我都悲伤两年了，并不是因为我没有好好陪伴她，而是一种思念成疾，闻到熟悉的味道会想起她，吃到熟悉的食物会想起她，看到相似的背影会想起她，某个季节某个天气某个地点某种动物，无时无刻，两年都是这么过的，她是我的奶奶，我最爱的人，想到我过年不敢回老家，不敢看她去世前的照片，不敢去扫墓，不敢看曾经养的猫和狗，不敢多看一眼大街上的老太太，不敢看见电视上有老太太出现的镜头，这种思念是每分每秒随时出现的，内心就好像被挖空了一大块，觉得这辈子也不想去爱什么人，缺失感至今也没能弥补，常常在夜里哭泣，梦里哭泣，经常梦到我们很正常的生活瞬间，阳光照在她脸上，就这么一个温暖的下午，我静静看着她，告诉自己这才是现实，在这之外我做了一个多么可怕和耗时长久的噩梦啊！还好你在！
我是深受各种言情小说影视剧的毒害，一整天都沉浸在悲伤里不能自拔，觉得自己分分钟黛玉附体，一个人的时候常常顾影自怜。也没察觉出什么不好来，不影响日常生活嘛。虽然中途也有恋爱，但是时间也不长，更像是两个小孩过家家，大家都不成熟稀里糊涂的就分开了。直到遇到我命中注定的他。我才发现自己的问题出在哪里，我不会正确的表达自己的情绪，莫名其妙的冷战不理他，后来他同我讲，如果我希望他怎么做，直接告诉他。比如我希望他能有机会就陪在我身边，他明确的告诉我他会努力做到，如果有什么变故，都会提前打电话安排好。在这种相处模式下大家都比较轻松。
我也有很难过的事情，首先我知道自己难过的点在哪，比如有一次补考作弊被抓到，那是我人生第一次作弊，觉得丢脸丢到太平洋了，别人的安慰都显得苍白无力，而他告诉我，没有人会记得这件事太久，除了我自己，如果有人在大街上摔倒肯定会很难堪，但是周围来来往往的人除了当时会觉得好笑外，五分钟后，谁还会记得这件事情？谁也不认识你了。事实的确就是这样的，我的心情豁然开朗起来。
经历差不多，多学习，难受了就学习，哪科强就做哪科的题，我当时英语好点，一难受了就做英语题。最好有个朋友陪陪你，你不舒服了可以说一说，感恩当年陪伴我的那几个人。总是忍不住还要想想的，想就想吧，总结经验，以后更好的挑选，更好的爱别人，难受就难受吧，化难过为动力，多学习，考出好成绩，走出去看一看。加油！
其实悲观乐观并不重要，重要的是你能做什么。如果有能力改变，那就去改变；如果暂时没有能力，那就调整心态，把生活过得有趣一些。我内心坚持一个想法：人只有几十年，或者几年，甚至在你不知道的时候就剩下几天了，不需要在意任何人的想法，去做你想做的事，只要你足够勇敢。
我往往特别悲伤的时候往往走不出来，为什么走不出来呢。是在享受悲伤吗？享受它给你带来的疼，带来的崩溃……慢慢一点一点的沉下去就像溺水一样，慢慢的下沉唯一的一点光明却越来越小怎么抓都抓不住，越挣扎越下沉的更快。这时候多希望有一双强有力的手一把拉住你，救你上岸。
