既然缺爱怕受伤想幸福，那首先更要会识人然，理智的开始一段感情。千万不要再说我就是个小女孩我缺爱我管不了那么多谁给我安全感我跟谁走，那你说和不对的人在一起你用力过猛最后伤肝伤肺伤心你怨谁呢？然后让自己学着有爱一个人的能力，不要总是按自己的方式去对他，人家都不爱吃苹果你还任性的给了别人一车，这叫爱吗？想想你正好把对方需要的东西送到他手里那种感觉，爱你的人会不感动不珍惜你的好吗？千万不要觉得一个男人天天被你控制处处让着你你觉得这才是真爱你，没有谁天生是应该为谁服务的。我觉得爱情首先是平等惺惺相惜彼此欣赏又彼此包容的两个人，两个人相互理解真心对待真诚去爱，你崇拜他把他当做你的大英雄，他宠爱你谦让你把你当宝贝，这样多好呀！
很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。所以，不要怕在语言上略带夸张第表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
先不要急着谈恋爱，不是缘分你强求不来，强求来了你也抓不住，抓住了你也会很累，累到你自己都会放弃，然后又会开始你说的那个恶性循环。但是如果是对的人他也不会急你甚至用离开威胁你。这个男孩你可以先了解着，当朋友顺其自然的处着。你把注意力转移到自己身上，先学会没有男人你该怎么生活。然后有一天你遇到那个对的人，一切都是那么自然。
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，这是个良性循环。
要打破自己的幻想，去了解Ta真实的样子。在几天之内也许你看到的是一个完美无暇的伴侣，但如果你愿意用几个月去认真了解对方观察对方，也许你就会发现一个有瑕疵的（但也是真实的）Ta。如果你实在无法控制自己的节奏，或者在痴恋的滤镜下无法看清对方，听听你身边共同朋友对Ta的评价是个不错的选择。
