刚毕业的时候，背着行囊，一个人行走在异乡的土地上。工地搬过砖，扛过水泥；公园里睡过草坪，任凭露水打湿我的脸；吃过没有紫菜与鸡蛋且没有咸味的紫菜蛋汤…………，太多了，想起来都是泪。余华的《活着》有这样一句话：当初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。风里来雨里去，一切仅仅是因为，需要活着。心疼自己，在孤独的行走时，没有人会为你停留哪怕是一分钟的时间；心疼自己，哪怕是烧到39度，仍然要挣扎着去上班；心疼自己，即便自己已饿了一天，也要在爸妈打电话来时，说自己过得很好；……………生活不容易，祝福自己！
先生去外地出差了，我因骑电动车摔了一跤住院了。本身是为了避免大家庭之间的矛盾，先生才带着我在另外一个城市生活，可以说是孤身一人。打先生电话也没有打通，而同病房的人，都有人陪同着，当时就特委屈、也特心疼自己。明明身为一个女人，像花儿一样是需要灌溉、呵护的，我却活得像野草一样，不但感受不到身边的爱，就连隔着的关怀也没有。本来可以选择同父母一个城市生活，面对生活中的不如意时，可以找父母去撒娇、寻求安慰也可以找朋友去诉说，可我却义无反顾的选择了追随先生的脚步，那时我会想心疼自己这个傻女人，一切到底是否有意义、值得。
记得是上大学的时候放寒假，很多同学们都回家过年了与父母团聚。而我却选择了做一个寒假工，我时刻能够体谅父母的不易，所以我希望能够用自己的双手劳动来减轻他们的负担。记得很清楚那是我第一次在外地过年，工作是很辛苦但苦中有乐，除夕夜漫天烟花幸福团圆，而我独自坐在阳台上仰望星空，望着远方的家乡，眼泪却不听使唤的流了下来。那是我第一次觉得特别的无助，特别的想念家乡，自此以后无论我工作有多忙，我过年的时候都会回家，因为和父母在一起那才叫真正的过年，那才叫真正的家。
夜深人静却失眠时，夜深而人静，有梦难觅。有时，我会整夜失眠，头脑越来越清醒，回想着自己的一生，似乎，我不曾活过似的。平平淡淡才是真，可是，曾经也有过梦想，可现在，却在梦里，也想不起曾经的梦了。也许是不甘吧，也许是无奈吧。人生啊，也许只是我自作多情吧。多情却作总无情，唯觉樽前笑不成。忙时，我会忘了自己，可夜深人静，思考人生的时候，有时，我真的觉得对不起我自己。
我想应该是父母亲越来越老了的时候吧~每次看见父母亲那双越来越模糊的双眼，那越来越缓慢的步伐，那越来越……我想从那时起，我要好好心疼自己、呵呼自己，让自己健健康康，身体棒棒，因为只有这样，我才有更好的精力去照顾年迈的父母亲，如果自己都不健康不精力充沛，怎么能好好工作，又拿什么去照顾我的父母，有心无力又有什么用呢？之所以那时就决定要好好心疼自己了。
当然是失恋的时候。那时候心情低落，自暴自弃，异常颓废，几乎什么人都不愿意见，甚至突然离家出走就像人间蒸发一样。眼泪流干了，人就像被勾走了灵魂一样，吃得很少，半夜也会醒来靠在墙角发呆。如此半个月后，拖着沉重的脚步回到家，看着父母湿润的眼眶，镜子里憔悴消瘦的我，我发誓，绝对不会再让自己受这种苦头，不会再让父母为我流泪。
