我最看不下去那种为了显出自己很特别很酷跟风说自己抑郁和不把抑郁当回事的人，他们根本体会不到抑郁的感觉有多么痛苦。总有人说，“你也没经历过什么，不至于吧”"你就是玻璃心，哪有那么多事啊""她不就是会装吗？"昨天测出来是中度抑郁，常常在周末发病，平常完全看不出来，该怎么样怎么样，一发病非常痛苦，哪种深不见底的绝望，没由来的失落，对孤独的恐惧，对朋友病态的需要……时常特别恐慌，会因为一些莫名其妙的事情焦虑。(应该是抑郁兼焦虑)
刚开始经常头痛，心情低落，精神不济，好像对所有事都失去了兴趣，很嗜睡。我没有太在乎，觉得可能是压力太大。后来每到周末就这样，我开始觉得是不是自己神经衰弱，是我太懒惰，逃避现实……可我渐渐的发现我根本控制不了自己的情绪，像是把人沉溺在大海里，压抑得我不能呼吸。
好似夜幕降临，黑暗笼罩，没有一丝光明。
最近症状越来越明显，头痛加重，开始腰酸背痛，食欲不振，莫名其妙地发脾气，经常处于恐慌状态，情绪走极端，一会很兴奋一会又很低落，并且常常会哭，看电视会哭，刷抖音会哭，跟父母讲话会哭，写作业会哭，睡着觉也会流眼泪。我时常想，我什么时候变得这么脆弱了？
现在我已经对发病害怕了，有了心理阴影，非常恐惧。但我知道自己不是特别严重，我没有过自杀的念头，因为我还相信世界的美好，不发病的时候我很正常，非常开朗爱笑，身边朋友也不少，只是有些敏感多疑，但也无伤大雅。
幸运的是，我的父母都比较开明，虽然刚开始也不理解我，以为我只是为了逃避学习找借口，但是后来发现我真的很痛苦，就开始尝试着理解我，我也愿意同妈妈倾诉，只是我常常说不了几句话就已泪流满面。但我不敢跟朋友老师说，我怕他们不理解我，觉得我矫情，但我又对朋友有着病态的依赖，我很怕她们会第二天早上起来突然消失，她们一不回我微信就非常不安，但我不敢表现得太明显，怕她们会烦我……
希望我慢慢的可以控制住自己，不让它继续发展。
真正的抑郁症是自己对抗不了了才会找人说出来，说出来的时候很好受，觉得有希望了，觉得还会有人关心自己的，觉得自己还能再坚持……
可是，自己给不了自己希望的感觉才是最可怕的……
整夜睡不好，强迫自己入睡，睡着了就是各种梦境……
讨厌醒来，觉得自己能一直睡着才觉得最开心……
每次靠近窗户都在想:如果我跳下去了，是不是一切都会不一样了……
随时随地都想哭，哭起来就控制不住，觉得自己没用、只会拖累他人……
天天强迫自己做事，明明天天都要做的事，可是脑子不是空白就是浆糊状，晕乎乎的反应迟钝的、忘事……
不想出门、不想见光、不想和人说话、不想吃饭、不想动，就想一个人窝在一个角落里，人多的时候没地方躲就往厕所里躲……
想说话的时候就控制不住说个不停，虽然知道别人可能烦，虽然知道不该拉着别人说个不停……
在别人面前该笑还笑、该闹还闹、做事还样样周全，熟悉我的人会问我又怎么了、怎么又不开心了……
没人知道我心里一声又一声的在咆哮，没人知道我毫无异状的样子下面瞬间想哭、想爆炸，只有我自己知道那种感觉带着自虐的快感和可怕……
自己去做的检查，医生让家里人陪同去做心理治疗，可是，不愿说，怕他们不理解，怕他们嗤笑鄙夷不屑……
满脑子都是负罪感和自杀的念头，扇自己巴掌的时候都不觉得疼，有时候盯着动脉就想知道割下去是不是真的挺疼……
若真是还有什么念想牵绊，那就是孩子，孩子拯救了我太多想不开的瞬间……
每当孩子问我怎么了的时候我就会很努力的控制住自己，即便这种控制会让我觉得特别痛苦……
我高一的时候自闭了几个月，不跟任何人说话。每天像个木头人一样发呆，开始只是偷偷地哭，后来也不哭了，每天晚上睁着眼睛望着天花板，整夜整夜的不睡觉。白天没精神，趴在桌子上，也不睡觉。上课不听课，盯着黑板发呆，盯着老师的脸发呆，盯着黑板上面的钟发呆，至今都记得那种感觉，分针慢慢地走，每一分钟都很漫长，像捱命一样。感觉未来是没有一丝希望，成绩一直下滑一直下滑，几乎所有科目不及格，一直不及格，漠视身边的一切人和事，跟父母关系冷漠从来不沟通，后来想到了自杀，然后一直在策划着自杀这件事情。自杀的前一天，决定回家看看爸妈。然后第二天爬上了五楼的阳台，我们学校最高的是五楼，楼下面还有人在走进这栋楼，我从楼下看着下面的人，看着那地面，看得我头晕，感觉身体也摇摇欲坠，那一瞬间，我突然想到我死了爸爸妈妈怎么办，他们年纪大了没有我该怎么办。后来没死成，我发现自己记忆力衰退了很多。方向感也没以前好了，眼神常常很空洞很迷茫。以前从来不会迷路的我，后来走过多少遍都没印象。高中读了大半年，班上五十个人，我只记得我座位前面的少数人，坐在我后面的人都看不见，所以都不认识😱老师姓什么不知道，那半年我只记得我自己的心理发展历程，现实生活中的事情我都不记得了。后来寒假完了我回学校寝室，看见室友进来我笑着打了个招呼，她半天没反应过来，说突然感觉我好像不一样了，那段时间现实生活中发生了什么事情我的记忆里好像一直都是空白的
这个的话，抑郁症患者想离开这个世界的念头是很强的，之前认识一个女孩子，待人有礼，活泼开朗，特别健谈的一个女孩子，总是笑眯眯的，还会安慰他人，后来有一段时她总是缺课，后来打听到她是中度抑郁，中度焦虑，后来有一段时间没来学校，每次看见她都觉得她很好，之前另外一个女生发现她这个事，当着大家的面说来着，还把她的药拿出来给大家看，还说，她也不像抑郁啊，后来那个女生到现在都没有来学校，已经一个多月了……
其实语言对人伤害蛮大的，自称的也要安慰，有句话叫会哭的孩子有糖吃，但是那些真正不与他人说的，如果你们有幸听到他们的求助，请一定要帮帮他们，可能他们用最大力气才把心门打开一条小缝，但可能因为你们一句话，他又踏回自己的心房，不再出来了……
抑郁症患者最怕听到就是“你看起来明明那么阳光啊，你是不是想太多了？”“抑郁症谁都有啦，我每天工作这么久都没抑郁症，别矫情了。”“你怎么了？难道开心不是很容易嘛？怎么就你天天闷闷不乐，真是给人带来负能量。”
不要对抑郁症患者说，“我帮助你，你快点好起来”这样的话还不如说，“以后不管怎么样，我会陪着你走下去。”
最后，希望每一个抑郁症患者都可以尽快好起来，也祝愿所有抑郁症患者都可以有一直陪他们走下去的人。
还是在小学时我就已经有过自杀的念头了，想过跳楼，想过割腕，想过服毒，却因为害怕而不了了之，那时候还不知道抑郁症的存在，也好像还没有抑郁症的症状，到现在，现已高一，个人怀疑得了抑郁症。
自初中起，胃口越来越不好，对什么吃的都没胃口，如果不是会饿，什么也不想吃，没有兴趣爱好，唯一的兴趣班是小学时妈妈让报的，脾气不好，时不时就很想哭、很烦躁，但害怕其他人的看法，一直强压着脾气。
我一直觉得自己很怪，在朋友面前像神经病；在生人面前非常冷漠；在父母面前沉默，一句话不想说，必要时张嘴，没必要时沉默，面对他们的责难我也不顶嘴，不是不，而是没必要，顶嘴是没用的，改变不了什么。而且，我早就习惯了沉默，习惯了将所有事都憋在心里，一言不发。所以就算想说，也说不出口。
我也曾经有一次，受了委屈，一直哭，很气，拿着被自己折断的水笔的笔芯，朝自己手臂上狠狠一划，本以为会很疼，却没想到，竟会觉得很畅快，看着那到伤痕，心里竟舒服了许多。也许我在那时候就有抑郁倾向了吧
之前我就是吧……反正就是有一段时间经常悲观消极，没有胃口，做什么事都提不上劲，经常半夜一个人哭，头疼，脑子混乱，什么都想不起来，一想就会头疼到爆炸。总是喜欢锁门锁窗子，一个人呆在小角落里不说话。很没有安全感。不想和别人说话。有一次犯病了，想要去看心理医生，我妈反倒骂我是神经病，说我卖惨装可怜……
最严重的时候，胳膊，手腕上全是用刀子割的，当时真的感觉不到疼，反而觉得特别舒服，很开心，想要流血，如果不流血就割到流血为止。还计划怎么割流血最多……在家长发现以后骂我，打我，也感觉不到疼。精神上已经麻木了。还或者没有理由的狂躁，大吼大叫，用头撞墙，真的不是玩的，特别用力的那种，还有全身抽搐，一句话也说不出来。
想过自杀，有一次已经站在楼顶了，但是尽力忍着没有跳下去……
最难熬的那段时间，是自己慢慢熬过去的，谁也不敢告诉，怕被讨厌，被嫌弃，被嘲笑……
我们都不想患上抑郁症……
