去年我儿子刚生下来头几天，我每天会开车往返医院、家里之类，不巧的是儿子生下来时候耳朵有点小问题，新生儿都要做听力筛查的，就是筛查听力能不能正常听到声音，以上是背景。清楚记得那是一天早上，我爸妈陪着我老婆在医院，我回家拿完东西正开车在去医院路上，我爸妈打电话来说刚去做了听力筛查，两耳都没有过，就是都听不到声音，不过医生说新生儿是有些听不到的，因为羊水还没有吸收堵在耳道里，过一阵再测也许就能听到了，不过我爸妈说隔壁床的都正常过了。电话一挂，眼泪瞬间就下来了，说实话刚出生被护士叫进新生儿病房被告知儿子耳朵有小问题的时候心里已经不太能接受了，然而那些天一直想着听力筛查能过听力没问题的话也算是不幸中的万幸，结果居然双耳一个都没过，想到这个这么可爱的小生命未来怎么办，我这个新爸爸于是越想越难过。。。红灯停下，给自己暗示，也许真的只是羊水还没有吸收，下次筛查也许就过了，擦擦眼泪，继续去医院，这事情可不能给老婆知道，万一产后抑郁了怎么办。
从小非常疼我的小舅，在我高中那年，谈生意的途中出车祸去世了。我至今依旧无法理解当年我得知这个消息的时候，在和母亲通话时她那压制的低声的哭泣和手机里传出表妹的嚎哭，我当时竟然没有心理波动，无所谓？麻木？还是哀莫大于心死？我也说不清。过了几个月，在回老家的路上准备帮小舅过百日，又跟小时候一样在摇摇晃晃的车后排上睡着了。我梦到了小时候，小舅来串门，还是开着那辆黑色轿车，降下窗还是他那张看着严肃仔细看嘴角却带着笑的脸。梦里还是孩童的我跟小时候一样欢呼着“妈妈妈妈，小舅又来啦，小舅他回来啦”，一直重复着这句话，梦里的我喊着喊着眼泪就出来了，车里的我睡着睡着就哭了。大人们发觉我的情绪不对问我怎么了。妈，我想小舅了。
我记得还是去年，因为工作的事情，我是接手了一个出纳的工作，因为没有任何的经验和相关专业知识，加上工作性质比较特殊需要操作专业系统，而且前面的出纳没有教会我任何（我们这里交接都是要教一段时间才能让上手的）所以我一直干的很吃力，属于那种很努力却不得其解。在车里哭是因为前任出纳遗留的一个款项没有给供应商结账，而和供应商合作项目的时候没有手续（没有合同，没有协议，没有出入库单据，没有经手人签字的任何文件，估计是通过神交进行交易的吧）公司财务每一次都针对我和对方交涉补的手续进行挑剔，次次要求都不一样，甚至有的都是相反的要求，真不是我多想，我反而觉得是财务故意找事一样。
没有在车里痛哭的故事，为哈子，没车呀。但我记得哭的最难过的一回，是看离婚律师，一对离婚的人办离婚典礼。或许是我啊，太敏感。爸爸妈妈离婚对我的打击是潜在的，我总是嘻嘻哈哈的，不知道为什么，那个画面就刺痛了我，那个时候，家里还谁都没有，我一个人大晚上哭的不行。现在有时候还是会哭，但号啕大哭越来越少了。再就是今年暑假，我家开店，我哥晚上走，我妈不在家，我12点多的半夜去关店门，街上没人，只有灯光，眼泪悄无声息的流下来，第一次觉得那么孤独。哭，不代表懦弱，不代表认输，哭了之后，姐姐我还要和这操蛋的生活对抗！
小学时候组织军训夏令营，我们到本县的陆军营房训练了十天，学军体拳还打了枪，走的时候上了车，教官在下面一敬礼，我眼泪刷的就出来了，那时候第一次体验离别是什么滋味，和教官只有这几天的缘分，从此可能一生都不会再相见，同学们在回去的时候也哭成了一片。后来到初中高中大学，每当军训结束心理都是很酸的。
我才夺大，哪有车，不过上次在车里哭是高二吧。那时候跟男朋友在一起好几年了，吵架分手。晚上我爸接我回家，坐副驾驶上眼泪开始止不住。也不擦，就一滴一滴往下落。也不说话。我爸看我这样，一开始没问我，后来说，怎么了？挨老师训了？我一直不说话，后来他也没再问。
