分手之后，一会儿想明白，一会儿想不明白，来来回回很多次。突然有一天，想着想着，我感觉，我对他的这种所谓痴情，也许就是一种假象，是大众主流媒体渲染下身体内荷尔蒙的变化而已。等时间再长一些，身体内激素回归正常，也就没啥了。
我和他之间纠葛很深，他想我一直陪着他，我却融不进他的生活，那天他出差，我们在机场拥抱亲吻，他放心离开，只有我知道这一转身便是生离。此生便当自己死了，或者他死了，消失，彻底消失在彼此的世界，他永远不可能再找到我了。那种生生分离的难过，让我在每一个梦里哭着惊醒，在街头看到和他相似的背影就泪流满面。写了无数无数永远发不出去的邮件，落款的每一句都是我爱你，我爱你，我还爱着你。思念压得我喘不过气，我的qq签名很长一段时间都是那句:黄泉路上，轮回镜前，我会告诉你这一生我到底是爱你多一些，还是恨你多一些。心如死水，对任何男人都不再有任何感觉，只是在陌生的城市奋力工作，努力学习，努力生活。就这样，日子一天天过去，我写的邮件越来越少，梦到他的次数越来越少。我把他埋在了我的心底，然后立了个碑。就这样，慢慢地挺过来了。今年他找到了我，我看着他的脸，突然想起一句电影台词，我还爱你，很爱很爱，但是我不再喜欢你了。曾经十指紧扣，如今，kiss goodbye。
不知道有没有放下。三个多月，看了以前的聊天记录，突然觉得根本不是我的错，不是我做的不好，不是我不会说话办事，也不是我太没安全感逼他太紧。根本只是他不喜欢我了，我没有安全感是因为他真的没那么喜欢我了，完全不是我乱想，太喜欢他了害怕失去他，我会恐惧也是正常的。
就这么简单。我有多喜欢他我对他怎么样的他自己清清楚楚的
我尽力了。所以，该放下了
原谅吧。原谅一个并不成熟的男人容易犯下的错，也放过曾经无条件信任对方的自己。是在很久以后，知道他过的并不好，心生怜悯，双输的结局又岂是我愿，应该要幸福的不是吗？
女友很作，爱撒谎，任性，无理取闹，一想到她以前做夜场要陪客人去吃夜宵，结果客人没给小费来骂我，她闺蜜比她妈还亲，她闺蜜男朋友说话比她爸还好使，我说什么都不听，天天打击我，一吵架只是她是对的，叫你滚，分手，你管我，你想怎么样随意好了，一想到这些我居然忍了她一年，越把自己看作男人要大度要担当要包容我就忍下去了，第一次怀孕被她闺蜜劝打了，第二个她闺蜜男朋友撮和说我姐说她坏话，她就要打孩子都4个月了，什么条件我都答应她结婚，她又加彩礼钱，我全家现在对她都不满，我还是向着她可是她还是不满足，一直拖说什么不想结婚啦，你家态度不好啦，你太穷又不帅啦，现在除了问我要钱找她聊天不是嗯就是滚，呵呵，你要这样想我也没办法，天天跟我说累，我他妈想说我累不累，彻底不想搭理她了，她提的分手就分吧，人真的是很贱的，对一个人太好了，她越不珍惜你
我主动提的分手，痛苦的确是我自己，已经3个月了，似乎快习惯了，每天喝点鸡汤，应该会好一些
