上大学，孤独！不上大学，也孤独！目前大三，女生，宿舍六人间。大一一开始，大家都喜欢簇拥着一起玩儿，一起吃饭一起洗澡一起上课，不论干什么都一起。六个女孩子在一起不可能每个人对每个人都一样的好，渐渐的也有微不足道的变化——某两个女孩关系最好，第三个女孩子想掺进去跟她们一起玩，慢慢的，六个人变成了以最初关系最好的两个女孩子为中心，其他四个人跟风的状态。说真的，这样的状态让我很不爽，很不舒服，很不开心这个学期，我终于放弃。选择一个人上课，一个人吃饭，一个人学习，一个人洗澡。一个人的生活。
有那么一段时间，我心里的情绪泛滥，不仅仅是缺少陪伴的那种孤单，而是从内心深处感觉到很孤单的那种孤单。那时候，我经常一个人吃饭，一个人走路，一个人呆在宿舍。没有组织，没有团体。只是一个人而已。那一次我在十一回家的火车上和爸爸聊了很久，我俩坐在列车的床边伴着黑夜讲了很多故事。我问他人与人之间到底怎样相处才是最平衡的一种状态，问他发觉朋友难交我应该如何处理这种问题，问他做什么才会让对方喜欢并且感到开心呢？他回答了三个核心点，一.真诚，二.学会赞扬，三.不要强求。这是他五十年来的处世之道。
很孤独，尤其是每次吃过了食堂的饭菜，简直难过的想哭，每次吃完饭都特别想家。还有就是吧，以前上学的时候有好多朋友，有喜欢的人，单只初中，那时候觉得自己应该特别努力，往死里努力，毕竟生活这么美好啊。现在朋友很少了，在大学遭遇了陷害，早已没有了喜欢的人，生活再也没有了颜色。我想考研，可是却没有动力了，因为这糟糕的生活没有让我想努力的理由了。我现在变得很奇怪，变得聪明了，可是却不开心了。因为我看清了许多东西，太多虚伪，丑恶的东西，我想解脱 却始终深陷其中。
在大学的时候，我是团宠，一到下课，大家就会叫。小可爱，到我这里来。小可爱，跟我们聊天啊。因为我矮，娃娃脸，天性就是和陌生人几分钟都能成朋友。所以大家都很喜欢我，在大学四年，可以说团宠受尽宠爱。毕业了好多年，大家都还能记得小可爱，却可能没几个人还记得我的名字。可是慢慢我发现，我不能不笑。因为如果我哪天没有带着笑容，即使我内心平静，大家都觉得我在生气。直到后来我才发现，当我试图去取悦别人的时候，我就会孤独。当我学会取悦我自己，就不会孤独。
我是本地生，偷懒，来得比其他三个室友晚一天，她们仨火速抱团，我姗姗来迟。那天我化了淡妆，穿着蓝色条纹的裙子，放好行李，送走了我爸后抱了满怀的饮料回宿舍，每人一瓶，别说谢谢了，话都没跟我说一句。我在她们三个人面前，像个异类。军训的某一天，雨后，蹦哒着去训练场，刚下台阶差点滑一跤，吓得我小心脏扑通扑通的，慢悠悠地继续走，猝不及防，又脚下一滑，我躺在了水滩里。离开场地，我眼泪唰地就下来了，一直哭到回宿舍。
读大学时，我很少在宿舍，大部分的时间都是在一个自习室里度过。大学自习室非常宽裕，我在一个座位上坐了三年之久。每天的时光都很安静，我在那里学了新概念4、考了研；失恋之后，我在那个座位上独自看了好多本书，就连读书笔记都做了厚厚的几本也是在那间教室，我认识了好几个朋友。我们闲时会在教室外面聊天。那个男生，从科学院毕业之后去了遥远的非洲。那个女生，我后来很久没有见过，但仍记得她把好多考研数学题的答案讲给我。
