我46岁那年，我老公突然心梗去了，早晨9点多回到家里，一句话也没说，我当时都傻了，没见过那种场面。打120去医院也没救过来。当时孩子在外地才工作。家里就我一个人。那时候是10月低我们最忙。我是种地的。家里的地还没收拾完，家里又出了这种事。哎——，老公走后，我没种地了，一个女人没人帮种地也不行，我心里好难受，种了半辈子的地，一下不种了，心里空空的。没办法就找了份工作在小区干保洁。小区保洁夏天好干，冬天下雪要扫雪，分的有任务，别人都是两口一起扫雪，我一个人扫雪，那时候工作没有把我压垮，心里很难过。现在已经快5年了，我心里要好点，也习惯了自己静静的生活。现在孩子也调到身边了。才开始那两年一个人工作生活真是太难了。心里的那种痛没人理解，只有自己最知道。有时候也想明白了，好好活着，现在没啥负担了，也退休了。孩子工作还可以。就等着以后孩子成家了就带带孙子。
我的另一半己去世了，享年56岁，心梗刹那间走的，沒有思想准备，说走就走一句话没留，倒地去了天堂，人间的我呀，看着还沒结婚的儿子，哭的晕天黑地，一年还没想清楚命运这么不济30年的夫妻之情说沒就没有了，二年后慢慢清醒了，他走了得给儿子成家，打起精神到处张罗给儿说媳妇，可我那孝顺的儿子放不下妈，非得带妈一起生活，我自己想不能连累儿子能自己生活就自己生活下去！5年后慢慢走出了痛苦，给儿子成了家，为了让儿子生活的放心，我决定走出一步，找到了现在的老伴，他也失去了妻子儿子也结婚了，现在我俩生活很好，老伴对儿子-家也好，我对他儿子也不错，我们晚年有个大结局，虽然我们60多岁了，我们一同买菜出游，过的挺好的，这就是我们的晚年生活，清明了我们共同祭奠他的和我的过去的另一伴，让他，她们在天堂放心吧！
我今年25岁，老公三个月前出车祸去世了，当时我肚子里怀着我们七个月的孩子，我听到这个消息的时候，我想和他一起走，好多人都劝我这个孩子不能留你还小，我婆家人一直对我不好，我和老公结婚四年他们从来没有把我当家人，为了要孩子我检查身体，一直怀不上，他们家人还说如果在怀不上就让我老公和我离婚，后来查到了毛病，我做了手术，手术过后他们家人没有出现，甚至没有一个电话，谢谢，我都不在乎，现在他不在了，我们的儿子出生了，他们家人想让我把孩子留给他们，还有我老公的赔偿款，他们都瞒着我，让我再找一个嫁了，生孩子受多少罪只有自己知道，钱我可以不要，孩子的抚养权我一定不会放弃，没生孩子的时候我老公就说过，将来孩子出生一定要自己带，不管再难，我都要孩子。
老公去世二十年了，我拉扯三个孩子，大的十八，小的八岁，路是朝前走的，没有回头路。他是农历八月十七走的，处理完后事顾不得生气，就下地收秋了，在他去世后的日子简直是度日如年，他在我脑海里分分秒秒出现，想念，思念……眼泪几乎哭干了，这个撕心裂肺的痛只有失去了才有体会。那时只有一个信念:把孩子们培养成人，我也算对他一个承诺。孩子慢慢的成长起来，一个个考上大学（普通大学）然后参加工作，结婚生子，不管苦也好累也好，我的任务完成了，我该为自己考虑了，去年后半年我找个老伴，年轻时候我们曾是同事，同样的命运我们走到一起，剩下的日子好好珍惜，陪伴到老。
我今年34岁了，我的老公去世一个多月了，我不知道在这一个多月我是怎么过来的，我们俩感情一直很好，我从东北嫁到河北感觉自己找对人了，他很能干，家里的事从来不用我操心，他说苦了他自己也不能让我们娘俩受一点委屈，从一贫如洗到现在房子有了车也有了，他却走了，人往往是你觉得生活刚刚好了，老天爷就会让你生不如死吧！我不知道以后我的生活没有他该怎样继续下去，但是我一直努力的活着，因为我还有个儿子，老公走了我必须把担子挑起来，我得把儿子培养成和他爸爸一样优秀，这样若干年后见到我老公也很心安。
老公车祸去世，儿子六岁，可怜的婆婆，中年丧夫，晚年丧子，只有一个儿子。庆幸婆婆几年前找了一个老伴，能互相扶持。没想过再婚，只想一个人带好孩子，也庆幸爸妈帮忙带孩子，我可以工作，工资养活娘两没问题。我们认识三年才结婚，过了七年之痒，我们设想过很多以后，却从未想过他会撒手人寰，没有过吵架，生孩子都是他照顾我，生孩子检查出来卵巢癌，手术，化疗，妈妈帮我带孩子，住院都是他照顾。满眼心里都是他，也装不下别人了。这辈子，带好孩子，照顾好老人，就这样过一生吧。
