我们经历它时，总将自己放在世界的最中心，很少去思考自己真正想要的是什么，应该如何追求。而待青春逝去，年华老去，却又感叹青春可贵，追悔莫及。青春是将自我意识放大到最强烈的时刻，迷茫在这种时期都可以放大美化为少年心中事。这种放大使人们忘记大多数人皆为普通人这一事实，青春少年长大后变为这个社会的一分子，他要去经历大人们经历的一切事情，这种巨大的落差是一种残酷。但是并不是不能脱离这种落差感。人们沉浸在社会带来的落差感中，沉浸在对青春的感叹中，沉浸在抱怨中，沉浸在市侩中。只有坚定自己年少时的初心，明白自己想要什么如何去做，就像从未受过伤那样不顾一切的去努力，或许能够脱离这种落差感，在未来的人生真正延续青春，获得真正意义上的青春。至少不会在迷茫，会明白自己到底做什么。青春里最残酷的事，就是没有在一生最美好的年华追求真正意义上的青春。
是在最无能的年纪遇见了最爱你的女人。凑钱看一个演唱会，省吃俭用买一个手机，每半个月下顿馆子，觉得就是精彩生活的女人。给她买个好看的笔记本都可以开心半天的女人，什么都没有的时候还天天粘着你夸你的女人，希望你带她出去玩，哪怕就是随便走走都很开心的那个女人，爱着你的那个女人啊。最终还是因为自己的垃圾离开了，找到一个那时候更优秀的人。为了自己和对方都死心对你说着绝情的话的女人。诶，那时很愤怒，现在很欣慰！现在的我，可以带你看无数场演唱会，可以给你一年换一个新手机，可以每天下馆子了，可是21岁遇见的那个女人呢。对不起，是我错了，在太早太年轻的时候去撩了你，给了你一段不完美的爱情，有缘也不要再见了吧。
大家都长大了，我明白。可我还是想回到初中，做一个任性的孩子，每天和同桌打打闹闹，放学后成群结队和朋友们在小巷里唱歌，夏天夜晚在窗边吹着清凉的风。想哭就哭，想笑就笑，被家人当小公主一样宠着。大家都在为了未来拼搏，只有我，不想那么快的长大。想到那个送我回家的，保护我和我一起疯闹的男生，几年后会成为别人的新郎。那些和我一起吃饭睡觉，躲在被窝里看鬼片的女孩子，最终也会作为人母，就痛心的很。我舍不得他们，我好想拽住衣袖不让他们离开，不让他们长大，可这是不可能的。最残忍的莫过于时间，时间把我们一次又一次的分开，从真挚到疏离，从热情到冷淡，我想永远做一个孩子，可再也回不去了。
不知道为啥，就还挺怀念偷偷摸摸把零食递给你，悄悄问你要不要吃的那段时候。总有眼尖的同学开始起哄。下雨天我总会备两把伞，因为我知道有你的那份。你知道吗，我最期待的就是开学，我总是幻想，这个学期，老师还把我和你换近点了吧。你知道吗，你三年前送我的糖盒子，我还小心翼翼放在床头。你知道吗，你送给我的卷子，我还保存着。看到你边吃送你的零食边笑我就开心了，考全市第一都没看你笑那么开心。很多东西只要努力就能得来，但是唯有你不行。现在什么都不一样了，游戏结束了，我懂这是自我感动。我输了。
或是高考那永夜下最后的星光，让我误以为自己会很重要。可我不是星辰，星辰早已在高考时陨落了。腐草无光，化为萤而耀采于日月，不过如是。几年前曾见过你一面，也曾惊叹于那纯真无暇的眼神。而现在我明白，那或许算不上喜欢。你所轻描淡写的平平凡凡，是我阴差阳错造成的隔海相望。劝说自己，无数次地，曾以为的命中注定，不过是当时所见的唯一救命稻草，一厢情愿而已。偌大世间，我们终究错身而过。然后，擦肩而过的瞬间，点头致意。再见，曾以为的全世界。
残酷在，高三才遇见第一个让自己想告白的男生，然后顺理成章体验了第一次正式的拒绝。为他做了很多现在想想可能以后不会再做的事情，回想到他的拒绝一直坚决，自己的喜欢对他不过困扰。在那以前，我一直认为别人所说的“如果不喜欢她，就狠狠拒绝她，不要吊着人家，那样太渣”这话很对。在这以后，我认为，喜欢如人饮水冷暖自知，我会想我不怕他渣，只希望他接受我对他的好。我那时候，是一个付出就觉得满足享福的女生。
