倾听方式。无效的倾听会降低聊天的质量。一个无效倾听的例子是自恋型倾听。自恋型倾听者会在别人倾诉的时候，试图把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上，或者把谈话重点转回自己身上。比如当你和一个自恋型倾听者抱怨自己工作上的问题，但是Ta却开始谈论自己工作中的问题，或者说“你工作的地方那么差啊，还是我工作的地方好”，并进而开始夸耀自己的工作。自恋型倾听会让说话者感到自己没有被尊重，进而可能破坏双方的关系。另一个无效倾听的例子是防御性倾听。处在这种倾听状况中的人，总是会感受到别人的话语中，含有对自己的攻击性，从而表现得剑拔弩张，采取高度戒备的回应方式，让对方感到被攻击。而一个好的倾听者，会在对方表达的时候认真聆听，并在对方表达完自己想说的内容后，有针对性的给予回应。
我与较熟的人说话往往随意，有时不假思索便脱口而出，当时还没感觉，事后想起确实有些话幼稚的可笑，常给人当做笑料。为此我烦恼很久，终想出一个办法，每想说一句话，便在脑子里过30秒，看有无差漏，每做一件事，便沉思三分钟，权衡利弊。可是几天过后我朋友找到我，问我是否最近有心事，说话总与人慢半拍，处事也变得木讷，不似从前般机变。我很疑惑，就去问一个我心里觉得最为稳重的一个人，问他如何才能让别人觉得我做事周全，值得信赖，说话又如何让人不觉得幼稚。他先说他也不知道，也就是平常一般与人相处，没想到自己竟觉得他沉稳可靠，最后他想了想，说大概是年纪的原因吧，笑着说我还小，多经历经历也就成熟了。
学习多样的沟通行为方式。很多人认为，只要单纯地磨练聊天技巧，就可以愉快的聊天了。但事实上，并没有单独一套完美适用于所有聊天情境的聊天技巧，因为每次聊天是不可复制的，参与聊天的人、聊天发生的场景都在变化，适用于一个情境、一种人的聊天方式，未必适用于另一个情境、另一个人。针对不同的情境、不同的人，我们得使用不同的聊天方法。除了进行坦诚的自我暴露外，保持沉默、模棱两可的回复、或者回避都可以传达出不同的信息、达到不同的效果。你可以平时多观察不同人在不同场景下的应对方法，看哪些场景下、面对哪种性格的人比较适合哪种行为方式。
如何变得会聊天。其实生活里碰到的很多人都是在尬聊，很多时候都是没有有效价值的交流。我觉得每个人都是很会聊天的，只是在自己觉得聊得来的人面前展示的更多。如何在一个陌生半陌生的人面前变得会聊天，生活里更多的是交流中小细节的把握，对不同人的人有不同的掌握的度，对不一样的环境不同的心态，更多的是察言观色（褒义词），善于观察。其他时刻，更多你会变得聊天，更多的都是价值利益的交换而已，其他说的再多也都是客套话。
首先你得先做一个学富五车的人，当然很多人是做不到的，那么就简单都涉猎一点，尤其是心理疗愈类的书籍，比如武志红比如毕淑敏，再者你要学会跟什么人说什么话，这不代表你是一个两面三刀的人，这句话的意思是你要既能跟涉世未深的学生插科打诨，也能和生活阅历生活经验丰富的人交流人生哲学和生活琐事，也可以和文人雅士坐在一起秉烛夜谈，故而我称之为情商高；实事求是，不装学问。
与别人交流时尊重别人；建立舒适感；认真倾听，而不是只顾着说自己的想法；多读书，多旅行，多感受生活，让自己变得有思想，有见识；保持对生活的热爱，做一个有趣的人；最后最重要的一点:实践出真知，要多去实践，多和有思想有见识，层次高的人交流，没有机会就去创造机会，在实践中不断进步，不断成长。
