有那么一个人，我们在一起将近5年，有一天他突然说要分开冷静一段时间。我答应了，后来从同学口中得知，我们刚在一起的时候，他曾当着许多人面前说过他跟我只是玩玩而已，而且分手之后没几天，他就跟别的妹子在一起了。说实话，当时我觉得天都塌了，我真的真的从来没有怀疑过他，于是我愤怒不已，给他发微信质问，发短信，打电话，他都没回过我，电话拉黑，微信拉黑，支付宝拉黑，qq拉黑，我前面是愤怒，后面一直在恳求，我也不知道我是怎么了，我特别不愿意相信他是骗我的。现在我们已经分手一年了，这后半年里，我一直一直很恨他，我觉得他欺骗了我，可就在刚才我不知道发了什么疯，搜索了他的微信号，然后点了添加到通讯录，居然直接就加上了。然后我又开始无数种幻想……我现在居然都没有再删他的勇气，这一年的苦真的是白吃了。
就是无论发呆，吃饭，走路，或是忙了一阵还是午夜梦回，彻夜难眠的夜晚，都会想到他，可是无法一直陪在他身边。而他的身边早已有了别人，我们还没开始就结束了，最后落得一个“朋友之上，恋人未满”，可是他怎么才能明白，我从来都不是想和他当朋友的。而我居然还有些庆幸以朋友的身份陪在他身边，可是每每想起都心痛到不行，为什么别人可以我不行呢？罢了罢了，我以为的不甘心，其实是青春啊，是喜欢，你是年少的欢喜，当然，喜欢的少年也是你，这些话从未和旁人提起，以后也会埋在心底，给自己一个潇洒的转身，真的，不爱就别纠缠，不要暧昧，伤人伤己。我注定是救不了自己，爱了很久的朋友，等你音讯全无，我再去爱世界万物。
大概就是心甘情愿的放下尊严，晚上坐在黑暗的地方哭泣的感觉吧，又不敢哭出声，听着耳机的歌曲，说不定某个时刻眼泪就流了出来，长久以来内心的自我保护与现实的痛楚交织在一起，很难过很难过，既然无法真的释怀那就让时间帮帮我，慢慢遗忘吧。年少的自己还是太过于稚嫩啊，意气用事还总以为自己做的很对，总是以事后痛苦的代价换来思想的打磨，少年啊少年，愿你越来越强大，把你那颗不安而又敏感的心啊锻造成一颗外亮内坚的珍珠，在阳光下熠熠生辉，在黑暗中百毒不侵。
分开17年了，在一起我也就是16.7岁。分开时我觉得这个人我忘不了，如今真的忘不了。忘不了的原因不知道是印象太深还是因为自从分开我就一直梦到他。我已经结婚生子，只有过短暂的时间他没在梦里出现，梦里依旧是那个少年，依旧美好的令人心动。曾经为此很苦恼，因为现在的生活还算美好，后来也就释然了，也许在另一个空间，他一直都在。现在偶尔联系，从未见面，各自安好吧，心里难免遗憾，对比青春空白的人不知是喜还是优！
我曾经也以为我忘不了她，都说男人深情，我猜我也是中了深情的毒药。而后我开始正视自己，认真的去想忘不掉她的原因究竟在哪里。说来惭愧，前两天刚刚想通。我以为的忘不了她，其实只是忘不掉那段值得你留恋的时间中的自己，自己的辗转反侧，自我怀疑，那些个难过的日夜，以及你当时种种的美好幻想。对一个人的喜欢或者是没感觉就是一念之间，心里有个分叉路口。忘记一个人其实也是一念之间，看你心里的分叉口往哪走。
难过。听首歌看个文刷部电影会想起她，经过一同走过的路也会想起她。遇到这么多人，有了几个朋友，可没有一个像她。绝交四年了，仍然怀念她的好。明明在一个小城市里，住的也不远，偏偏一次也没遇到过。四年来她过生日或者我过生日的时候是最难熬的，想要祝她生快，期待她祝我生快，然而都没实现过。可是不后悔绝交。无论爱情还是友情，当它不再令人愉悦的时候，最好的选择就是放弃。
