一年。真的很痛苦，但比起我去找他，然后被伤害，我宁愿选择自己被自己折磨，自己被自己痛苦。
每当我忍不住，想找他的时候，我就对自己说，他不喜欢你，真的，我就想这一句话，我就能控制住自己如潮水般不受控制的思念，以及无论如何都要去找他，无论他把我折磨成什么样。我还是想去找他，我就想这一句话，“他不喜欢我” 就忍住了。我感觉自己就是……太空虚了，也是怕了那个人渣的折磨，把我自己折磨成这个样子。你们知道吗？我们以前在一起时，他就喜欢折磨我，和别人一起羞辱我，因为是一起的同学，他人缘好，开朗活泼，没人敢得罪他，可他就是欺负我。我从那时候起，就知道，他就是个人渣。 可我还是想他啊！在他那么对我，比所有人都对我不好，欺负我之后，我还是喜欢他，在他毕业抛弃我，和别人一起合居之后，还是喜欢他，所以，我只能通过自虐，自己惩罚自己，一切都是我的错，来弥补这段早就不应该发生，早就该结束的感情。
现在，一年了，我走出来了，虽然还是时常会想起，但真的感觉都像一场梦魇，离我遥不可及了。
嗯，就在前天，前任又重新加了我的vx，看到他的名字，以为是自己不小心点了重新加了他为好友，重新确认了好多遍是他主动加的我。然后那一刻才发现原来自己还是有点放不下啊。和他分手是在去年的10月，有时候觉得很搞笑，就在我决定真正的要投入喜欢他的时候，他居然在等着我说分手，有时候真的是很无奈啊。分手以后，无数次的幻想他会不会回头，会不会重新开始。甚至在他重新加好友的那一刻我还想着会不会有也许，可是我朋友们说“是他先放弃你的呀，你又何必回头呢？”那一瞬间，我真的清醒了，是啊，何必呢。我们也不可能再有故事了不是吗？这一次，我是真的放下了。
与她分手，已然近四年。人们都说，时间有抹平一切的魔力，可我没有一天停止对她的想念，尽管她已经为人妻为人母。也许是回忆里那大片大片的青春，浮光掠影里的那些人和事，都与她有关。也许我最害怕的事，不是我没法放下她，而是我哪天不再想她了。也许，是时间还不够久不够长，还不足以消除每天想她这习惯烙印。她是我的初恋，从大一到研三，伴我走过了整个青春，共同见证了彼此的成长。我仍记得第一次见她的场景，她青春洋溢，带点婴儿肥，笑意明媚却有着距离感的脸。班上那么多人，唯独与她的初遇给我留下了深刻的印象。记得她后来对我说---她是个信命的人，相信每一种相知相遇都是前世的注定。
一年多吧。分手前一天晚上，她递给我一瓶果缤纷，当然，她喝了一小口。因为我以前没喝过那种饮料，所以我一直在想，这饮料怎么这么甜。后来分手了，我每次去超市看见果缤纷都躲的远远的，不知道为什么，别说碰，那种饮料我看都不敢看，目光就一直下意识的躲开那种饮料。大概过了一年吧，有一次去超市看见了果缤纷，眼睛突然下意识的就躲开了一下，然后我愣住了，我花了好长时间去想我为什要躲这种饮料。后来我买了一瓶，嗯，就是普通的饮料嘛。就这样随着时间的流逝，我终于忘记了她，终于放过了我自己。
我和我的女友是商量好在一起的。只是找个伴谈一段恋爱一起度过大学时光，等到毕业的时候再决定要不要继续在一起。毕业的时候因为各自考研考上了不同的学校，所以和平分手了。我们一起吃了最后一顿饭，说好继续做朋友谁也不能删除对方。去火车站送她，转身离去的时候她哭了。但是她没有再回头。她的身影后来经常出现在我的脑海里，让我想起以前在一起的美好时光。直到后来她告诉我有个男孩子在追她，让我帮她把把关。我明白我也应该再找个对象了。
当初是前任移情，然后提出的分手，即使很爱他，但我为人干脆利落，从不拖泥带水，这样的男人也没有什么可留恋的，躲在房间里哭了一天一夜之后，我就开始鼓励自己要振作。
毕竟对于一个在外地独自打拼的姑娘来说，除了爱情，我还需要面对更残酷的职场，复杂的人际关系，繁重的工作，还有那高昂的房租不允许我颓废下去。
收拾好情绪，把所有的时间精力都投入到工作当中，我拼命努力去挣钱，把自己活得精彩漂亮，不知不觉间就彻底淡忘了前任。
