回到家里以后妈妈告诉我已经一周没见到猫了，让我好好找找。不知道为什么我竟然也不当回事，继续看电视，吃东西，也不找猫。不一会我妈又来说，你快去找找猫去啊。“可能都跑出去了啊，跑丢了没法找的啊”我说。但是我还是从沙发上起来了，我在家里走着，叫着猫咪、猫咪，但是并没有一只大白猫跑出来。背景里虽然还有电视嘈杂的声音，但是没关系，我知道我一定不会错过她回应我的声音。走到走廊尽头，我又叫了两声猫咪，听到从卧室里传来微弱的声音，我打开门，发现了她，她埋怨的轻轻地咬着我的腿，闭着眼睛，身上的白毛好像少了不少，剩下的也像一周没出门女生的头发，油油的粘在一起，一缕一缕的。她看起来很虚弱。我赶紧抱她出来给她弄吃的喝的。一边走我还埋怨她，为什么妈妈叫你你不出来？姐姐叫妈妈叫有什么区别？我给她洗了喝水的碗，又给她拿了点鱼肉条。她狼吞虎咽，我又给她拿猫粮。一边摸着她的背，一边看她狼吞虎咽地吃，感觉她恢复了精神。我又挺开心的，就去给另一只刚捡回来的小野猫洗澡。小野猫好像也不怕水，洗澡的时候很乖，跟她的脾气一点都不一样。洗着澡，外面的天阴了起来，白天也变得黑夜一样，一会儿又电闪雷鸣起来。忙忙碌碌干了一些事情，猫咪也回复了精神，又能乱跑了。我就准备喝杯水，却发现家里的水壶被放在高高的冰箱上面，还是很里面，我得踩着凳子才能够到，好奇怪，我妈为什么要把这个放这么不方便的地方？不过算了，喝了水我就安心准备睡觉了。再睁开眼，发现我老公睡在旁边，眼前的一切也都不一样。眼睁睁地，刚刚经历的一切的记忆，感觉也都在飞速消失。我怎么会这么傻？连做梦和真实都分不开？明明有那么多提示，明明房子是十几年前已经拆迁的房子，明明不会有人把水壶放在那么高的地方，明明我也已经没有猫了。可是没办法，十年都过去了，我还是会梦到她。
也就在今天，我家王美人的小伙伴，我的小可爱，一只两个月大脾气很臭的小暹罗走了。王美人也是一只六个月暹罗。而小可爱是从上周六开始拉稀，当时我带他去宠物医院，检查排除了寄生虫和猫瘟的可能性，开了止泻药，打了消炎针，回家后小东西开始跑跳了，精神稍微好些，我当时觉的这小家伙再等几天就又能跟美人打着玩了，但是之后还是不吃东西，我害怕脱水拿着针管喂了喂水，在他窝里放了热水瓶保暖，小家伙还是到处拉稀，有一天晚上两点听到他在床头缝拉稀，每次上厕所，这个小笨蛋拉稀屎总粘一屁股，每次都要给他擦，直到今天上午，发现小不点站不起来了，吓得我赶紧送他去宠物医院，医生检查了说不用担心，给他灌了两罐高糖，说等他缓缓就去干别的事了，慢慢地小家伙能自己动动了，但等了一会又不动了，医生过来说够呛了，不行了，我不信一直动他，医生说，他已经走了，没用了。当时我就憋不住了，哭着给他盖上盖子，付了钱抱着他走了。回家后，一边哭一边给他擦洗身子，把它平时玩的玩具放进了盒子里，现在他就在我旁边，我想等到我弟放学回来看看他后再去安葬，平时弟弟很喜欢小家伙的，算是告个别吧。失去心爱的宠物就如同失去一个家人。
很伤心，难以接受。刚好是在学校实习期间得知了大猫去世的事。大猫在我家八年多了，小学六年级的暑假捡到她开始养，到现在我大三，她去世是十月份的事，正是我在中学里见习的那几天。中午和同学一起吃着饭，前一秒还说说笑笑的，下一秒就看到母上发来的微信，大脑还没转过来弯呢眼泪就下来了。很崩溃，但是和同学在一起，不好在饭桌上哭，又不能完全控制住，一边笑一边擦眼泪，饭吃完了眼泪也没擦完。到了下午，孩子们一个个叫着老师老师，在他们面前也不能哭，强行不去想，跟着老师同学们在办公室改作业等等一切照旧。晚上见到男票，本来想稍微淡定一些的求安慰，然而话还没说出来就不断掉眼泪，男朋友问是不是想到猫咪的事了，哽咽的说不出话，抱着他大哭。之后的几天也是这样，前一刻还高高兴兴，后一刻一想到就哭的不能自已，难以言说的心痛与自责。
回去抱起闭嘴的那一瞬间我就知道他过不了今晚了。闭嘴不是像往常一样从猫窝里闪电般的串出来，而是躲很深很深的一个柜子里埋着头。可我却听说刚才来快递的时候他还努力到门口来迎我，而现在闭嘴是真的筋疲力竭了。就在2个礼拜之前，呱嗒突然走了，隔着300公里都从电话里能感觉到女主人的悲痛。回家之后我给闭嘴看呱嗒的照片，还有他们的合照，这可能算是闭嘴短短人生中唯一的同类朋友了吧。，残酷的是接下来的日子里，等待闭嘴也会是相同的命运，虽然闭嘴一天天的消瘦，从一开始的没有食欲，到最近一周的用针筒都不能好好喂食。我仍然觉得一切都是误诊，闭嘴怎么可能这么就走了呢。我以为真的那一天到了，我也不会掉眼泪的。可太多事情不是我想的那样，悲伤的事情更是如此。即使我非常非常不希望闭嘴离开我 ，但我还是看着他在我怀里抽搐了将近10分钟之后离开了这个世界。
小的时候养过一只橘猫，从小学一年级吧，养到六年级，现在想想她来的时候就好几岁了，等我离开她的时候其实快步入老年期了，对，是我离开她，小的时候乡下长大，没有各种各样的玩具，所以经常和小猫小狗玩，感情挺深的，黑龙江冬天冷，那小家伙睡觉的时候总爱钻到我被窝里，爱枕枕头，尝尝一醒来枕头旁边就多个脑袋，或者醒来发现我已经不在枕头上了，那时候没想着拍照啥的，脑子里没有离别的概念，想着天天都能看到，有啥拍的，后来搬家，把她送人了，对那时候的我来说，茫然多于伤心，此后过着没猫的日子，脑子里那点印象也一点点变淡，有时候也害怕连一点存在过的痕迹都留不下，但是其实怕是早就深深影响到自己了吧，没事总爱刷宠物的微博，看见猫了兴高采烈的撸一把，最喜欢的宠物依旧是猫，以为是离别是永别是失去，但其实只是换一种方式存在于生命中。
我是猫猫后妈，就是跟男友在一起前他养的，在一起之后我们一起养，刚在一起他就说一只绝育了一只没绝育，因为两只一起送去的时候医生说其中一只在发情期，所以没绝育。就这么拖着，直到很久以后她发情跳楼。8楼跳下去，摔在了小绿化带里，自己吓得赶紧钻到旁边停的车底下，我们马上跑下去找，抱着前腿骨折的她送医院。毕竟是8楼，一系列的内出血和心肺衰竭，五天过后在做手术以后，宝贝没挺过去。缝合的时候就没有了。我在医院抱着她的尸体哭了一会，感觉之前还可以对她更好，还有好多好多的爱没有给她，她怎么就没了。
