2017年，有至亲离世，更知时光可贵。2017年，有亲属重病，签下病重通知书，更懂责任沉重。2017年，有泪水，却也有欢笑，有苦难，却也有幸福。
一生最痛苦的经历，回过头看，其实已经算不得什么。人总是在苦难中成长，或是被摧残，很庆幸的是，我安然度过了那段时光。
我的姑妈，还没见到表弟结婚生子，就离开了。
小姑妈跟我在同一个公司上班，以前我还会开车接她上下班，有什么事情也都会跟她说。
她跟其他部门的人接触得多，有时候听到什么跟我有关的消息，也会跟我说，向我确认是不是那样。
前年的时候，她身体不太舒服，就辞职回家休养了。直到去年身体反应越来越差，才送到市医院去检查，去做治疗。
但是，可能是医学水平有限，技术不过关吧，做了那么多的检查之后，连病因都没有确诊。而病情却一天天地恶化。
所以，又转院，费尽周折，把姑妈送到省医院去治疗。
再次被检查，再次被折腾。
有一天，姑妈在家人的微信群里说，我怕是回不去了，就让我埋骨他乡吧，别折腾了。
后来，在某个深夜，眼看着治疗无望，表弟跟表妹姑丈，就带着姑妈回家了。回到家，姑妈就此溘然长逝。
真的很突然，因为不久前，她还跟一个前同事说让我帮她摘做朴籽粿的叶子，还能问我家里的电视要换什么的好……可是……
人总要经历人死離別，来的太突然了，措手不及，叫我怎能接受的了。——表弟的朋友圈。
感同身受，不知道说什么好。子欲养而亲不待，是多深的痛苦啊。
可是，命运就好像爱开玩笑一般，给我又一个沉重的打击。
我的外婆，还没看到她的外孙，带着老婆孩子去看望她老人家，也去世了。
外婆的身体不好，所以每个周末我都会去看她。
给她收拾整理屋子，陪她说说话，听她发发牢骚。但是，外婆还是有自己的行动能力，能够听到我说什么，也能够自己吃饭不需要别人喂。生活上的护理，还有舅舅舅妈阿姨们……
但，有一天，她摔倒了，就再也没有站起来。
可能，人生巨大的痛苦，都是猝不及防，都是撕心裂肺。正是这种突如其来的意外，才给我们更为深刻的痛苦体验。
可是，不管受到什么样的痛苦折磨，我们都需要坚强面对。
直到，去年年末，我妈也重病住院了。
我一直自诩，我控制情绪的能力，非常好。但是，在签“病重通知书”的时候，差点就控制不住当场暴走……
幸好，一直在治疗，一直在恢复，没有发生医生担忧的最差情况，没有其他特殊情况。
在年末，医生终于开口：“病情好转，准许出院”。妈回到家。
而最近的一次检查，情况已经好转，无需再配合药物治疗，慢慢恢复中。
人的苦痛，到了一定程度，真的是会不断地提高自己的阈限，降低自己的期待，变得非常容易满足。
对于我来说，家人健在，现世安稳，再大的痛苦，也就不是痛苦了。活着真好。
生孩子。
那天早上，八点多，第一个进去，爬上手术台上，进行剖腹产。而且是冬天，进去手术室，空气都像变得稀薄，闻到了若有若无的消毒水的味道。医生让侧身蜷缩起来，打麻醉，看到那么粗的针，整个人倒吸了口凉气，吓得都在哆嗦，然后擦伤碘酒啥的，凉飕飕的，心里不由自主的夹紧，屏住呼吸，知道接下来那根长长的针管就要扎进身体里，能清晰的感受到，针管往里推的助劲儿，涨人难受，哆嗦，那时觉得自己就像个软弱无力的动物，任人宰割。
麻醉打好了，平躺，输液什么的都是小菜一碟，渐渐地感觉下身没了知觉。能够清晰的感觉肚皮被什么东西挖开了，但是没有痛感。助产士很用力的在我腹部上方用力按压，疼到窒息，希望宝宝赶紧出来。就在一瞬间，我感觉到最后的疼痛，好像整个灵魂得到解救，轻松了，宝宝出来了，如释重负，那一瞬间有点酸楚，想哭，但绝不是疼痛，不知道为什么，人生中第一次体会复杂的说不上来的感觉。
在半麻醉过程，不是顺利的，随着麻醉的逐渐递增，有一会儿，我感觉自己就像是从高楼坠下的人，想要上来，却只能一直往下坠，呼吸困难，周围有人，意识也清醒，但是就是开不了口喊，终于一个医生给了我氧气罩，才猛地像浮出了水面，呼吸着救命的空气。
在我这一生当中，我认为最痛苦的经历，就是我在传销窝点里度过的那一段岁月。这一段经历将永远铭记在我的脑海当中，永远激励着我前行。
那是2006年的夏天，我刚从大学毕业，还没有找到工作。于是在朋友的介绍下去了贵州。听朋友说，他在贵州做着大生意，当时每个月的工资要超过五千元。要知道我们当地的工资水平还不足千元。
听到这样振奋的消息，我激动的睡不着觉。然后第二天便去了贵州。到了那个地方的时候，才知道自己的噩梦将要开始。我的这个同学也夹杂在其中，穿着虽然不像乞丐，但是当时的第一印象就是高级乞丐。
后来我们就是在各种各样的培训当中度过。除了第一顿吃的比较像样之外，其余的日子就蜷缩在一间出租屋里面，然后每天靠吃馒头咸菜度日。想一下自己5000元的工资梦，再看一下如此的环境，真的让人垂泪不已。
终于在一个下午，看准了时机，我就拼命的跑，当时我是拦住了一个警察，双手抱着警察的腿，才撇开了传销组织人的盯防。从此之后我就对警察有了一种深深的敬意。
我也是在这里警察的帮助下回到了老家，回到了自己梦寐的家乡。回想起这段痛苦的经历，或许会激荡起不一样的歌曲。
自己的一生最痛苦的经历就是失去了我最珍贵的爱情，完全是自己没有好好珍惜，让这一份痛苦给自己带来了最大的伤害，而且改变了自己真正的人生。
这就是自己在爱情当中获得的痛苦，而这样的痛苦完全是自己付出的越多带来的伤害也就越大，而这样的伤害完全是自己造成的，让自己的朋友在这份爱情里找不到真正的希望，让她失去了真正的信心。
而这样的爱情，明明是两个人非常的幸福，造成了这样分手的结局给两个人都造成了真正的伤害，而且自己完全被这场爱情所打败，这种伤痛是一生也无法弥补的，在自己的心中始终是一块真正的剧痛。
由于自己在爱情里没有好好维护这样的情感，总是安于现状让自己的感情没有真正的成长，慢慢的随着时间的变化，幸福的感觉也给冲的非常的平淡，就像一杯白开水一样。
而这样的情感在生活当中失去了真正的幸福，也许就是自己一时冲动，以为爱情里没有真正的爱，就造成了分手的结局。
后来想清楚的时候完全是自己没有好好维护好这场爱，才会让自己失去了最终的爱情让自己一生都非常的痛苦，错过的事可以弥补，错过的人永远都是一辈子。
我一生最痛苦的经历应该就是差点与我现在的爱人分手吧。
我和我爱人是通过媒人的介绍认识的。
当初我们见面的时候，彼此都留下了非常好的印象。
通过媒人的反馈，也知道彼此都对对方比较满意。
所以就开始了我们之间的约会。
我这个人性格稍显内向，对于女孩子，一般都不太善于交谈，甚至还会脸红。
所以在处对象的时候可以说是非常的局促。
这就导致我们之间有不少误会的发生。
有一次平安夜，我没有特别尽心尽力的准备一份礼物。
因为从来没有这样的经验，也不懂女孩子想要什么。
因为这样的事情，我把她惹火了，第二天她就提出要跟我分手。
那时候我真是如遭五雷轰顶，感觉人生一片灰暗。
因为我觉得这样的女孩真的是太难得了，如果失去了她真的不知道以后还有没有勇气继续谈恋爱了。
最后我还是鼓起勇气，要求再见她一次，让她再给我一次机会。
还好她给了我机会，而且我也把握住了，现在我们已经结婚两年，并且有了一个帅气的宝宝。
不过那段灰暗的日子，那段痛苦的经历，真的让我永生难忘。
生孩子是我一生中最痛苦的经历，生过一个之后就算要离婚我也不可能再生第二个了，生孩子这么痛苦的事情，我想不通以前的人为什么能生这么多的孩子出来呢。
比起生孩子怀孕期间的各种不舒服都不算个事，我宝宝今年3岁了，想起来生她的时候还是记忆犹新，生产的前一天早上肚子开始痛起来，十分钟一次的痛然后我就去医院了，医生说快了，等到3分钟一次的痛就差不多了，刚开始还觉得这痛不算是别人说的这么难受呢。
到了下午开始正真的痛楚才开始来临，3分钟的一次痛，每一次疼痛都是刻骨铭心，快要断气的感觉，这样的痛楚一直持续到第二天早上，期间一直都是泪眼汪汪的，受不了的时候就叫医生来，医生来了也没用，说这是女人必须经历过的才能生孩子，痛到受不了让医生给我刨腹产了，医生也不同意说还是让我顺产，一直到我感觉快要死掉的时候才把我推入产房，还好孩子出来只是5分钟的事情，生完孩子后一瞬间就不痛了，这经历我想我这辈子不敢再来一次了。
