一直以为，自己会有很多成群结队的朋友，陪着我，从小玩到大。然后我们都慢慢老去，一起约在附近的老年活动中心，打打麻将玩玩牌，还可以出去旅旅游。
但是事实证明，没有人会陪你一直走下去，即便是父母也做不到这一点，更多的时候只有自己。那些孤独又难熬的时光，只能自己苦涩度过，细细品尝。
到现在为止，我最孤独最难熬的时光有两段。
第一段：爸爸妈妈工作很忙，所以初中上的是全寄宿制学校，离家很远，玩的好的朋友也是当地的，而自己家附近很少有朋友。上高中的时候，我私自填报了初中地的高中，为的就是和初中朋友能上同一所高中。
高一结束以后，父母的工作也没有之前那么忙，而且之前在外地上学让他们觉得我离家太远他们不好照顾，就连生病请假都特别麻烦。所以高二的时候转学到了家附近的学校。
为了我能有好的成绩，爸爸帮我转学进了市重点中学，不足的一点就是这所学校也是全寄宿制。转学过去以后，特别孤单，没有一个熟悉的人。虽然老师很可亲，一直问我有没有什么不习惯的，但因为一些特殊原因小时候就对老师有芥蒂，所以老师帮不了我什么。
寄宿制学校很严厉，不允许带手机，也联系不到初中朋友。新学校的孩子都很上进，忙着学习，无暇顾及我。那段时间，做什么都是一个人，真的特别孤单。
直到学校的文化艺术节，我作为小品的导演和同学们都有了沟通，大家才熟络起来。
第二段：上了大学，接触到的人都来自五湖四海，大家进了一个门都是朋友，但总有一些事情不好跟他们讲，总觉得大学的朋友没有初中高中的那么亲。
我和前男友是一个高中的，他和我哥是发小。大二的时候我们分手了，碍于面子，我没有告诉任何人，知道这件事的除了我和前男友，就只有我哥。
分手后很长一段时间，我不吃饭，晚上也睡不着，大家也都不知道我怎么了，我当时觉得我可能是世界上最孤独的人，一无所有。因为沉沦，我开始暴瘦。
大学的一个好朋友看不下去了，每天都帮我强行化妆，带我出去玩，吃饭。每天都把我弄到很累，晚上就能睡得着了。
我哥当时也不在我跟前，他也要上学。但是那时，他每天都会对我说早安，饭点就会打电话让我去吃饭，晚上到点就会说晚安给我讲笑话。慢慢的，我走出了那段阴影，开始有了新的生活。
体会过最孤独最难熬的日子，人就会变得坚强许多，不会太多愁善感，太伤春悲秋。生活一直在继续，我们还得自己走下去。
说起孤独难熬的时光，对我来说可能就是四年前父亲去世后的那一个月吧。父亲去世与一场意外的车祸，那时候的我16岁，不算太小也不算太大，我从来都没有想过有一天会失去父亲的疼爱。从小妈妈外出打工，父亲就是我的天空，他总是用尽一切给我最好的东西，那天早上父亲外出务农，九点多便传来一噩耗，如同晴天霹雳一般，我整个人瞬间奔溃，这突如其来的意外好似一块巨大的石头，将这个家压得支离破碎。
那时侯的我正升高二，分班时我选择了我擅长的文科，从原先的班级分出来进入另一个要去完全陌生的环境。走进新班级的那一刹那，我感觉自己的整个人都是懵的。内心里满满的都是孤独伤心，我根本控制不了我的情绪。泪水夺眶而出，我决定请假在家里休整一个星期再回学校，可那时候刚分班，都不知道班主任是谁，我该向谁请假。我碰到了高一时候同班的一位同学，他是体育生，身高一米九，碰见我的时候他问我出了什么事，我无心回答，说我要去找老师请假，或许是察觉到了什么，拥挤的楼道他用双臂护着我往前走，一间一间教室的找，一个老师一个老师的问。温暖的举动如同一股暖流流入我心间，直到我找到老师，他才走开，告诉我要照顾好自己，无论发生什么都要坚强。
请完假打算回家的时候另一个人从教学楼追了下来。怎么说呢，那算是我那时候的男朋友，我们初中认识，初三的时候就在一起了。他带我去了车站，说要送我回家，我惊讶且感动。他抱着我说想哭就哭，他会永远陪着我。他履行了诺言，直到现在，他都不曾离开我。他带我买车票，逗我开心，告诉我以后他会像父亲一样疼我爱我，我笑了，那可能是父亲去世后我第一次露出笑容。回到家以后，满眼望过去全是心酸，但只能假装坚强，不能让妈妈更加伤心难过。
再次去学校的时候是一周以后，班里的一切安排就绪。虽然陌生，但同学们都很热情，招呼我坐到自己旁边，相处了几天以后，我发现他们都如此真心。慢慢也结交了几个知心朋友，日子也变得不那么难熬。我经常会强迫自己不要去想伤心的事，这样倒也每天都能乐乐呵呵地过。偶尔难过时候也有一个人会陪着我安慰我，耐心的听我的苦。有些伤心的事总不能一直去想，日子总得往前过，至少也不该让爱你的人看到你难受的样子。偶尔也要学会向最合适的人倾诉。
如果说还有什么能让自己忘记孤独的话，我觉得就是让自己忙起来吧，学习总是不错的选择，刚开始即使不想也难免伤心，让自己的脑袋运转起来总是好的，灾难永远不是堕落的借口，奋起才是合适的选择，有益而无害。可能你现在正在经历一些不好的事情，但是总得选择往前看。朋友亲人自己爱人，他们都会帮助你度过那些不好的时光。
我最孤独最难熬的时光应该就是小学的六年，当时我是一个被留守的儿童。
其实我的爷爷奶奶有点重男轻女，当然他们不会对我怎么样，只不过我的那一段时光，觉得有些难熬罢了。
你没有办法想象一个五周岁的孩子，在毫无征兆的情况下就离开了他的父母，在那之前父母从来没有跟我说过任何他们要离开的事，明示暗示都没有。也许是那时我太小，从来不懂的吧。
我就那样被突如其来的丢给了爷爷奶奶，其实那一段时光我很痛苦，我懦弱胆小，又不善言谈，不敢把自己的痛苦跟别人说，只能自己偷偷的咽在自己的肚子里。
那时候的我几乎变成了一个抑郁症患者，不爱说话，沉默寡言，没有办法和别人一起交流，一起玩耍，甚至有了厌学的情绪。还记得那些年的我每天晚上都会躲在被子里偷偷的哭，不敢让爷爷奶奶知道。爷爷奶奶是不允许我打电话给爸爸妈妈的，因为我每次打电话的时候总是忍不住的哭。
于是我每天放学之后，都会悄悄的溜进自己的家里来，那时候家里并没有断网，我就会找一些喜欢看的电视剧来排遣一下自己寂寞的心情。
还记得那是一天夜里，通常的时候，奶奶都会先把我送到自己家里来，然后他自己再回家玩麻将，打麻将一直打到12点左右的时候回来睡觉。
还清楚的记得，那一天晚上我看的是包青天，我向来是胆子小的，而且我从来不知道包青天原来是这么恐怖的一部电视剧，后来我就急忙关了。
这样的日子总是一天又一天的，我一天又一天的重复着孤独，一天又一天的重复着寂寞。也许如果没有那个时候，我现在不会这么痴迷电视剧吧。电视剧对我来说有一种特殊的意义，它好像承载了那些年里我生活中所有的起伏情绪变化。
我就是像借电视剧来麻痹自己，逃避一样。因为除了看电视剧的时候，我的生活里除了无尽的孤独与寂寞，我甚至连一个表情都懒得做。
很久很久以后，我看到了终极一班，遇见了飞轮海。我发现原来学校之中也是会有那么多乐趣的，学校之中也是可以交到很多好朋友的。渐渐的我开始消除我厌学的心理，尝试着用积极的方法去面对上学这个问题，也尝试着用积极的方法去面对生活上的问题。我发现原来自己内心的转变可以给生活带来完全不一样的感觉，后来当我每次失落难过的时候，都会去看看他们，觉得他们会给我一种力量。
直至现在依然如此，当我深夜学习累了的时候，我会放一首他们的歌来听，因为想变成他们一样优秀的人，所以瞬间就有了力量。
和前任分手的时候是我最孤独，最难熬的时光，在这最难熬的时光里我特别痛苦，特别难受当时我觉得我的天都要塌下来了，因为是他甩的我吗？我也很依赖他，所以，我当时真的是特别难熬，但是在这最难熬的时候我也熬过来了，我告诉你们怎么解决失恋的痛苦！
刚开始的几天，我真的是无法控制自己的情绪，每天流泪，喝酒，特别痛苦也不知道为什么，我的眼泪就忽然会掉下来，上着班的时候我就自己偷偷的哭可是后来我想了，不能让自己总这样，如果自己总这样，那么我一直会颓废下去，虽然这个时光很难熬，很孤独，但是我也要让它过去。
那个时间段，我经常和朋友待在一起，因为我害怕孤独，我怕孤独的时候自己就会乱想，所以我经常去找朋友去玩儿，也许他们真的不懂我的感情，为什么会这么悲伤？也许她们觉得你该放开啦，不应该再爱他啦，但是这个不是我能决定的了的，我喜欢他是从心底里喜欢，而不是说喜欢就是喜欢的我就经常和朋友待在一起，即使他们不是那么懂我，但是和他们呆在一起，至少不会孤独，至少不会乱想。
在孤独时光，我自己不愿意休班儿，因为当时正是暑假嘛，我打了是暑期工，其实我可以休班，但是一直也没修，因为我怕我自己在家里一个人就开始胡思乱想，我就每天上班，装的特别开心，那个花店是我表姐的，所以我必须装得开心呀，不能让我表姐看出我的心事，然后每天就装的特别爱笑其实当时那个时段我真的很苦。
我几乎下班在家的时候就会自己偷偷的喝酒，我也酒精过敏，但是我还是会喝因为我觉得酒可以麻醉我让我睡着了，就什么都不想啦！必须要喝的伶仃大醉因为我怕睡得太浅我会做梦，而我的梦那一般都是会梦到他说来也奇怪，我和她好的时候几乎从来也不梦到他，从我和他分手之后，总是能梦到他，然后在梦里我是开心的是快乐的，没到梦醒来的时候，我都特别痛苦。
说实话这种最难熬的时光，我也过去啦，但是我也不知道怎么过去的，就是真的是混着就过去，因为时间都可以抚平一切创伤，后来我就想我为什么要为她一个人难过，就想我应该爱的是我自己，首先我最爱的是我自己，在是别人，如果他不爱我，那么我就不值得去爱他，所以啊去哪好好的时光总是有的？但是只要你经历过了，你就会有更多的成长，你就会有更多的见解。人总会遇到挫折和磨难的，所以也不要害怕。该面对的总要面对的。
带着满腔的热血和家人的希望，我以公费生的身份考入了HS中学。在迈入校门的那一刻，我开启了人生的“新篇章”，一晃神，我生活的标准由“包工头”似的随性变成了“劳务工”似的奔命。
在这里时间是以秒来计算的，被罚写检查的理由竟然是迟到了15秒，为了这个我还去换了一块有秒针的手表。这里的规矩是随心情决定的，被罚写检查的理由竟然是午休没有闭眼，可我失眠啊，睡不着，就想静静地望着天花板思考人生。这里食堂的餐桌是形同虚设的，从前门进去买一个馒头，走到后门就吃完了，因为老师只给我们留了十分钟就餐的时间，这短短的十分钟还包括从教室跑到食堂和从食堂跑到宿舍。时间就是金钱在这里体现的淋漓尽致，印象最深的一件事就是，我的同桌告诉我，他在一楼买了一个包子，直接带到三楼的澡堂，边洗澡边吃包子。
初到这里，我并没有认识的旧友，新朋友都是随时都可以从各种兜里掏出各种纸条背诵的学霸。心情极度郁闷的我，只有选择给闺蜜写信来缓解心中的压抑。我买了两个特别精致的日记本，买两个是因为我一个月可以回一次家，可以交换彼此的日记本。每天早自习，我都会不停地写写写，心情不好的时候也会拿出来写写写。多少次泪水淋湿了漂亮的纸页，多少次恨不得将自己印在纸上再也不要回到现实。时间就在这一字一句中流过，不知不觉两个日记本都被写满了，而我也荣升为了高二学姐，也渐渐的适应了这种非人类的生活。
就在高中这三年最阴郁的时光里，我用文字记录了每一种心情，用文字帮我度过了再也不愿意被回忆起的三年。
要说起最孤独最难熬的时光我觉得就是我高三那会吧！在我决定要不要离开我上了两年的母校的时候我犹豫不定，妈妈告诉我人生的道路是自己选出来的，想要拥有比别人更好的生活就要在一些事情上做出取舍，什么东西是你这个年龄段该最追求的，什么东西是你这个年龄段该放弃的，都该明白！到时我真的不知道该怎么办？要是选择继续在我所在的高中就读，就可能面临考不住的危机，那如果我转学，就会和一起相处了好多年的同学，小伙伴分开。最后在考虑自生条件下，我选择了转学。
高三，毕竟是一个有拼搏，有汗水，同时也有泪水的阶段。转去后，我就觉得既然你自己选择这样的生活，那就该拼搏到底。
转眼间，一个月过去了，第一次模拟考试就要来临了，抱着必胜的信心去迎接我在这所学校的第一次考试，事实也在意料之中，终于也看到了自己努力后的成果。这次考试让我对自己更加有信心，我比之前更加努力，市里的一次大规模考试要开始了，我也特别紧张。之后成绩下来了，我退步了，当时情绪特别低落，因为这次考试特别重要，感觉自己的努力全都白费了，当是连一个想要倾述的人都没有（因为我怕别人笑话，所以没敢和别人讲）自己心里特别憋屈，总是在想，万一考不住辜负了大家对我的期望，上课也不想听，情绪特别低落。
同桌看出了我的心思，陪我一起去操场上散步，她和我说了很多，那几天我俩每天晚上都去操场上谈心，慢慢的，我也放下了，一次考试并不会代表什么，而且我特别感谢我的同桌，是她在那段最难熬的日子里一直陪伴着我，一直鼓励着我。
