我小学的时候吧，我的同桌有个玩具小熊，挂书包上的那种，他常向我炫耀，我一直暗暗羡慕。有一次我和外婆出去逛街，看到了一个一模一样的玩具熊，我就动手捏了它一下，外婆看我喜欢就买下来了。 我小时候和外婆并不亲，很少见面，我又很内向。但外婆心里十分喜欢我，所以看我难得表现出喜欢什么东西，就几乎是迫不及待的买给我了。那天我俩玩的很开心。但当我回家，我爸看到那个玩具熊，知道是外婆买的以后，勃然大怒。发怒的论据似乎是我不该讨要礼物（我发誓我没有讨要），他没这种丢脸的女儿，我也不配得到任何礼物。我现在大概能理解，我爸经济条件不好，外婆一直觉得他高攀我妈，他对此很介意也很自卑，于是变得敏感。他和外婆的关系不好，但外婆是长辈他不能表现出来，于是我撞枪口了。但我当时是小学生，我咋知道他说真的还是气话？我深深的记得他说的每句话并且信以为真-_-||这件事我爸大概不记得了，但我真心记得他当时说的每一句话，并且直到现在，任何场合我都要求aa，不能接受别人请我。因为我担心那些请我的人事后会忽然说“你不配得到任何礼物”。
幼儿园，暴雨，没有雨具，太冷手没有拿好书包，它从腿上滑下去，我跳下自行车跑很快回头去捡，但是当我拾起来，把书包上的泥水在裤子上快速擦干净，再转身看的时候，我原以为会在原地等着我的我的父亲，早已经骑着破驴带着后座上的姐姐，一溜烟跑得我都快看不见了。剩下我在大雨里。而我原以为半路会看到熟悉的这个或那个身影撑着雨伞，慌忙跑过来问我冷不冷的情景，一直等我哭着走到家门口都没有看见。而听到屋里琐琐细细的说话声，我在门口擦擦眼泪走进里屋，我的母亲面带微笑问道：冷不冷？我咬着牙冷冷地回了一句：不。我庆幸在6岁的那个年纪，知道什么是心寒，什么是无助。
记不清从什么时候开始，家在我看来就是悬崖。别人家是避风港，在外受了委屈可以回家找温暖。我们家不是，如果说我面对的是一条险要的山道，那么出去闯，或许还能有路，家则是山路尽头的悬崖，后退一步，就会跌入万丈深渊，没有出头之日。因此，我选择远远离开，大学离家，工作离家，只有离开，才能维护自己那点小小的自尊。我依然会孝敬父母，父母并没有错，只是他们认知水平有限，眼界有限。
我不是独生子女，本来有个双胞胎姐姐，从小被送到爷爷奶奶家，姐姐在父母身边长大，后来五六岁我回到父母身边，有一天和姐姐在家，煤气中毒，姐姐拼着全力打开窗户，但后来我抢救过来了，姐姐没有。之后，我有一天放学回家，偷听到爸妈谈话，妈妈说，为什么死的那个是我姐姐，而不是我。从那以后我就对什么事儿都漠不关心了。
当发现他们把我当个物件儿，希望掌控我的生活我的人生。大部分时候又愚昧又无知又没有主见，成天以类似于村口谁谁谁也这么说为由，让我放弃这，选择那。好在，我决定自私一些，从此做自己的决定，对自己负责，不再错过任何一样自己该拥有的。
小学二年级，推开门，家空了。爸妈带着弟弟搬走了。背着书包自己在台阶上坐到傍晚，晚上一个人睡在二奶奶家。第一次失眠，再见面，已是半年。现在父母对我很好，我也很幸福，家家有本难念的经。多点理解，会舒坦些。
