女人生孩子是最脆弱的时候，如果那个时候老公让她们受了伤害，这老公也不能要了。我就做过一件至今想起来还很后悔的事情，那是我们头一个孩子出生后的第八天。那天飘着小雪，屋子里凉飕飕的，刚出生的孩子啼哭个不停，老婆嘴里不停地絮絮叨叨，什么我挣得少了，什么瞎了眼了，什么我没有出息了，老婆性格很软弱，有点多愁善感，又很内向，孩子出生以后，她很少说话，今天不知道怎么了，唠叨起没完，本来孩子奶就不够吃，她烦我更烦，偏偏她火上浇油，我终于忍不住对她发火了。她一下子惊住了，半天没有说话，似乎不相信我会这样对待她，只是瞪着大眼睛惊恐地望着我，我害怕了，从来没有看她这样过，想说什么，又不知道说什么，就这样看着我没有说话，一会两行泪水顺着两眼流了下来，我太年轻，竟然不知道月子里的女人是伤不得的，那是她们最脆弱，最无助的时候，也是最希望得到老公的爱的时候，我给了她什么呢？如果世界上有后悔药，即使再贵，我也要买。这件事的后果就是她的奶水回去了，再有没有了，看着可怜的孩子，和妻子凄楚的目光，听着孩子的啼哭，我真想找个地缝钻进去。
我发现我的人生中有太多让自己后悔的事情了，性格决定命运，我真的是服了，对待事情不认真，每天天马行空，不知道要什么，目标不明确，以至于自己错过太多，最近发现太多让自己后悔的事情了。年轻的时候对待爱情有恃无恐，对待对自己好的人没有把握住，为了寻找所谓的爱情，所谓的心动，最后却落得身心疲惫，是的，可能说我已经找到过所谓的爱情，现在知道自己真的想要的是什么，但是什么都晚了，错过的人就这样错过了。自己一直苦苦寻找的其实一直都在自己身边。现在整个人都是颓的，忽然发现自己像是一直无头苍蝇一样不停的转，但是却始终没有变好，知道自己想要什么的时候却已经晚了，以前唾手可得，现在却是一种奢侈。一直想劝说自己得之我幸，失之我命，但是这个真的是自己选择的结果，怨不得别人，只能怪自己。
想想自己才三十几岁，我觉得本该是女人一生中最美好的年纪，我却经历了太多。回头想想，我做的最后悔的就是当初跟前夫在一起。那时才19岁，也没什么社会经历，再加上比较孤僻，跟别人都很疏远，突然他嫂子把他介绍给我，有个人陪着聊聊天就觉得很幸福，仿佛他就是我的唯一，我爸妈还有亲戚都觉得他不靠谱，轮着劝我，我却一意孤行，经常吵架还单纯的以为我们会天长地久，我会努力过好属于我俩的生活。终于所有的梦都破裂了，吵吵闹闹在一起七年之后实在受不了他三天两头的提离婚加跳楼威胁，终于我俩走到了婚姻的尽头。本该是无比绚烂的年纪，我却因自己的幼稚白白浪费了这么多年的时光，可惜人生没有重来。
我81岁的老母亲去年卧床数月，十月底最终还是离开了我们，去了另外一个世界！母亲一生省吃俭用、含辛茹苦的把我们兄弟姐妹六人养大，往年出来，母亲只是叮嘱一番，去年我说出去的时候，母亲含泪相送！好后悔在母亲最后的日子，没有陪伴在她老人家身边！我赶回家的时候，母亲已经不认识我，没两天就走了！愿天堂没有病痛！愿母亲一路走好！泪奔。
我人生中做过的最后悔的一次决定是二十年前停止了自己喜欢的文字创作。没有坚持，让我后悔莫及，人到中年后，寂寞的日子无法打发，又重新想起了我年轻时的理想，开始了码字。
高中的时候不听话没好好学习，成人后恶补曾经最厌恶的知识。那真是长大后流的汗就是当初脑子里进的水。
