分手后十来天才真正意识到自己分手了，因为是我提的，所以之前老觉得他还没离开我。十八天后，我开始觉得心里被掏空，走路走着走着就哭了，吃饭吃着吃着就哭了，在图书馆看书看着看着就哭了，以前我从不会觉得自己这么矫情，尤其是我曾经以为我分手后会潇洒得要死，绝不会像大多数女孩一样以泪洗面，然后…打脸了吧。那时候成天想着复合，总觉得走到哪里都有他的影子，可是后来委婉的尝试了一下发现我们真的回不去的时候，我就告诉自己一定一定要放下，我努力地转移注意力，努力复习，空闲的时间追剧、和闺蜜约会、运动，尽一切办法让自己忙起来。后来期末考完回家了，我以为自己的心已经平静下来了，在一次家庭聚餐中，三姨突然问起我到底为什么和他分手（他是我初恋，之前带他见过家里人，家人觉得他很好），我努力保持镇定，说；“不合适”，字还没讲完，已经开始哽咽，然后泪水止不住地向下流，于是她们都赶紧说好了好了我们不问了，然后转移话题了，也尽量不看我，只有我爸，那时候一言不发地看着我，他的眼神里满是心疼与担心，我突然很愧疚，我凭什么要因为自己的感情让我的父亲担心呢，我一定要赶紧走出来，失恋没什么大不了的啊，我不过是回到从前而已。
6月份底分手以后，我做了一个人渣前任所有做过的事情，买醉，颓废，纠缠前任（前任希望能做朋友）。然后这段时间我也在不断的改善自己，8月份到9月份学会了一直没有换气的自由泳，10月初想起和前任曾经的约定，于是出发从上海一路骑行，绕着太湖来了一圈。10月初误会了前任，彻底闹拉黑，彻底斩断任何可能性，是的，真的够人渣，二次伤害了前任，但是我知道这样可能对前任来说才是最好的，我一直忘不了前任，我都分不清自己是还爱还是不甘心了，与其让我这样纠缠她，不如让她完完全全和我隔离开来，毕竟我们在一起的时候，3个月甜蜜期一过，争吵不断的，也是让她哭了好几次。到今天，我还是想念她，会时不时看看她的状态，也是这样才看到了她已经有了新男友，知道的那一刻，突然就像是松了一口气，心情愉快了很多。真的，想对我前任说一声对不起，为之前她的那些眼泪。也发誓不再查看她的消息，她能开开心心就足够好。我想我也被前任带的学会了如何生活，不止是工作，学会管理好自己，甚至在分开以后，从心里低谷爬出来，想慢慢变成熟起来，如何照顾一个女生，如何跟自己的情绪做约定，真正的理解女生的安全感的需要。感谢你，感谢你出现在我的生命里。
说说我的做法。每天睡前催眠自己，论外在条件我配不上她，论内在条件她配不上我。和陌生人聊天，漂流瓶摇一摇，不要诉苦，学会倾听，学会开导他人，开导别人即能打发时间，也能让你对自己对过去有更清醒的认识，也是自我开导的过程。一个月来，从三天三夜不睡觉到偶尔小失眠，从茶饭不思到吃公司食堂都会偶尔加饭。以前觉得永远都这么瘦，现在体重居然增加了2斤半。我依然放不下她，后天就是7周年纪念日了。但是我知道我会过的好，准备迎接新的生活。谢谢她让我成长。
个人感受，没有什么办法只能熬。不管做什么分散注意力，都很痛苦，最好不要一个人呆，一个人会想很多，也容易犯贱。我最难过的时间持续了5个月，这5个月反反复复发作，经常难过的感觉要心肌梗塞，但是症状随着时间增长会减弱。尝试过夜跑，各种锻炼，确实也有点用，毕竟让自己变得更好了，我只是告诉自己这个恋不能白失，不能白痛，虽然有用但是说实话更多的时候我还是痛苦的。不过痛苦的过程中我在使自己变好，现在想想也还还是值！
安静的等待；好好睡觉；锻炼身体，无论何时好的体魄都用得着；和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光；多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的；趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都干完。——毕淑敏。我安静的等待满血复活的那一刻！
正常的过呗。该吃吃该喝喝，不要停下来。该跟别人说话就说话，但是不要一遍遍重复自己是多么的痛苦。曾经一起走过的路继续走，一起做过的事继续做，一起吃过的餐厅也继续去吃。真的不会死掉的，再难过心痛也不会死掉。时间能治愈一切，不要让生活垮掉。
