从17岁那年就跟我在一起并说25岁前一定娶我的那个人，在十年后的昨天在朋友圈晒了他的结婚证。而我还是单身，除了他以后再无他人。以为自己会崩溃，结果没有，也就难过了一下子，整个人发抖，感觉心漏掉了几拍。冷静过后也就释然了。痛苦难过也是你一个人的事。就算他身旁的那位各方面都不如自己又怎么样，他愿意给那样的人最郑重的承诺，不是自己。本来这个世界就不是付出就会有收获。从此以后，过好自己的生活，让自己越变越好，自己开心最重要，是时候好好心疼一下自己了。为自己的生活打算。不想说什么会有更好的在等着我，哪怕没有下一个，自己也要过得潇洒。本想发个信息祝福一下，也作罢。不要把自己搞得那么卑微，压根人家就没有考虑过你会给予怎样的反应。一路走好，就此别过。
那天，我和一个高中闺蜜到达他婚礼现场，他看着我笑笑，我说恭喜，他说你也快点哦。全程无太大感觉，毕竟也隔了蛮久。然后他去忙着接待来宾，我们坐在酒席上等婚礼开始。当晚宴仪式进行到一半，新娘挽着她父亲的手，被他接过时，一刹那，我眼泪出来了，说不出，是感动？是遗憾？是委屈？是……失去的青春？也许都有吧。直到我和闺蜜要离开时，他走来打招呼，我一下子没忍住，眼泪轰然崩塌，他轻轻的抱住我，我突然哭的不省人事，妈呀，那个场面，那个惊心动魄，所有人的惊呆了，他们像被定住一样看着我们，1分钟后所有人都拿出手机狂拍，小视频，现场一度…闺蜜看已经控制不住了，拉着我就往外跑，终于出了酒店，她问我，是不是憋了很久。我说，我才发现自己憋了很久。
夜深了，在约一位故人见面，曾经很熟悉的那种。故人说，他要结婚了，他曾在青春的过往里等了又等，等不起了。于我而言，那只是一小段故事，甚至没有一个完整的结尾就匆匆结束。只知道每次回国他都约我出来，聊聊天。他长得很漂亮，他一直没有女友，我甚至一度以为他不近女色了。故事离我很久远了，也从未于我掀起波澜。可是今天还是难过了一下。我知道那只是占有欲作祟，但还是难过。尤其是他跟我说起那些等待的煎熬的日子。真自私，一个深情的男孩等你的时候你一走了之，如今他找到幸福你也并不能真正的为他高兴。何德何能，曾让人念念不忘。太过任性，25岁都快过完了才看清自己荒唐。之后的日子，想要一份相守，一些平淡，这样才能长长久久。
分手两年后，他结婚了。我有时候路过他家楼下，总会不自觉地停下车，发呆失神。我们再也没有联系过，偶尔在朋友圈看到他的照片。他好像快当爸爸了，以前在一起的时候，我们说将来要给儿子起名叫“小土豆”，如果有个女儿就叫“小番茄”。因为我老笑他土，他就说番茄的英文名tomato，谐音“她妈土”，来笑我。每当想起这个，还是觉得非常遗憾。前段时间我把他的手机备注名改成了“小番茄爸爸”，只是我永远都不会打这个电话了吧。当时是我自己太作，伤了他的心。分开后，才意识到，自己其实很爱他。只是那时没有经验不懂怎么爱一个人。很想对他说，谢谢在一起时你对我这么好，很抱歉让你受苦了。
实际感觉：一点感觉都没有…一定要找点感觉的话，只想跟他说。你好，我已经过了那种，觉得自己不要的玩具别人也不能捡走的幼稚年纪。也已经没有了那种，把每一个前任都当成自己院子里的树自己不照顾也不许别人砍走的绿茶表心态。我对你最大的善意，就是不再打扰你的人生。我对你最大的祝福，就是希望你跟谁都能幸福。所以，很抱歉耽误了你这么些年。但不管你多高调，我都只会带着善意但又带点怜悯的眼光看着你，然后不予置评。
谈了三年，因为和他在一起没有安全感，我恐婚；加上算计我的婚前财产不准我婚前买房，让我爸妈如果来了的话自己去外面租房子住，我迟迟没有同意结婚。
分手是他说他妈妈要他去相亲了。
分手一个月后就在朋友圈晒两个人的照片了。我和他一起三年从来没出现在他的朋友圈。
分手三个月后就跟人家结婚了。
看到他们的结婚照时我只想说：谢天谢地老娘没眼瞎一头跳下去！
