想起来有一次下班挤公交车，有一个孕妇上来了，乘务员就让一位靠近门口的男生让位。那个男生白着一张脸，我一看他脸色就知道他估计在晕车，但他没说话就让开了。就在我感叹中国好青年的时候，小伙子旁边的大妈从包里拿出了一瓶风油精，对着小伙子说擦一擦。那个男生呆了一下，默默地单手给大妈额头擦药油。大妈明显给吓了一跳，整个人往后缩，反应过来后，带着口音说“唉，不是给我擦，是你自己擦。”
去逛街的时候，我前面有个超可爱的小女孩和她妈妈一起逛。女孩妈妈估计是怕小女孩中暑，开了一瓶藿香正气水给她喝，女孩：妈妈，我不想喝这个，我想喝汽水。妈妈：这个就是啊，你看。藿香正气水。女孩：这个气水为什么味道不一样呢？妈妈：不会吧，你再尝尝。女孩：真的不一样！妈妈：不可能，肯定是你喝太少没尝出味道。女孩：真的不一样！我看着妈妈摇摇瓶子看了眼喝完了然后说：那不一样就不一样吧。这个妈妈好聪明啊。
有一次在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，真的很满啊超级满都快满出来了。吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？我看连老板都点头了啊，结果那男的说：笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫到底还有什么东西好败家的，快吃吧。
我读高中时候周末回家，在等公交车的时候遇到一对小情侣也在等车，穿的校服，估计是附近其他学校的，对话很简单就两句，男：唉，自从我们在一起之后，每晚都出去吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的成果会先在你肚子上体现出来。那时候实在没忍住喷出来了。
一家三口饭后散步，妻子对丈夫说：“都说女儿是爸爸前世的情人，你怎么上辈子一个情人都没有咯。”（听意思妻子是想揶揄下丈夫的）。丈夫还没来得及回，儿子来了这么一句：”爸爸，那你赶紧去找情人撒，不然下辈子又没女儿啦。”然后就没有了然后。
有天电梯里进来一个三岁的小姑娘，她妈妈剥了一根棒棒糖递给她，让她拿好，不要再掉了。电梯到了一楼，小姑娘手一挥，用棒棒糖的一端指住电梯门，奶声奶气地说：芝麻芝麻开门！电梯门应声而开。我觉得我当时应该鼓掌的。
