这段时间有点苦恼，换了新的工作，然后就又迎来了新的表白，拒绝无效，会有点小烦躁。从和前男友分手之后我就一直想着能够认真的去对待一些事情，例如选择，例如说出的话，例如是否应该怎样做，尽力做到三思而后行。还有慢慢的释放一点本来的样子融入到现实之中，尽量多减少一点虚情假意。我依旧是冷漠的，没有多余的情感的，甚至于越来越麻木。工作快一个月了，区别于以往不自觉草着傻白甜的人设，我故意的放纵着自我，不想说话就不说话，面无表情的时候也越来越多，不去刻意的接近，也不去在乎旁人的想法。我就做我自己的事，我想我是什么样子他们总会有自己的想法，也懒得去经营虚假的人际关系，保持着自我的善良，让未来活的轻松一点。可是在旁人眼中不知道为什么就变成了文静脾气好的样子了。表白来得措不及防，我果断的拒绝了，因为我知道我对他没有任何多余的情感，也不想去祸害人家，他也并不是我所欣赏的类型，我亦不喜欢被主动接近，不喜欢穷追不舍。我似乎对环境产生了距离感，对任何除自己之外的人都产生了安全距离。就像是给自己划了保护圈，拒绝旁人的进入，于亲密的朋友似乎也只能在外围。
原本以为只是一点小毛病，并不是多大的问题，对现实中的人或者事件并没有什么特别激动的情感，但是看小说或者看电影，在旁人的故事中又能体会到他们的情感。但就算是这样现实生活中也是能自己制造一些情感的，对朋友的关怀，对家人的儒幕，对恋人的喜欢，对自身的追求。可是总感觉有某一些不明的原因将我这些感情藏得越来越深、越来越深，一直到我再也感受不到。我似乎很渴望情感，尤其是对男女之间的爱恋（自我感觉小说看多了），我能在其中找到满足感以及一切喜怒哀乐，还有依托。可现今分手半年，经历过所有爱的深刻的人的分手时的一切情感之后（多是痛苦），我几乎对所有情感都没了兴趣，多只能感受到花草自然带来的那份愉悦。老实说，很羡慕那些情感分明的人，有时候都感觉自己不是正常人类了。
我很早就发现我和别人不一样，爸妈在我小时候离婚没有伤心难过，心里很平静，接受了后爸后妈。上初中时外公去世了，别人都哭了，但不知为什么我就是哭不出来，心里也没啥感觉。奶奶生病住院爷爷生病住院都没感觉，朋友生病没感觉，成绩差无所谓，无论什么都无所谓。并且在看待问题上也特别冷漠，几乎没有同情心。感觉就算下一刻得绝症死了也没什么。并且不知道心里为啥有一种感觉，就算我爷爷奶奶我爸我妈一个一个走了也不会多难受。虽然我平时看着很开朗活泼，但是我看小说会为了那些虚拟的人物的人生而伤心或者快乐。我也不知道为什么会这样。
没办法设身处地，因为我和别人不一样。对于人的了解全部源于对他人的观察，常年的观察积累成经验，在以后每天的生活中通过这些经验判断他人并且作用于自己的行为。于是表面上我除了有点不爱说话和正常人一样我知道一个人遇见一些事时可能有的某些情绪感受，但是真正的我不理解，因为我从没感受过。我和其他人好像不是一个世界的，事实是，我感觉和整个世界有隔阂，我从不曾真正活在过这个世界里对于人生的意义很难解，不能从自身感受确定追求，就很容易被世俗的价值观影响，有种大家都这么做那我也这么做的想法，无法融入世界，但又很难活出自己。
我就是一个重度情感冷漠症。就是对外没有情感，冷漠。而内心极度的压抑，情感很丰富。有些人，放弃感情，这是我曾经走的路。不过好像不行，所谓的那种极端化的理性不过是压抑的情感得不到释放形成的负面情绪的垃圾所建立一个自我保护的一张网。不过，情绪应该有一个释放的地方，而不是压抑，人，即是感性理性与自然性的集合。生命的本质虽然是欲望，但是一昧的追求物质的，那么生命又有什么意义。虽然人与人之间的关系都是利益性的呢，但是人有心，这个心是指感情。
我的感受就是。听到朋友病了的消息，你的反应只会是，哦。然后我觉得作为朋友应该关心一下。然后就会僵硬的去关心朋友，挺难过的，因为不是发自内心的，装的难受。不仅是和朋友，同学，甚至是家人，我都没法用心。我妈不舒服了，我也就说句早休息，聊天什么的我根本说不下去。跟朋友聊天也是，不是很熟的朋友，一次跟一个人相处还行，多了就很累，应付不过来，因为得想该怎么说，用什么表情。大概就是这样吧。
