据报道，一女子以5万多的价钱卖掉自己的亲生女儿，当天就买回6000多元的化妆品，还可以淡定地吃火锅……
我只想说，这样的女人还可以称作“妈”吗？这样的人压根儿就不配拥有孩子！但愿她这辈子都活在后悔当中，活在自己造孽所带来的种种报应中。
回想自己大半辈子的生活，我觉得父亲简直就是完美的，要说有阴影，那也是母亲给我的。
听隔壁的一位婶子说，生我的那天，父亲不在家。
当母亲一看到落地的我，又是一个丫头片子时，母亲就难过得再也不想看我第二眼。
那时候因为家里穷，母亲觉得她养不起一个又一个的女儿。据说，我三姐生下来以后母亲就想用尿水溺死她（因为在这之前，母亲已经生了4个女儿了），结果命大的三姐还是活了下来。
因为善良的母亲始终觉得自己没用——她不能养活一大帮孩子，与其多一个孩子在这世上忍饥挨饿，还不如趁她什么也不知道就送走，这样至少可以让她少受点罪。
所以当我“不幸”降临人间的时候，母亲就态度坚决地想冻死我，任凭周围的人怎么劝说也没用。
那可是初冬的阴历九月十六啊，母亲就那样“狠心”地让我在泥地上哭了一天一夜，没有给我穿衣服，没有喂我一滴奶水，直到第二天傍晚我父亲回来。
其实，我在地上哭了一天一夜，母亲也在床上哭了20多个小时。谁也不忍心这样对待自己的亲生骨肉啊，我知道那是可怜的母亲迫于生计的无奈之举。
大家都说我命不该绝，大冷的天，我就那样光溜溜地，在冷冰冰的地板上哭了一天一夜，依然能“顽强”地活下来。
也许是因为自己和母亲见面的方式实在特别，所以我始终对母亲不亲，而是和父亲特别亲，每天都要叫几百遍的“爸爸”，生怕父亲哪天也不要我了。
但我从来不曾恨过自己的母亲，因为我知道，那不是因为她的狠心，那是因为无奈，那是被逼的，那是当时生活的艰苦让母亲屈服了。
虽然，当年母亲想冻死我，但后来，母亲却对我非常非常好，她简直把我宠上了天：因为我爱吃地瓜，我们家的餐桌上就每天必须都要有地瓜，不管春夏秋冬，都必须有，不然我就哭，直到看见地瓜为止。
就因为这件事，母亲都要比别人累很多：她每年都有储藏很多很多的地瓜，以备我的食用，只要哪天忘记煮了，我就要大哭一顿。
正因为母亲的宠溺和父亲的呵护，所以小时候的我特别霸道，稍有不顺就哭鼻子，可以哭到天荒地老，哭到我自己满意为止——父亲说，我可以赖在一个地方，直到把那地方哭出一个坑为止。
父亲的话虽然夸大了点，但完全可以说明，小时候的我是多么地霸道，多么地任性，多么地为所欲为。
越长大越觉得对不起自己的父母，悔恨自己当年的任性，懊悔自己的不懂事，可是如今父母都已经驾鹤西去了，他们再也听不到我的忏悔了！
所以，尽管母亲曾经不要我，曾经给我造成了很大的阴影面积，但后来母亲用爱填补了这片阴影，甚至给了我更多的爱——因为她内疚。
所以我母亲和那卖女儿而买化妆品的性质，那是天壤之别的：我母亲当年不想要我，归根到底是因为善良；而卖女儿则是虚荣，是奇葩，是比老虎还可怕的，会吃人的“人”！
看到新闻，立刻想到日本作家伊坂幸太郎曾经说过的一句话，“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”
父母恩爱，家庭幸福的孩子真是太幸运了。很幸运爸妈都是性情很好的善良的人，没给我们留下过阴影。也许成长的过程中有些他们做得不到位的地方，但都是第一次当人家父母，他们也需要学习，况且，孩子自己也会在成长的过程中学会必要的技能，拥有强大的内心。
一味地把所谓的“不幸”归结到原生家庭，似乎是近年来伪心理学泛滥的结果。不爱孩子的父母家庭虽然有，但毕竟是少数。爱孩子，几乎是人性和天性。出现几个或者多个“卖孩子”或“虐待孩子”的禽兽，倒也不足为怪。
一名云南籍年轻女子带着孩子到郑州，以5万元的价格将自己1岁7个月的亲生女儿卖给别人，后又怕家人责怪，到派出所报警谎称孩子丢失。郑州市公安局火车站分局警察慧眼识真相，成功把孩子解救出来交给闻迅而来的孩子父亲，抓捕了买卖孩子的犯罪嫌疑人。
这名女子似乎并非弱智也并非精神有问题，卖孩子的5万元钱被她迅速用掉6千多买了化妆品，看来还很在乎自己的形象。问题是：那孩子，不是你身上掉下来的肉吗？是垃圾箱里捡来的还是充话费送的？
可惜咱们国家目前还没有“剥夺抚养权”一说，不然，这样的母亲，一定是会被剥夺孩子的抚养权的吧。
如果一定要找父母留下的阴影。有两件事影响到了自信心。
一件是儿时物质匮乏，女孩子又往往爱美。跟母亲要一条丝巾，她说：你哪里称（意思是配得上）条丝巾？
说我不配就不给买。因为家里没钱，而丝巾是可有可无的东西。
后来的我是丝巾控，看到好看的丝巾就想买。大概就是因为小时候得不到。现在为了证明我值得拥有，便十几二十几条的买。
这算是阴影之一吧。
另一个是我父亲是个军人，一年难得见面。他探家偶尔见到，一声“爸爸”却叫不出口。又特别想亲近他，便缠着他讲故事。没叫“爸爸”，直接问“唉，昨天讲的那个故事是怎么说的来？”
他回道：“你‘哎’谁呀？”有点冷漠，转头便去跟别的大人说话。
事虽小，对心理脆弱的小孩子却是打击，后来对称呼任何男性都有障碍，包括“爸爸，叔叔，大爷，伯伯”等。好在如今已经没有障碍了。
感恩感谢父母给我们生命和爱。我已经知道他们和孩子一样都需要学习和成长。
丁是丁：专栏作者，书评人。新书《你与更好仅一步之遥》在全网热销中。自媒体公众号“丁是丁（ID：dsd555555）。
又是一条刷新三观，颠覆我们认识的悲凉消息！足足印证了那句话，“世界上有两样东西不能直视，一是太阳，二是人心。”
我还一直相信，世界上没有免费的午餐，如果有，那一定是妈妈做的饭！这个世界，所有的物品，都被标上了价格，而唯独母爱，无私而伟大，无论如何索取，既宝贵又无限。而这样的消息，真的让我们开始怀疑人生了！
坦白说，我并没有在一个非常幸福的家庭里成长，很悲伤地说，我们的童年，灰暗而无助，我们的生命，多余而累赘。
在父母分居十来年之后，父亲终于在我高中的时候和母亲离婚。原因很简单，他的情人要生孩子了，而孩子需要上户口。他有婚外恋，已经不是秘密，整个家族都知道的。只是我们当时不知道为什么他要在那个时候离婚。
我离家上大学的前一天，父亲带我去他那边的家庭，孩子被她妈妈抱在怀里，看起来很可爱也很受宠。两岁了，恩，正是离婚那一年生下来的。
也是从那一年开始，我的父亲很少再到学校探望我。
那一天，他带我见了他的女儿，就开车送我去车站坐大巴，我坐的是夜班车，六个小时的车程就可以到省会。
已经入夜，过了凌晨零点，马路上的车辆变得稀少，路灯一盏一盏地缓慢路过车窗，我坐在副驾驶，脸看向外边。九月初的夏夜，清凉、寂静，冷却了白天的燥热和不安，剩下低矮的天空繁星点点，清风像是在天地之间狭小的缝隙里穿梭。一直吹，一直吹，吹得心脏结了一层薄薄的冰。
而车里更加安静的空间，我听到自己一浅一深的呼吸声，胸口慢慢地一起一伏。
“她以后就是你们的妹妹，不管你们承不承认，她就是我的女儿。”在经过像是漫长的一个世纪之后，我听到身旁熟悉的声音变得冰冷、坚硬而锋利。
“嗯，”我麻木地点点头。
隔了许久，我颤抖的嘴唇发出了低低的声音，“没有我们，你会更好吧。”
直到今天，我都那么清楚地记得我听到的回答，“是啊，但又有什么办法呢！”
我曾经用很多种借口去解释他的回答，我也曾经努力说服过自己，我们在他心里还是很重要的，我们也是他的儿女。
实在不愿承认我们是多余。
那么多年过去了，当年听到这句话并没有让我落泪，却在多年之后，无意间想起，心里滴血。
毕业之后这么多年，在外工作有多辛苦，压力有多大，我从来没有跟他聊过，甚至，我经常忘了，我还有父亲。
把我的东西给收拾起来然后就再也找不到了！不知道我怕这个东西是要送礼的还是要具体如何的就给收拾起来的。
把我私人物品给扔掉的。……
其实父母做出一些我们意想不到的事情这个很正常也能够理解。因为和我们出生年代不一样，生活背景和生活方式也不一样。所以有代沟简直是在正常不过的表现了！
之前我不理解，后来看到了我父母和我的爷爷奶奶姥姥他们之间的矛盾和争执过后，就理解了，也没什么不理解的。
特定背景下，特定条件下，追根溯源不一样，那么最后呈现结果也会不一样的。
我母亲和我的姥姥有一次吵架吵的简直是无语和费解两个人吵架还是吵的不可开交，母亲很生气我姥姥也不愉快。
就是一件很小的事情都不值得一吵架，但是当时两个人的心境和想法特别无奈。
但是后来给我很大的启发，之所以两个人争执的点不一样，理解程度不一样最后的矛盾就会爆发出来知道以后我就反思自己，也避免自己可能会触碰的雷区，自己也一直都很小心。怕自己容易踩着雷。
和父母住，或者说和父母生活在一起，我们越来越大，我们和父母的生活习惯和生活节奏也开始变得不一样，其实说，矛盾往往就是因为两个人的争执点，或者，理解力，对于某件事物的认知没有在同频上。才会出现如此多的矛盾。
这件事情挺诧异的，也挺让人吃惊的，这个孩子不是亲生的吗？怎么会要卖掉亲生孩子去选择买化妆品呢！
如果说我自己悟到的是和父母日常的交往，但是这个事情就是很严重的拐卖案件了！
让人真的是太吃惊了！怎么会有这样的母亲呢！我们上学有考试，我们成绩合格才被这个学校录取，而父母真的是从来都没有，说达到了某项就是合格的。可以养不好孩子也可以没有给孩子提供很好的物质条件，但是最起码做人母亲的，良心和母爱，这个是要有的啊！
难道说这个快节奏的社会，金钱和物质真的让人把最基本的良知都给忘掉了吗？这个问题真的值得我们深思。
我的爸爸给我的童年带来很大的阴影。
阴影有多大呢？我都有轻生的念头了，5岁多的我，拿着家里切菜的菜刀，对着自己手腕比划了几下，没下的去手。
那我为什么会有轻生的念头呢？
一切缘于我爸，我爸打我打的太狠了。孩子在小的时候，肯定会犯错误，父母教育孩子，如果说了不管用，打孩子的话，顶多是打打孩子的屁股，一般都是哪肉多，打哪儿。
而我爸不其然。
我爸是拿手打我脸，有些时候，是用筷子打我脸，因为当时正在吃饭，我边看电视边吃饭，吃的吃的，看电视入迷了，嘴里嚼着饭嘴不动了，我爸就生气了，嫌我看电视看的嘴不动了，正好他也在吃饭，直接拿他手里的筷子打我脸。
除了筷子，他还用将近两米长的木棍打我。以前家里的窗帘都是木棍来回拨的。木棍有现在一角钱硬币那么粗。我爸生气打我时，这个木棍就派上用场了，要是用木棍打我屁股还好些，可他用木棍往我身上打，打后背，打腰，打腿。
我爸真的是打我打的太狠啦！我还是一个孩子呀，是一个从三四岁一直打到十来岁的孩子呀！
而我爸，一个体重140多斤的人，以前还在话剧团练过工，手上还有劲，下手也重，再加上他的武器：筷子，棍子，想象一下我挨打时的心里阴影面积。
我爸为啥打我那么狠？
哎，我爸的火爆脾气！我爸本来脾气就暴躁，再加上年轻气盛，一点火就着。我爸打我那么狠，我小时候边哭边心里想，我是我爸亲生的么？怎么打我那么狠呀。
都说是男孩要穷养，棍棒底下出孝子。的确，我被我爸打的，小学时三好学生，初中时班长、团支书，大学时还是班长。也孝顺父母，上初中前，见了家人的朋友，叔叔好，阿姨好，特别有礼貌。可我并不喜欢这样的自己。我性格偏内向，不爱与人打交道，有时候见了不太熟的人，故意放慢脚步或者绕路避开对方。
棍棒底下出孝子，如果孩子都快被打的要轻生了，这样的教育还有什么用？
我是天天爸爸V，求安慰求点赞！
要说爸妈在我成长过程中给我留下的阴影，一个字："黑"！两个字："黑暗"！
我小时候由于生活所迫，爸妈忙于生计，爷爷奶奶又早在我出生前的10多年就已驾鹤西去，姐姐常驻姥姥家，所以我经常成为爸爸妈妈在身边的留守儿童，与黑暗为伴也就成了常事。
印象最深的有两次：
第一次：
在我五岁那年深秋的一个清晨，爸爸妈妈在天还很黑的时候就已经下地干活了，只能把我一个人锁在家里睡觉。当时还是农村的老房子，黝黑而又厚重的老式木门，狭小而又格子密密麻麻的老式窗户，并且那时候的窗户还都是用纸糊的，不像现在是装玻璃的。所以只要关闭门窗，即使白天室内的光线也很昏暗。
小小的我在天刚蒙蒙亮的时候就醒来了，一看身边没有爸妈，眼前又是满屋子的黑暗。我幼小的内心中，除了恐惧还是恐惧，也不知费了多大的力气，努力打开了窗户，顾不上穿衣服就从高高的窗户中爬了出去。站在室外高高的窗沿上，我不敢跳下去，吓得哇哇大哭，哭声惊醒了隔壁邻居的老太太，她看到一丝不挂的我，在寒风中瑟瑟发抖，于是翻墙过来（幸好墙不高）赶快把我抱到了她家，并给我穿上她的衣服。
第二次：
大概在我七岁的时候，有一天妈妈要去买煤，我害怕一个人在家，于是哭着闹着要跟妈妈去，妈妈因为要带煤带不了我，但是又拗不过我的犟脾气。妈妈一时气急，找来粗粗的绳子，把小小的我绑到了椅子腿上。然后妈妈在我的哭声中，关好窗、锁好门，含泪而去。
我再一次被扔到了黑暗中，没有力气挣扎，也不知道幼小的我当时内心有多么害怕、多么孤独与绝望！也不知道哭了多久，终于听到了门响的声音。原来是妈妈走到半路不放心我，又回来接我了。
现在已是人到中年的我，讨厌黑色的东西，晚上害怕一个人在家，最怕的还是黑暗……
我是香草珠儿，
心理成长，心灵提升，我们一路同行！
