看到这个题，一下子让我想到了十五年前的那个夏天，我的人生最低谷。那是目前为止我生命中最昏暗的时光，昏暗到足以让人发疯。 十五年前，因为我当时的工作令我很不满意，于是我辞职在家，当然这个“家”不是我的老家，而是我租住的一间很小的房子。我休整了一个星期，打算重出江湖，然而，无数次的应聘却让我心灰意冷，没有一家公司或单位愿意要我，原因是嫌我的文聘太低，没有工作经验。我每天住在租来的小房子，面对墙壁发愣，除了吃饭，就是睡觉抽烟，我感到我的天空黑暗到了极致。然有一天，我对我自己说，不能再这样了，这样下去我就废了，我废了不要紧，关键是我父亲会为我伤心的。于是我买来招聘的报纸，开始找工作。
如果要说我人生的低谷期，我觉得就是16岁那年，中考过后，初中三年因为一场考试所有的一切都结束了，我毕业呢，随之而来的是很多的选择，虽然对学习不是很讨厌。但由于诸多条件，我选择了来社会上拼搏，去努力，去奋斗。当成绩出来的那天晚上，一个人躲在被子里痛哭，为什么想要得到的都无法得到？我的未来怎么办？都说读书改变命运，可我该怎么办呢？同龄人都在奔向学校的殿堂，我彷徨做什么呢？顺其自然吗？过了几天，我想通了，即使我不去学校，不读书，在社会这个大家庭中依然可以学习呀，做自己想做的在工作中找到乐趣，360行行行出状元呢，我就不相信没有一个适合我的工作。工作中也可以学习到很多学校没有的东西，而且贵在实践。
每当想到这些感觉就像噩梦一样！真不知道自己是怎样走过来的，曾经只是觉得自己浑浑噩噩，感觉做什么事都没有兴趣，不想见任何人，只想把自己关在小房间里，哭！睡！只是觉得心里面特别的郁闷，觉得自己心里面特别的憋屈，感觉很大的火气，只想一觉不要醒来，我觉得我不能就这样走掉，我还有父母，还有亲人，父母养育我这么大不容易！我是父母的老生女，父母把我养大确实不容易，我就这样走了，真的对不起我的父母，我的人生还有很多的事去做，我不能就这样走掉，世界上还有爱我的人，还有人在为我付出，还有很多人需要我！我必须要坚强起来！这样才能对得起他们！
我是一个不喜欢让大家操心的人，每次遇到困难也不喜欢和家里人或朋友诉说，我希望他们看到的我都是好的我。也因为这个个性的问题，让我经常在遇到困难的时候过得十分痛苦，以前小时候我不知道如何排解，于是就经常在心里跟自己对话。我感觉我心里一直有两个我，每当有问题有疑惑是，这两个我就会进行对话甚至争执，最后得出一个让双方都信服的结论。然后我会按照这个结论来行事，这么多年来，我觉得这个方法行之有效，每次经过了激烈争执之后所做的决定都没让我后悔，也往往帮我走出困境。
一定是遇到了比较重大的问题，我自己也亲身经历过这种感觉，整个人都快疯掉了。不知疲倦的思考，心乱如麻。
面对这种问题，我是离开事发地，换个环境，比方说出去玩一圈，在路上，就会有各种事情，利用这些来转移注意力，如果运气好，碰到个健谈的陌生人，多聊几句，把心里不能说的秘密说出来，面对陌生人，我们往往更能打开心扉。还有一种就是把自己短暂的隔离起来，就是想静静！把事情想通了，想到解决办法了，也就自然而然的走出来了。或者找最亲近的人倾诉一下。
刚工作的时候，身上除了实习得的几千块钱什么也没有，工作也没有了，还要租房子，不敢告诉家人朋友，因为那样会让人担心，我总不想麻烦任何人，因为我知道谁也不容易，找工作的日子东奔西走。最后只剩下几百块钱，可工作还没找到，我每天安慰自己，一定可以的，写着日记天天为自己喊加油。后来连吃饭都成问题了，我就天天对着上天说“要是能捡到钱就好了”。这么一件事在那个时候却让我觉得是人生低谷，现在回过头来，我只觉得那时的我天真可爱，再没有低谷。
