这几天又正值是大一的新生开学了，看着新生们一批批的涌来，自己的心里面也涌动出了很多情感来！这几天和朋友突然聊到了这样的一件事情，那就是今年的大一新生是最后一批90后入学了。意思就是说明年的今天许多我们口中曾经说过的00后他们都读大学了。其实时间真的是过得很快很快的，不知不觉我们就长大了。越长大我们就越喜欢回首过去，看看究竟过去的自己曾经做了什么，才会觉得这些年我们不是白活了。因为人总是需要在瞬息万变的世界当中留下一些永恒的东西。
我老家的房子是吊脚楼，是用木头做成的，它的占地面积很广，但是房子并不高，因此它很长，有很多面墙。从我开始读书的时候，每一个学期得到的奖状，爸爸妈妈都会帮我粘贴到墙上面。其实这并不是我家在这样子做，因为从我很小的时候开始，去到一些大哥哥，大姐姐的家里面，他们的墙上都贴满了奖状。于是当轮到我该上学的时候，我就特别的高兴。现在回家我也会去翻一翻以前的奖状，其实很庆幸现在老家的房子还没有拆掉，等我回到家的时候还能看到墙上挂满了奖状。其实当时奖状已经将贴不下了，于是爸爸妈妈已经用文件盒或者相框把所有的荣誉证书跟奖状都收藏好了。每当翻开这些证书跟奖状的那些瞬间，我都会觉得这些年自己没有白活过。
还有一些瞬间就是自己能够独当一面的那些瞬间，也会让我觉得这些年没有白活过，自己仍然积累了一些生活的经验，这些经验足以让我能够在困难的时候知道如何去应付。前些天我的表妹也来上大学了，很庆幸她是跟我在同一个城市。由于路程还是比较远，所以我的小姨跟姨父还是送她过来了。小姨和姨父是很少来大城市的人，所以就希望我能够去火车站接他们，并且帮他们安排好住宿，以及带我表妹报名注册。所以那几天我都一直在他们的身边，一切也都安排得很妥当，就在前几天又一起送我的小姨和姨夫上车回家。
其实在完成很多事情的过程当中也会遇到很多困难，但是我都能够得当的处理了。这些年自己也没有白活了，至少在自己的家人和亲人来到这个陌生的城市的时候，我能给他们一些安慰和一些归属感。虽然这些年也仍然要一直努力在这个城市站稳脚跟，但这么一路走来，自己也没有白活，自己仍然对未来有希望。
当你突然发现父母老了，而你不再是那个被时刻督促，而是懂得要自己努力，承担起父母的天地，从今以后你就是他们的依靠的时候，我想你应该至少算得上没有白活这么多年岁。
如果说一个人的成长和迅速的话，我想和父母是脱离不开的，父母所带给你的感动和说教都是成长中必不可少的。
当你发现自己的努力没有白费的时候，你不再是那个一腔热血莽莽撞撞的人，只求一时痛快不管不顾，而是一个懂得克制和有所追求的人的时候，我想你应该算的上是没有白活这些年岁。
当你不再因为一块糖果没有吃到而感到懊恼，而是把它让给更渴望的人的时候，你懂的了给予和分享，那种快乐是无法体会到的，我想你应该是没有白活这些年岁。
当你对什么事情都看开了，都能拿的起放的下，而又不丝毫留恋，能够笑着送别的时候，我想你真的没有白活这些年岁。
当你懂得什么是宠辱不惊，看花开花落的时候；当你看透了世间的善与恶依然爱这个世界的时候；当你能够耐心的倾听别人的心事，并且真心给予安慰的时候；当你热爱着自己所追求的一切而奋不顾身的时候；当你懂的了并不是所有的事情都是公平的，却仍然希望能得到最好的公平的时候；当你为梦想拼搏过，却不留遗憾的时候；当你懂得大丈夫能屈能伸，也为五斗米折腰的时候，我想你都没有白活这些年岁。
你呢，有没有觉得自己没有白活。
能让我觉得这些年没有白过的瞬间就是每次考完试出成绩的那一瞬间，每次的考试虽说都不是很好，但是都还过得去，这就让我很开心了。
考试每次都是让人头疼的事情，我一直最害怕的就是考试，以前小的时候不是害怕考试，是害怕老师，一考完试如果考的不好老师就会一顿痛骂，说是让我们长记性为了下次考好，小时候考试就不说了。
最让我觉得没有白活的是中考高考还有大学的考试，初中的时候老师就经常说考不上高中的后果，反正说的可严重了，所以初中就一直很认真的学习，但是中考的成绩也不是很高，不能进我们那的重点高中，但是能进一所还不错的高中，所以还挺好。
高中就在一直在为了好的大学而努力，除了高二的时候的一些特殊情况，高一高三的时候都在好好的学习，只为了可以进个大学，最后高考失利，就考进了一所还可以的三本大学。
但是在大学里，大学的考试是很重要的，一个学期一次考试，如果不及格就会挂科，挂科补考后没过就会高挂，就会影响一些荣誉的评比，很庆幸的是大一的两次考试都全部通过，没有挂科。
其实仔细想想能觉得每次的不理想的成绩我就很满足，还是因为我没有足够的上进心，所以以后我觉得应该有个目标，有点上进心了，要好好的为自己以后做打算了，要好好的为以后的好的生活努力了。
我活到现在还处在一种浑浑噩噩中，完全不知道自己是否是白活了，但有一点可以肯定的是，我老公对我说这辈子他是离不开我了，我家娃对我说，他一直要妈妈陪在他身边，虽然孩子说这话有童言天真的成分，老公说这话有一时兴起的成分，但仅这几句话就让我这个以家为主，以家人为重的主妇有了被需要的存在感。想着或者我是上天派来拯救他们爷两的呢。
我就常常在这种沾沾自喜的欢乐状态中跑出去买菜做饭去了。可能有些人会觉得就个买菜做饭就把你满足成这个样子，这追求也简直是没谁了。那我只能说我不仅懒于思考他们说这些句的真正目的究竟是为了讨好我有饭吃，还是真的就对我的存在无所不依，我还常常以精神胜利法来处理很多的解决不了的家务事家务以外的不痛快，比如和婆婆，和妯娌的关系，还有和外人的不和谐。我从没想过自己是否是白活了，但我想既然活着就得有所作为，但我在工作上的懒惰和不努力常常又显得我一无是处，所以还是回归家庭吧，有时还能体现我的存在感。这样不挺好吗。所以于我而言，不白活的一个简单明了的瞬间就是我家娃和我家老公有香香饭吃。每次看到他两狼吞虎咽的吃我做的饭，一边吃还一边说：真好吃，这是我吃过最好吃的饭了。我就觉得我没白活。因为我至少让两个最爱的人有所满足。
有时我也会觉得愧对父母，没有用很我成就来还报他们的培育之恩，可我老妈比我还没追求，一看见我围着灶台转就在后面点我的穴，说，这才像个女人。真不知道她这辈子对这个白活没白活是个什么想法。
现在的我确实有许多瞬间让我觉得自己没有白活这么多年，曾经的我是性格比较懦弱的人，而且不喜欢说话，感觉自己有些毛病吧，太自闭了，都快与世隔绝了，有时候身边会有人搭讪跟我说话，我都是爱理不理的，其实是因为我不知道怎么去跟别人交流，还有些害怕跟人交流，总是一副不说话的样子，以前跟孩子爸爸吵架的时候我也是如此，可能就是因为我太过不愿交流才导致我跟他的感情越来越远的！
前几天家里充煤气，我真的觉得我改变了好多，要是以前遇到这种事情，我最多赶紧把钱给人家，早点把人家打发走了算了，可是那天我居然跟他讨价还价，还说了好多废话，真佩服自己怎么会变得如此神说的呢，说话是一套接着一套，表现的非常热情，哈哈，还让人家帮我把火给调节了下，都变成蓝火，感觉非常的棒，价格上也给我让掉了些，相当于自己去煤气站充气的价格（我早上自才听邻居家说过价格的），煤气站给我们的价格肯定跟那些大批量价格不同了，人家肯定还是赚钱的了，只是相对要少些了吧，看来多说话确实是有好处的，要是不跟别人聊天，人家也没义务帮我调火力，更不会无故给我让利，这么多年了，我真的没算白活了，总算自己有些长进，至少知道去跟别人试着交流沟通！
还有之前妈妈生病了，也都是我跑前跑后的忙乎着，跟医生去沟通，主动的去询问注意事项，那瞬间觉得自己真的变了好多，再也不是之前唯唯诺诺的傻姑娘，这么些年还真没有白活，让我逐渐的成长起来，越变越强！
这个世界上难免会有沮丧的事，有很多个瞬间，让自己觉得这些年从来都没有白活。
在自己学会，给父母买东西的时候，父母就觉得很感动，很欣慰，在这个时候，就会觉得自己没有白活这么多年。至少这么多年过去了，我懂得用一颗感恩的心，去对待父母，父母在自己的心里永远是最重要的，而自己终于也学会了怎样去对父母好，这是自己的最大的突破，所以没有白活这么多年。
当自己喜欢的那个人终于和自己在一起了以后，我会发现，这些年没有白活，喜欢他的这些日子也没有变得苍白无力，而是最终实现了。我总是可以和他谈天说地，可以和他听潮起潮落，陪着他一起看日出日落。带他走遍千山万水，他最后真的回到了你的身边，这是一件多么荣幸的事。
让自己在明知道自己是对的情况下，还做出退步，说明，我真的成熟了，懂事了，这些年你也没有白活，你在社会上的那些阅历不是白经历的，至少你懂得了，退一步海阔天空，忍一时风平浪静，你不想去过多的追究某一件事，即使你是对的，你也不不愿意，把这个事实摆在别人面前，让别人难堪。特别是你意识到自己，没有错的时候还依然认错，说明你真的已经不再像以前一样幼稚了，这些年你真的没有白活。
人在世，就要让自己活得有意义，活得精彩，而不是碌碌无为，希望每个人在回首自己的往事的时候，会觉得无比骄傲，而不是不堪回首！
