了一天一夜，当时我十分的想跳楼。大夫说再不缓解就得做手术，鼻子到咽喉到胃，插着一根管子，磨得嗓子火烧火燎，恶心感不断，插管的时候吐的满地都是。身体上的痛苦，心理上对手术的恐惧，双重折磨。当时我心里想，只要能让我不疼，我就是世界上最幸福的人。出院后，每当我觉得生活艰难不幸时，就会回忆起，当时的这个念头。
