回想下，让我觉得自己与环境格格不入的基本是这样的景象：
1.当单位某个最多一周出现一次的人物到来时，办公室的同仁就会像迎接土皇帝一般，快速站立起来，并且跟这位人物打个招呼。其实极有可能人家根本就没记住你，只是借着某些个名义到此看看某些人罢了。很多时候，我是不会站起来的，除非人家是指名道姓问候我。我才会礼貌性地站起来，对此作出回应。
个人认为，不论实在事业单位还是企业，上级领导也只是单位里的领导，工作上的领导，私下里大家都是平等的，没必要对某些领导就毕恭毕敬，仿佛得了一句问候就会升官发财一般，把与某某人讲过话为荣。
每次看到一堆人站立起来，我的内心里就有一种“鄙视”，不站起来的自己也仿佛被他们抛弃了一般。
2.以前单位可以有尾牙、中秋等大节聚餐时，一般吃不了几个菜，就会有人拿着酒瓶往领导桌走过去。其实这些也都无可厚非，但是很多人明明酒量不行，还非要逞能，一口一杯连着喝，不出多久就大醉。后面就恶心、呕吐，甚至有的发酒疯，实在是丢人现眼。
我不喝酒，就是领导来了也不会喝，最多饮料碰一下，以表敬意。在我看来，喝什么不重要，重要的是心意与祝福。所以当例行的重要领导到各桌为大家敬酒时，一些原本不喝酒的人却被某些总喜欢看下属女员工喝酒的领导劝酒，明明身体不舒服，却还是喝了。我就会被点名，仿佛格格不入似的。但，还是坚持只喝自己的饮料或者白水。
人多的时候。
我就是一个喜欢安静，有点内向的人。
所以每次同学聚会硬着头皮和他们一起去KTV的时候，我都有一种想要逃离的冲动，我讨厌那种环境，觉得自己和周围的环境格格不入。
还有就是，有陌生人在场的时候，我都是最沉默的那一个，不善于挑起话题，也不善于活跃气氛，每次都是别人在聊天，我在这边傻乐，这种时候我就想找一个地缝钻进去。
有的时候，大家都共同喜欢一个东西，而你不喜欢，你提出和大家不同的意见的时候，他们看你的异样的眼光，我就觉得自己和大家不是一类的。
我对人多的环境有一种恐惧感，就是害怕，想逃离。
我还是喜欢自己安静的做自己的事情，所以有时候，朋友就会说我很奇怪，和他们貌合神离，也有的人说我清高，其实我就是不太喜欢这样的环境。
哪有人是真正的好冷呢，不过是没有遇上对的时机和对的人。
之前工作有时候就让我觉得和周围的环境格格不入。
因为我工作的时候可以说是我们公司唯一一个新的实习生，学历也是最低的，本科。而那些前辈们都是研究生毕业，他们的能力很强，就光是从学历来看，我就感觉跟他们是格格不入的，而且有的时候他们聊的一些内容我也根本就听不懂，记得有一次他们大家都在聊编程的问题，这个我听的云里雾里的，就感觉自己被隔绝在外了。
还有有的时候出去旅游也会觉得和周围的环境格格不入。
我这人最不擅长考虑的就是天气，我觉得我出去旅游十次有九次会带错衣服。记得有一段时间去新疆旅游，到了一个地方特别冷，可是我最厚的衣服也就是一个防晒外套而已，那个时候真的把我冻死了，而周围的人还有人基本穿的都是针织衫，我就觉得自己很另类。
四个人的寝室，她们三个在商量着等会去哪里，吃什么。我明明和她们一起坐在寝室里，却好像透明人一样。平时我也不是闷声不吭的人，可是我和男朋友相处的时间比较多，有很多时候都是和男朋友一起吃饭的，但是我并不是想要脱群，我也想要和她们一起出去玩。
自从我大学的第二年开始，这种与周围格格不入的感觉越来越强烈。大多数的时候都是来自于寝室，大学里关系最好的往往是室友，但是最容易让人感到难过的往往也是室友。她们三个都是单身的状态，常常一起在寝室开心的商量去哪儿，我有时候试图加入她们的谈话，但是总是有个室友总是会说，你应该和你男朋友去玩啊，你跟我们出去了你男朋友不就一个人了。
这种时候我会觉得特别无奈，但是又不知道做什么才能改变。我一直用真诚的态度对待她们，也希望能够得到她们真心的对待。
当我感到自卑的时候，当我感到自己不如别人的时候，我会觉得自己真的与周边环境简直是格格不入啊。
现在社会上的人包括我同学都是活泼开朗的人，很少有腼腆害羞的人，而我恰恰是那少有的腼腆的害羞的人，我这个内向的性格对我未来人生的发展有很大的阻碍作用。
我这个人极其容易自卑，现在我所处的那个宿舍就我一个是内向的，其他人都特外向，什么话都敢说，敢说敢做，由于我和她们的性格差异太大，我和她们相处的并不是很好。
每当我的室友炫耀她们得了什么荣誉，炫耀她们如何如何好，在学生会混的不错什么的，我的心里就非常羡慕，然后就开始自卑。
有时候不知道为什么我和她们说话，她们总是跟我说和我说话很费劲，不想和我说，逐渐的我变得和她们没有多少话交谈，渐渐地我真的觉得我和她们格格不入。
在我个人感觉，当我心情烦躁的时候，做什么事情我感觉都不好，就感觉身边的一切事情都被涂上了一层黑一样，感觉周围的环境都是黑色的，让我看不到一点快乐的曙光。从而我就感觉与周围的环境格格不入，没有跟他们交流的余地，更没有办法跟他们相处。
就比如说我在跟自己的女朋友闹气的时候，我的心情会非常的复杂，感觉自己完全控制不了自己，做事情的时候也不知道应该怎样去做，脑子里面完全没有任何的思路。瞬间感觉世界都是不公平的，从而自己也就不想去做任何的事情，只想待在原地生闷气，自己都感觉没有任何意义。
我心情烦的时候，看到什么都心烦，有一些关系好的人过来安慰自己，跟自己说一些好听的话语，帮助自己分析一下现实的情况，自己感觉他们说的话也没有那么在理，不想去听他们给自己的解释，感觉他们说的话都是一些无用的东西，并不能对自己起到好的效果。
