我看着我爸走的，去世的前一天白天，我爸叫了一整天，妈妈，我好痛，我肚子真的好痛好痛，到了凌晨4点多的时候我爸叫我小妹喂他吃药，他说想活着，真的不想死，当时我睡眠特别浅，说的话我听的很清楚，我小妹就安慰他说等早上吃了早餐在吃药吃，我爸同意了，到了早上喂他就不吃，我下午给我爸换尿布，我就说他你小便怎么不叫我，又把床给弄脏了，同村一个伯母来看我爸进门刚好听到了，她看完就说这状态肯定过不了今天晚上，赶紧准备棺材寿衣吧，到晚上我爸就大口大口喘气不能呼吸，眼睛也睁不开，看着非常痛苦，我当时就一个劲的哭，到了晚上11点25分时，突然呼吸就正常了，眼睛也睁开了，我爸看着我流眼泪说不了话，他眼里全是不舍，我当时就说，爸爸你别哭了，我给你擦眼泪，才擦完眼泪眼皮就下垂了，但眼睛没闭上，上嘴唇动了2下就没动了，我当时就大叫，爷爷快点进来啊，赶紧看看我爸是怎么了，我爷爷进来看了后就说，走了，以后不会在受病折磨了，也是一种解脱，抬到地上烧纸钱吧，烧完我们3姐妹给穿上的寿衣。每次想起，我就泪流满面，我爸得这病受尽人间的痛苦而离开，我眼睁睁看着而无能为力。
父亲离开了我们有17天了，我几乎每天都会想起父亲就泪眼朦胧，一遍遍的听着我们聊天的录音，照片和视频，仿佛家里的每个角落都是父亲的身影，到现在一直不能接受父亲真的已经走了的事实！从医院确诊的哪天，我感觉天都黑了，躲在无人的街角，心如刀绞！父亲从发现到去世只有51天的时间，在这段时间里，我们几姐弟都希望会出现奇迹，去了长沙肿瘤医院打了七千二一针免役加耙向药，总想他再多活几年，唯一让我心痛的是快四点了，我要去上班了，父亲哭了，说女儿我好难受，背上像刀插一样的痛。我心痛的不能呼吸！只有跟他一起哭，我的心也针扎一样的疼，从小到大父亲最疼我，从来没骂过我打过我，我恨上天的不公，为什么这么善良老实的父亲为何会得这种病！现在回家去爸爸的房间，还是很难受很难受，想想二十多天前我们在这个房间陪他聊天，早上帮他穿好衣服下楼，可现在这个房间空荡荡，床上再也看不到父亲了，永远也听不到父亲叫我了！我就心如刀割……
我老爸得食道癌去世已快三年了，每想到这事，都希望不是真的。记得2016端午过后，我老婆打给我说我爸去医院检查得的是食道癌，我震惊了，第二天买了回家票，带我老爸去长沙湘雅医院复检确诊，结果一样，我当时忍不住流泪了，我知道一旦是癌症就意味着绝症，意味死亡。难怪两三年前他说胸痛，背痛，去照CT总认为是支气管炎，没有照胃镜。结果几年后照胃镜确认是食管癌，我知道这个事不要说对我，对整个家都是晴天霹雳。偶后老爸半年后走了，他走了那个晚上我上县城卖菜，连他最后离世时，我都没在他身边，他的眼睛都没闭上，我知道他心有不甘。给他穿寿衣，他身上皮包骨，我知道他是吃不下东西，活活饿死了，痛死了。要是，老爸在的话，每临春节，他要打电话问我什么时候回家过年，他好去车站接我们。如今想起心酸流泪，唉，今生今世再也不会有他的问候了，期待来生吧，让我们来生再做父子吧！
心痛、难过，去年，我爸被查出直肠癌中后期，我还能时时想起当时的心情，不敢相信、懵了，从二甲换到三甲医院，结果是一样的。马上三甲医院住院检查，手术治疗。我陪着他，内心的煎熬无法形容。手术出院，接着带他去化疗，六次化疗，见的病人更多，都是一些濒临死亡的癌症患者，也目睹很多癌症患者在生命最后时刻的疼痛，只能靠打吗啡熬着。听多了因疼痛而呻吟，看多了因癌症而逝去的人，内心强大了许多，心里一直有一个声音在告诉我，就这样好好的陪着爸爸陪着他，希望他能慢慢好起来。至今爸爸手术快一年了恢复不错的。所以，要学着面对突如其来的变故，生活中努力做最好的自己，少留遗憾！发生了的事情，无论是什么，终会随着时间的推移而慢慢淡忘的，你会好起来的，学着接受现实，好好生活。
2019.2.14爸爸过世了，2014年脑溢血手术，人虽挺过来了但是半身不遂，也不会说话了，这几年都是妈妈跟弟弟在照顾。而我拖着两孩子家庭条件也不怎么好，也没有照顾到。最近这两年条件好点了，过年都从浙江打工的地方带着孩子回家看望。这两年爸爸情况也好多了，自己能杵着棍子到处走动了，但是今年情人节那天就走了。爸爸走了还是我给他擦的身子，还有余温，但是当时没有哭，不知道就是没有流泪，就是感觉心里梗着什么东西，好像出气都困难，到现在心里还是不愿意承认事实。总想着过年回家还能看到他杵着棍子慢慢走，还能听到他偶尔咦咦哇哇听不懂的话语。其实人只要活着，哪怕天涯海角都好，知道总会在某个地方有这个人，但是走了，就是想找遍全世界也在找不到了。父母健在多陪陪才是最好的。希望所有人父母都健康长寿，儿女都平安顺遂！
奶奶、爸爸、大哥、孙媳、妈妈、二叔。
本人才42岁
