大概就是我不爱我自己。小时候，以为自己长大了一定会让自己很骄傲，长大后，却羡慕那个做什么都充满自信的自己。讨厌那个自以为是却又自卑敏感的自己，讨厌那个一副冷淡却又渴望温暖的自己，讨厌那个不满现状却又无力改变的自己，讨厌那个无病呻吟却又寻求安慰的自己，讨厌那个明明可以把事情做好但现实中却又越来越糟糕的自己，讨厌那个靠一味的否定自己来寻求成功的自己，讨厌那个明明愤怒却又忍而不发的自己，讨厌那个今天说要好好爱自己明天却又忘记的自己，有时候我也在想如果当初对自己能够多一些喜欢，多一些体谅，多一些爱，那么我的人生会不会有所不同。
有喜欢的人不敢表白，有委屈的事不敢说出。孤独而又沉默。独自一人承担所有的痛苦，说出来矫情，咽下去难受。很多时候想去表达、想去倾诉，打开微信却找不到合适的人。好不容易鼓起勇气打了一大段话，却又默默删除掉。就这么孤独着，沉默着。半夜三点醒来，望着窗帘缝里透过来的一丝微弱的光，往事涌入脑海。那些误会、不公、冤枉、诬陷，那些所有的痛苦和委屈都深深刺痛我，难以再入睡。
母不睦，邻里不和，感觉有家不想回，不敢在家里多呆，邻居总来惹事生非，一听到外面的大动静就以为邻居又来找事（村里干部根本不管），所以感觉在家一直心惊胆战，觉都睡不安稳，可又想多回家陪陪父母，所以常常很纠结。每每想起这些事心里总是很不畅快，感觉人生很灰暗。人生最幸福的事就是有个家有个港湾，可现在家偏偏是最害怕呆的地方，难道不是人生最可悲的吗？
我们最大的悲哀是我们超越不了我们的时代！脚步不能到达的地方,眼光可以到达;眼光不能到达的地方,精神可以到达。可是我们的精神和想象力，也被我们的时代牢牢局限住了。因为我们这个时代的人们很难想象，宇宙既是无限的又是有边，是怎样一种模型。这种多维模型是我们这个时代的人很难想象的。就像毕达哥拉斯所处时代的人们很难想象地球是圆的一样。
父母安在，却从未体会过爱，胆战心惊害怕失去这是几乎所有离异家庭尤其父母重组家庭孩子的悲哀。不是所有的创伤一时就可以弥补的，至少我这二十年来，过得很累很自卑很痛苦很，悲哀。况且从未有人想要给我弥补，无论我怎样优秀，怎样努力，没有人知道我背后的付出，只是归功于那所谓父亲和继母的功劳。
以前我一直以为最伤感的事莫过于生死相隔，而现在谈起悲哀，我能想到的只有一个曲终人散，你现在的工作，结交的朋友，你的家人，你的一切，最终要么分离，要么消逝。而这个社会，乃至整个宇宙，也都有崩溃瓦解的一天，万物不过瞬息，每次想到这，悲哀之情便油然而生。
