做人好累，大概是自己付出了那么多之后，却没有任何效果，甚至还不如人家坐着啥也不干的好，甚至还不会因为犯错而被批评的时候必然产生的情绪吧。
大概是在几年前吧，当时公司强行推动一个项目，虽然本身我们没有市场基础，也没有相关的人员配备，甚至，就连架构也没有，其他部门的配合也是需要自己去求爷爷告奶奶的那种。
很不幸的就是，当时我就是其中的一个成员。那时候我的想法就是，我还年轻，我还可以拼一拼。反正，做人嘛，就是要不断经历一些新事物，在做这些事情的过程中，得到更好的成长。就好像周星驰说的，“做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别……”……
为了梦想，一个产品从设计，修改设计，到落实包装材料的打样、印刷，以及公司内部的其他流程，全部都要一遍遍去走去熟悉。
别人对于项目没有任何责任，但是对于部门而言，这个项目既然上马了，那就必然要做出成绩来的。
所以别人只在乎，你为什么还没有出产品，你为什么还没确定包装……
所以只能够一点点地积极主动去推，哪怕这个过程确实很累。但是如果沟通得当，能够推动事情进展的话，我也就认了。
不过，也因为不是别人负责的事情，所以他们在答复的时候就会有些敷衍，说是18号来的彩盒，可能却要20号了还没到位……一问，就有诸多的理由，什么送货的司机车坏了，什么印刷厂在制作的时候出了问题了，什么印刷厂那边工人不够了……不知道的还以为我们不用钱让别人帮忙印刷的呢……
说实话，确实是在这个过程中，能够接触到、学习到很多新的知识跟技能，但是，我本来就不应该做这些东西的话，本来应该有其他人来负责的啊。为什么我要把自己搞成这个样子呢。
但是最累的时候吧，还是我们的成品出来以后，没有功劳，反而又成了我的不是了。这个产品的设计不是很完美，这里有问题，那里也不行……
反而是那些什么都不做，只会评头论足的同事，好像说得头头是道……
这不是在赤裸裸地打脸吗？
按照公司的要求把产品给做出来了，做出来之后又嫌弃它不好了。瞬间感觉我能够理解那些甲方乙方想要打死对方的心态了……
不管怎么做，都会有人不满意的啊……
做人好累，做人真苦……
小时候的我们总是想，要是早点长大就好了，因为小的时候爸爸妈妈总是限制我们的自由，不让我们胡这里，不让我们去那里。我们想要的他们总是不给我们，但慢慢地我们长大了，然后呢？我们得到自己想要的一切了吗？我只能说小时候的我还是太天真。
初中一直到大学我都是一个人打理自己的一切。那时候我开始怀念有爸爸妈妈照顾的日子，我想要在他们的身边。高中的我我觉得自己过着人不人鬼不鬼的日子，每天过着三点一线的生活，吃不好，睡不好，玩不好。记得在临近高考的前两个月的时候，晚上都熄灯了，我把桌子打开放在床上，然后看着生物书，结果看着看着我就流眼泪了，其实我都不知道自己为什么会哭，还哭得那么伤心。室友们吓坏了，以为我怎么了。那时候的我觉得自己做人好累。
大学开始了以后的生活我是过得相当滋润，但是滋润久了我们也会想一些自己长大了以后该想的问题，现在我们读的专业对我们来说意味着什么？我们自己以后要找什么工作呢？我们都二十多岁了我们能养活自己吗？一想到这个我就觉得堵得慌。我们一个寝室的室友曾今一起讨论过这个问题，我室友说我们以后毕业了以后要找一个多金的男朋友，但是回想一下哪有每个人的命运都那么好呢？我们经常会想人家都说努力过后就一定会成功，可是也有很多人没走成功呀，好朋友经常会说童话里的故事都是骗人的。
现在的我们不就活得很累吗？毕业以后要找工作，要学会尔虞我诈，要学会在复杂的社会里存活，这便是我觉得自己最辛苦，最累的时候。
当然是生活，每天都要想着如何的赚钱、赚更多的钱，就是为了可以让自己还有自己的家庭过的更好一点，但是时间久了就会感觉很累，我想没有人愿意做一个只能赚钱的机器人，很多人也会想要去看看外面的世界，但是现实却不能。
毕业了之后当然选择的就是面临着工作，这就意味着你走进了更大的牢笼，想飞也飞不出去，生活压迫着你必须工作，只要你不工作就没有生活的来源，那么你身后的家庭就会过得更加的艰难。我想也会有很多的人因为生活而哭泣的吧!因为真的很困难，出了学校之后才明白什么叫生活不易。
我也曾经为生活而哭，特别是工作上面的压力。每次当你付出之后得到的总不是回报，当我踏进那个工作室里面感觉好像没有空气的存在，每次都压得我喘不过气来。就在好几次要窒息的时候，终于下班了。但是得到的不是解放，而是把工作的内容带回家里去完成。
每天工作都是为了去拿那一点可怜的工资，以此来养自己养家庭，坐公交车时看见那天空飞翔的鸟儿，我都好羡慕它们，它们可以无拘无束的与天空亲密的接触，而我只能在下面仰望着它们，很是难过。
有一次我朋友创业失败了，她各种的买醉、颓废，我很清楚的记得那天我和她抱在一起哭了一个晚上。但是早晨的时候看见对方的熊猫眼，却还是忍不住的笑了。我们彼此安慰着对方，就是做人非常的累也要活下去，毕竟你不是一个人在战斗。
我知道觉得做人特别累的那一年就是我大学毕业的时候，我大学毕业了我没有找下一份让我自己特别满意的工作，而且那个时候我也不知道自己该去什么地方。舍友没有找下工作的，他们都回家了，可是我的父母都在外地，我不可能跟谁他们一起去他们工作的地方。所以我就自己一个人租了一间属于自己的出租屋，在里面学习与工作。而且那个时候同学都去工作了，也没有人过多的去考虑你的感受，所以自己的一些小心情和小心事只能自己去背负。没工作特别累的时候想喝一口水都没有。这个时候，自己的内心真的特别的痛苦，觉得活着真的还有希望吗？
有一次，我真的做好了我想去死的冲动。 我真的看不到未来的希望在哪里，觉得自己什么时候能看到光明。自己什么时候能过得像人一样有一个工作的称谓。可是生活就是这样的你不必抱怨，也不必埋怨。上天不会眷顾你，因为你需要在这个社会上去锻炼和磨练。生活的压力不可能一下子就消失，只有我们慢慢地努力，慢慢地让自己过得更好。
这种压力才会慢慢的在我们生命中减轻。 而且，我们自己要学会给自己释放压力。做人真的特别的累，但是我们既然已经有了这个身分了，那我们就要朝着做一些与自己身分相符合的事情。都要坚持着因为快接近的那一刻就是到达光明的起点。而且自己需要慢慢地给自己的生活进行重新安排，不要一直活得以前的样子。
人活在世上都是要累的，但是平时还不咋感觉的到。
国庆期间，我们系里面要求我们班同学画板报，最后因为没有人画，最后文艺委员画完的，本来因为刚开学的原因，可能学校里没有彩色粉笔画的比较单调。
路过的时候心里没想什么瞬间就说了句，咱们系的板报好单调，其实本来就没什么恶意，随口说说，但是谁知道说话无意，听者有意，不知道怎么回事学生会的人就听见了。
本来我还不知道是他们听见了，只是突然说，需要重新画板报，而且还很急的样子，要求一两天之内画完。我搞不懂为什么要重新换呢，最后从小道消息听到，因为我说的那句话被别人听到了，所以人家指明要我们班的人负责画。
然后我想的说我一个人承担起所有的责任，把黑板报一个人画完，当做我说话不负责任的惩罚，其实本来也不是什么大事儿，就是觉得莫名的有点委屈，我只是随口说说而已，并没有什么恶意，但就是这么巧。
在以前的认知里，我觉得人长着一张嘴，就是要说话的，但是经过这件事以后，真的觉得很累，连说句话都要考虑有没有什么后果，确实，吃一堑长一智，如果一直没有一件事对你有过打击。那么人永远不会成长，不管有多累，还是要好好的面对生活。
感觉世界不是那么单纯了，其实本来就是我自己一个人在那里天真，觉得不管什么事情都是那么美好，其实不是这样的，那个时候觉得最累了。
这种时刻有很多，遇到这种时候心里也是十分的五味杂陈。
在学生时代，我十分注意自己的形象，平常说话也注意自己的语言，平常别人如果有求于我，我也是毫不犹豫的去帮助别人。但是自己有时候就是看起来吊儿郎当的，就被很多人说是一个二流子，吊儿郎当的人。还说我非常的不靠谱，千万别跟我一起共事。我说话的时候，会讲一些历史方面的事，但是在别人嘴里就成了一个满嘴跑车，喜欢吹牛的人。这让我十分的难受。喜欢帮助别人，也有的说我那是虚伪。帮别人其实就是装13，让别人觉着我就是为了显摆自己。面对这种恶语中伤的时候，感觉真的很痛心，做人好累，那么努力的去维持自己的形象，却变成了让别人用闲言碎语去攻击我自己。
我高中的时候喜欢跟别人打架，但是有一次由于情节太恶劣，老师直言要开除我，并且把我家长都叫过来了。当时我父亲，从厂子里直接过来了。跟我母亲一起，给老师求饶，求他们能够放我一马，说我还是个孩子不懂事，求给我个机会。但是老师还是不动于衷，还是坚持把我开除。我父亲在现场看到那个样子，气的直接高血压也犯了，我跟我母亲一起把我父亲送到了医院。在现场看到我父亲跟母亲那样，我心里十分的难受。他们作为我的父亲，母亲一定很累。我心里也是充满了罪恶感，从那之后我再也没有跟别人起过冲突。
