当时备战六级，正准备做快速匹配题，接到电话，被告知分手，随后，继续做题，只记得那一篇题做了2个多小时，对了答案，发现10个全错。心灰意冷，狼狈的走在大街上，如同被世界遗弃的孩子。也不知道去往哪里，晃荡了7小时，我的心里在想什么？是空的，我不知道以后该怎么生活。因为她已经是我生活的一部分了。回过神来时，已是凌晨4点，到了宿舍门口，却不敢进去，孤独再次袭来。分开那天我看她的朋友圈里分享了一首歌，《美好事物》，我点进去，一条一条地翻看评论，想找到她留下的，或许是她有什么话不想跟我说，但会留在网络上？然而并没有。我像一个变态一样在网上搜寻她的信息，像个囚犯一样数着时间等待，我活了这么多年，从没有这么窝囊过。
本人男，最近分的，就是5月21号那天，那晚我们刚和好，打算一起出去吃饭，也算给她补过一个520，去市中心的路上我们又吵架，她冲我大吼大叫，出于礼貌，我默不作声的在旁边站着，几分钟后两人争论一番，她当着我的面删除我的联系方式，让我走。也试图联系过她，也挽留过她，期间也挣扎过，想放下，却越是会梦到她，每天都会，直到昨天我决心放弃这段感情，因为一开始到现在的每一次吵架，都是我主动找她和好，以至于后来她每逢吵架必提分手，联系方式也会删除甚至拉黑，来来回回十多次吧，事到如今，我觉着，我累了，也是时候收好自己的尊严了。想她，还是会。让自己尽量忙起来就好了。
两三天后我就恢复该吃吃该喝喝，安心工作，认真赚钱，身边没有新欢，也不怎么想起旧爱，也许是异地已久，也许只是一段充满冷战的破败感情被提早结束，也许是享受久违的没有感情负担的单身生活，总之，这意外之外的洒脱，简直是意外之喜。时隔半年后的我，在某次与她不得不相见的日子以后，整个人都不好了，那种思念卷土重来的疼痛，那种未来不可期的事实，那种与挚爱失之交臂的绝望，通通还给我了。此刻，我甚至愚蠢地认为，内心拥有一位真心热爱，并且痴迷到卑微的人，是多么美好的事情。
分手以后得前几天，心中虽然感觉有一种从未有过的轻快感觉，竹杖芒鞋轻胜马啊，睡觉都没有那么多烦心的事，但实际上，除此之外，还有某种惴惴不安的心理，虽然很小的程度是这样，但是，这一块是不可否认的，因为毕竟生活里少了一部分原来习以为常的东西，确实会有一些不适应的感觉在里面。过了十天左右吧，就开始有某种程度上的动摇，我特么到底是为什么这样，一个对自己那么好，那么掏心掏肺的一个人，我为什么要这样去对她，伤害她，曾经的那些美好，到底都去哪里了。
一个月后，也会伤感，失落，看到街上其他牵手的情侣，会不自觉的傻笑，以为自己拥有最大的财富，反应过来以后，会莫名的心痛。只是不再把这段感情挂在嘴边，不愿让这段感情再惊扰到别人。三个月后，想旅游放松自己，悲伤已经没有那么重，只是，所有的旅游，都只想看景，不想看人。一年后，想起以前，偶尔会吹嘘，自己曾经被伤到心痛，却不希望别人评判自己的这段感情。真的看开了，放下了，才会寻找另一份感情。
前几天和熟悉的客户吃饭，结账的时候他多点了几个菜让我给你带回去宵夜，我兴高采烈的拎着好吃的闻着食物的香味回家，到了楼下的时候发现家里的灯说灭的，我才发现那个每天等我回家说饿了的小馋猪已经不在了，我像呼吸一样自然的觉得我们会结婚的你离开我了，现在我想看看我们养的狗，把你接到我们的小家里。最后我们还是分手了，我以为只要够努力，付出全部就能留下你，可最后还是这样一个人。
