1没有长假对于女朋友在远方的上班屌男们来说等于结束了一场轰轰烈烈的恋爱2.那些曾经我嫌他们寒碜的妹纸如今已经名花有主，嫌我寒碜的妹纸也名花有主，妈个比，到头来，还是要靠双手（秒懂的举手）3.分手其实是个很现实的词，其实双方的手何曾一直牵着4.远在云南，家住山东，妈妈告诉我姥姥死了，着急订票回家，上了火车，才记起来，姥姥已经死了三年了。5.男人出轨的目的是为了安慰另外一个女人，另一个人男人同时得逞，，出轨难道有错吗？6.爱情就是一坨屎，你要真敢吃了他，一辈子便忘不掉7.自从爸爸给我一耳光，我就开始想...
一位画家穷困落魄，画的画一幅也卖不出去，一日三餐都成了问题，好心的餐馆老板免费供应了他的三餐……一日，画家餐后，画性大作，随手拿起桌上的番茄酱、酱油等调料，在洁白的桌布上画了起来……老板没有制止他，而是一直在一旁看他作画……很快一幅画诞生了，画家左看右看，很满意的点点头……老板：画家先生，你能不能把这幅画卖给我？画家很得意：怎么，老板你也看出我这幅画的价值了？老板：不，不，请你不要误会，我只是想拿他回去教育我的儿子……画家：你儿子也是学画画……老板：不，不，我的儿子还小，他每次吃饭都把桌布都弄成这样……
1茶几上放着一堆零食，老婆吃的津津有味。我抓起一把白荠给老婆：“要多吃水果，少吃垃圾食品。”老婆看了看白荠，说了一句很二货的话：“削白荠太麻烦了，我还是嗑瓜子好！”2俩口子散步，老婆要顺着街道往上走，老公要往公园方向走。老公：“散步就要走安静的地方，上街干什么？”老婆：“公园也不好玩啊！”老公笑着说：“怎么会不好玩？那里这么多人跳舞，看着多有意思！”老婆骂：“跳舞的是女人，看什么看！”3老公：“老婆，我发了5万元奖金，买金去吧！”老婆：“对我这么好啊！”老公笑着说：“没办法，...
本人乃不成器的富二代一个。整天到处瞎混，一学期也没到学校上几节课，老师、同学都如陌生人般面生。我本来是要被迫退学的，但当老爸砸给校领导一沓钱之后，学校勉强同意我参加眼下的期末考试。考前，一走进考场我就犯愁了，这怎么考啊？这学期学些啥我都不知道。见旁边座位上坐着一人，眼瞅着此人较我年长一些，我估摸着他学的知识一定扎实，于是凑近了套近乎说：“哥们儿，一会儿你得给我抄点儿。”那人看了看我，没吭声。不一会儿，上课铃响了，只见那人拿出试卷，冷冷地说：“好了，大家都安静！下面开始考试了。”
某维修店各路豪车侃大话。奔驰开头：“天上掉下来的砖头把顶棚砸穿了，这维修费可要一万多。”宝马不甘示弱：“被撞了，左半部分几乎瘫痪，维修费也不多，十来万。”劳斯莱斯老远嘴里哼唱着乘风而来：“嚷什么？不就打扮一下吗？至于这么高调？”宝马、奔驰羞涩地低着头，但见毫发无损的劳斯莱斯很是疑惑，便问：“大哥，您来这里是？”劳斯莱斯趾高气扬，回道：“主人见我这身盔甲好不合身，下令除了心脏（引擎）以外，其它都换。”宝马、奔驰半天哑口无言。（完）
大林老婆让大林去买只鸡，而且强调要买只土鸡，说是虽然贵点但没有饲料吃起来安全。大林到集市上见一老大爷用一个笼子装着两只鸡，而且信誓旦旦地说是自家养的，只剩下最后两只了。大林买了后放进车后备箱，等再转回来发现大爷笼子里还有两只鸡。大林不解地问：“不是只有两只吗？”大爷尴尬地笑笑说：“我是那卖鸡老板雇的，一天五十元，他把车停在远处，我卖完就去他那拿！”大林差点晕了，感叹：“兵不厌诈！姜还是老的辣啊！”
