高二的一天早上，跟爸爸去早点铺吃早点，我先找位子然后爸爸去点了吃的，估摸我们点的吃的快好了的时候，我让爸爸坐着等我然后我自己去拿早点，我问收银大妈：70号的早点好了吗？大妈说：70号？噢，刚才那个老头儿来点的是吧，好了好了。我当时有点懵，头像挨了一棍子似的，我回头看爸爸，常年的劳作使得他背有些佝偻，双鬓微微泛白，皮肤晒得黢黑，一笑，眼角皱纹深深蜿蜒。鼻子一酸，心里很是难受。我的爸爸，他那时候也才45岁呀，一直在我心里是壮年啊，就到了被人称为老头儿的时候。岁月啊，能不能刀下留情。
小时候爱热闹，堂哥结婚的时候，我特别想去给他提马灯接新娘，可是因为晕车别人不让我去，我委屈得大哭，哭了好久，声音好大。后来长大了，因为一些事情被亲人误解，被最爱的人骗，跟朋友闹翻，很多时候深深的无力与沮丧，悲伤与绝望，却再也融化不成眼泪发泄，只是以不悲不喜的麻木脸生活着。越难过，越沉默。然后成为习惯。岁月让我感觉最残忍的事情就是丧失了像个孩子一样痛哭的能力，连这个最简单的喘息的出口它都要剥夺。
那天晚间回家，父亲还在等我，说还想喝杯水，闲聊了两句，说到同学结婚，就说到时光匆匆，父亲低头说“是啊，太快了，真的太快了，感觉好多理想都没有实现，人生就快没有了。”这一刻父亲真的好像一个委屈的小孩子一样，撇着嘴，仿佛最最心爱的蛋糕被偷吃了。我一下子心酸异常，想找些话安慰，竟一句也想不出。“是日已过，命亦随减，如少水鱼，斯有何乐？ 当勤精进，如救头燃，但念无常，慎勿放逸！”
有一天，我惊讶地发现老公头上有白头发。我就一直给他拔白头发，拔完他的，拔我的。（我知道自己很多白头发了。）我一直在那唉声叹气，纠结怎么才过30岁就有白头发了。老公边给我拔边说：以前谈恋爱你不是说要白头到老吗？现在真的白头你又不干了。现实就是，当你年轻时，你渴望白头到老。当你真的开始白头时，你确实不想白头到老，你甚至恐惧白头。当奈何岁月就是如此残忍，由不得你说不。
以前家里一根针放在哪儿我妈都记得一清二楚，现在不管问什么东西在哪儿，她再也答不出来了。着急的找钱包，找身份证，找卡片，已经成了她现在的日常，她开始什么都不记得了。上次随口说大概什么时候回家，她就早早的提前一晚上给我炖好了银耳羹，买了我爱吃的菜，可是我忘记买票回家。她忘了好多好多事情，还是没忘记爱我。岁月残忍，我要好好爱她。
从我发现脸上已经有了细纹，意识到已经不再年轻了的时候。从我发现长辈头上的白发，身体慢慢没有以前好的时候。从我发现逝去的爱情不可能再回来，挽回挽留都不再起作用的时候。从我发现工作选的不如意，转换事业跑道成本已经越来越大的时候。从我发现只有自己还在未婚单身，很多人已经儿女成双的时候。
