分手快5个月了，慢慢接受了分手的事实了，刚开始是他追的我，我不同意，他就死缠烂打，分手也是他，前面都挺好的，短短一周后他说他不着急结婚了，确实他比我小两岁，还可以挑选，说我太作了，可是我一开始就这个样子，真正的分手原因我不得而知。分了以后，彻底断了联系，我给他发的信息石沉大海。仿佛他从没来过我的世界。我今年30岁了，本已说好订婚日期，亲戚同事朋友都知道了，他符合我对另一半的所有要求，性格长相工作对我也很好我都满意，我以为这么多年终于等到了我爱的人，可是他突然退出了，我掉落谷底，痛不欲生，我接受不了，我一度陷入深深自责之中，我觉得是我自己把我的幸福弄丢了，我早已过了适婚年龄，我以后只能将就，每天活在恐惧之中，每天都哭好几次，夜里常常失眠，短短一周，我瘦了十斤，我得了焦虑症，太难受了。看着镜子的自己憔悴的面庞，心里像堵着石头一样沉重，一会想开了一会我想不开，我真的快成神经病了，就这样的日子，我度过了4个月，难熬。现在心态好些了，揪着过去不放，是折磨自己，常常安慰自己，他是我的劫难，就当做上天给我开的玩笑吧。生活总要继续，命里有时终须有，命里无时莫强求。
天天哭着睡着，再哭着醒来，看到他的结婚证的那一刻，在想这辈子要不然生命就到这儿吧，未来也已经没有期待没有梦想了，活着太累了，往后余生没有他，要怎么活下去呢。后来删了所有的照片，视频，卸载了所有与他有关的软件，不能看，不能想，不能听，也不能提起，眼泪就像是不要钱似的一直样下掉，原来心脏疼的是可以窒息的。一遍遍说服自己，他选择了别的女生，他要和别人过一辈子了，你还有什么放不下的呢。就算他结婚了，你还爱着他，又有什么用呢，他已经不要你了。所以每天都在浑浑噩噩的，分不清是生活还是梦境。想着这辈子没有机会了，那要不然下辈子吧，如果下辈子我还愿意做人的话，下辈子我们在一起！2020年应该是我终生难忘的一年了，心爱的少年结婚了。所以既然爱他，就祝福他，祝他这辈子都幸福。愿我们此生不见。深爱过，痛苦过，绝望过，最后我知道心里的伤可能在暗夜里经久不消了。我不知道我还能不能结婚，也不知道未来有没有再喜欢上一个人的能力了。所有的痛苦和疼痛，日复一日，年复一年的存在着，随着岁月的流逝，在我生命终止的那一天，我想应该会好的吧。
17岁失恋的时候感觉生命失去了意义，世界都是灰色的。退学以泪洗面持续了大概3个月，精神奔溃，无数次想死无数次舍不得我妈。逼着自己走出去，结果看到女的就干呕。分手后半天精神差不多恢复了，但依旧走不出那段感情。第三年还是第四年，总算敢接触女人了，然后再也没有失恋过。心情好了看你作心情不好别烦我，不合适就滚，心情不好也给我滚。我变成了渣男！只要一直渣，就再也不会经历失恋的痛苦。
快一年了.连续半年每天哭到抽泣的夜晚.自己也强行去克制别想了.离开后努力自己的生活.工作旅行各种.只是那个人来过.与其骗自己说忘了.不如大胆承认没那么想了.就像长大后想起小时候的事儿一样摔一跤会疼.就像明白小时候有时和别人玩闹一样也有开心的点.放过自己大胆承认脑子里还有他.虽然有时忍不住会哭.但也许那样情绪宣泄出来会好.相信时间会带过一切.需要做的就是不断努力💪提升自己
分手那年我正好有一个重要的考试，分手后也是很难受天天哭，吃不下饭，每天还要学习，晚上又睡不着觉，去验血护士都说我怎么抽不出血呢，因为营养不良了，后来大姨妈都不来了，我意识到不能再这么下去了，就逼着自己吃饭，有时候吃着吃着就哭了，都不敢去食堂吃饭要买回寝室吃，那段时间还好有一个逗比同学陪着我能安慰安慰我，不然可能就要死掉了，就这么过了多半年吧，渐渐好起来了
喝酒，找朋友喝酒吐槽渣男，每天都把心思投在工作上。睡觉睡不着看看书，每次想起渣男怎么伤害我抛弃我劈腿别人痛苦万分的时候我就画一个小人写上他的名字用拖鞋踩踩踩。过了三个月他真的倒大霉了，工作业绩连续倒数第一，老板把他分配到了一个小城市，他的新欢也瞧不起他跟他闹分手。三个月后我开始慢慢不那么伤心了。
