必须不是！我现在过的日子是我曾经连做梦都没想过的生活，太特么惨了！惨到了我连做梦都没曾想过的样子。
还没毕业的时候，我曾经天真的以为，我工作以后只要一个月能赚两千块钱，就应该可以生活的挺好了，你看哈，我虽然没钱买房，但租房呗，一个单间一月有800块肯定够了，而且一般都是包水电网费的，然后我得还每个月500块的助学贷款。这样一个月有1300块的最低消费，吃饭一个月有500块够了，这才1800，我还能剩200块钱。可以了。
毕业后我发现，我的计划还真的实现 了，不过只实现 了一半，那就是工资真的只有2000块钱，多一分都没有，而另一半现实却告诉我，我太天真了，我竟然以为生活除了上班睡觉吃饭就没有别的了，没有应酬？没有购物？不生病？没有别的花销？唉~~现实太残酷。
还好当时我并没有想过找女朋友 ，因为我有自知之明啊，我连养活自己都困难呢，哪有条件找女朋友。
然后我都想不到我是怎么挺住 的，反正生活会越来越好不是么？还真是好点了，我的工资也成功的涨到了2500左右。然后省吃俭用大概一年多吧。我手里竟然 已经有存款了，而且骄傲的成为了一个很多年前曾经被无数人羡慕的——万元户！我手里竟然有一万多块钱了！
然后我觉得生活有了曙光，然后缘分到了又挡不住，我成功脱单，从此我对生活更加充满了干劲，经过这三年多的努力，我工作+兼职送外卖使得我的月收入成功突破了4000大关，真是可喜可贺，可喜可贺呀！而另一件喜事是，我终于从一个万元户成功变成了“百万负翁”，现在除了每个月要还好几千的房贷外，然后还和好几家大型银行有着长期友好的合作关系，因为每个月要拆东墙补西墙的还好几万块钱的信用卡。
按现在的状态发展下去，顺利的话接下来的两年左右我都是在为银行打工，长期保持身无分文的状态。不顺利的话，我会继续在好几年里给银行打工。
每每想到这里，我就觉得生活真是太神奇了，这一切应该都是注定好的吧。我都不知道自己是该哭还是该笑了。
不过我家领导却不是我这样的想法，她经常教育我说：目光不要太短浅，只盯着这么点外债你就愁了？而是应该想着怎么去赚的更多。外债不可怕 ，没有赚钱的思想才可怕！
话虽如此，说着容易，做起来难呐！
这就是我现在的生活，若不是生的欲望还在，我都不知道怎么活下去。
每个人都有着自己的梦想，有着自己憧憬的美好生活，但是对于我来说，现在我过着的生活并不是我理想中的生活。我理想中的生活是我以前高中计划好的，虽然说那会儿并不是很懂未来的发展状况，但是还是给自己了一个目标。
那时候自己理想的生活是大学时候可以自己赚钱，通过自己的努力获得奖学金，然后一直读下去，考研读博，很有目标的想法，然后大学的时候可以有自己的女朋友。这就是我的理想生活，很简单，但是现在的我却并没有全部实现，现在的我有了自己的女朋友，算得上是实现了一点点目标，然而其他的却都没有实现。
刚上大学的时候，那会儿我还非常的认真学习，将自己在高中的习惯带到了大学中来，想要通过自己的努力来帮助家庭分担压力。但是随着周边环境的影响，刚开始的那股冲劲慢慢的就没有了，我没有了心中那个坚定的目标，曾经想要成绩名列专业前茅，但是事实上每次考试都仅仅是希望自己可以过就好，这就是理想和现实之间的差距，我想要改变，但是每当我试图去改变的时候，周边的人总是会动摇我的决心，一次又一次，我终于放弃了获得奖学金的想法，偏离了我的目标。
考研读博是我很小就有的梦想，因为以前的思想就是，学位很高，我就可以找到一个好的工作，然后别人就会尊敬我，但是我需要付出很多。曾经我以为自己可以持续付出，即便是艰难险阻，也无法阻挡自己考研的脚步。但是当我真正开始考研之路的时候，才发现，以前的自己留下了太多的毛病，现在真的很难。专业不知道选什么，也没有信心自己可以考过，不能忍受这么长时间枯燥的学习，看着周边的同学一个又一个的出去找工作，我的心里彻底慌了。到底是考研还是工作在我心里纠结了很久，如果考研，要吃很多的苦，忍受一个人的无聊，并且不一定考得上，如果不考研就马上寻找工作，就可以开始挣钱，最终我在困难的角度下屈服，放弃了考研。
曾经本以为自己可以风风光光的考研读博，然后回到家乡光宗耀祖，现在看来，我的一切都已经偏离了当初的轨迹，真的很悲哀。或许很多人都和我一样，过着和自己理想中不一样的生活，我们都曾以为自己可以克服困难，达到目标，但是最后却发现，原来理想和现实存在那么大的差距。我们想做的和我们坚持会做的往往不是同一个方向，我们想要的和我们最终会得到的往往也不会相同。
我现在生活就是我曾经的理想，在有些方面还远远地超出了我人理想，我有一种发自内心的满足感。
我们家祖辈是地地道道的农民，因为人多地少，家里一真特别贫穷。据父亲说，早年时候，爷爷奶奶没有属于自己的家，而是一家五口住在废弃的寺庙里。直到后来，才花150元钱，买下了老家的院子。到了父亲、母亲结婚的时候以致我们弟兄四个先后后，家里状况没有发生更多的改变。我们一家从父亲母亲二人，到我们先后出生，变成三口、四口……直到六口，一直住在老院子旁的两间土坯房里。房子低小，里面两座土炕、一张桌子就占据几乎全部空间。在这样的房子里，我们一生活就是近二十几年。住房如此，其他的就更不用多说了。因为我们弟兄四个，都要读书，都要花钱，家里几乎每年都要由亲友接济才能度过。尽管如此，父母仍然坚持让我们继续读书。
那个时候，我们理想的生活是什么呢？
当时我们的理想是，房子宽大一点，能有自己的独立房间。能够顿顿有馒头吃，除了咸菜疙瘩，偶尔能有炒菜吃。过年的时候，能有整身的新衣服穿，包很多的水饺，可以尽情的吃。
如今，40年过去了。国家的经济飞速发展，国家面貌日新月异。我家的生活也发生了巨大的变化。我和哥哥兄弟们都考上了学，毕业后都有了自己的工作。我们兄弟先后结婚成家，也早已搬出了老家，都在城里买了楼房，房子有一百多个平方。大人孩子都有自己的房间。家里的用具、电器也都一应俱全。除了居住条件外，其他方面，衣柜里面挂着各式新衣服。冰箱里面放满了果汁、饮料、蔬菜、瓜果……只要愿意，也可以直到饭店会餐或者叫来外卖……每个假期都可以安排外出旅行，不用算计会不会影响水费、电费……女儿也已经高中毕业，考入了理想的大学。她的成绩很优秀，她将来也会有一份理想的工作，她的生活会过得比我还要好……
所有这一切。都是我们当初不敢想象的。不仅如此，除了我的小家庭，我的哥哥弟弟们的生活和我一样安逸而舒适。我们一样感到生活的美好。
尽管和其他的家庭相比。我们在物质条件上还有很大差距。但是，我们会通过努力的工作，来逐步提高。不过，这并不重要，因为人的幸福。不在于物质的丰富，而在于精神的满足。现在，我们的生活算是达到了小康的水平而且家人平安健康和睦快乐，我们还有什么不幸福的呢？
现在的生活多少有点儿腐败吧我觉得。我初中的时候想着考不上高中的话就和朋友一起去摆一个美食的摊子，他们负责出资动手，我负责试吃就行，当时这个愿望算是比较宏伟的了，可是之后的崽子们一个一个的都特别有出息的考上了高中，于是关于我要当试吃师的梦想就破灭了。我曾经一度怀疑她们是嫌弃我只出嘴其他的没有什么投资。现在看来，这就是事实。
完了吧，上了高中之后就开始担心如果考不上大学要干嘛，这回绝对不听几个损友的了。然而最后还是聚在一起讨论那些没有边际的问题了。对的，现在我们都在大学里苟延残喘，所以开始的那些抱负还是被磨成了渣渣。但是我觉得跟她们傍上大佬开着私人飞机来参加我的婚礼这个一点儿没有逻辑性的梦想比起来，我的高中时期想要当一个茶师的梦想显得高大上多了。
对的，我就是想要当一个茶师。我家有好几亩的茶树，每年采茶的时候我都和爷爷一起去，然后给茶进行加工我也在旁边看着，品茶的时候更不用说了。因为自己家的茶是自己喝，所以爷爷的茶只送人不卖人。我在喝茶这一块也算是有一些遗传了我爷爷。不要以为我有多么厉害，其实我就是比较能喝而已，爷爷每次泡一壶茶，有大半壶绝对是被我偷喝了。从小的茶瘾患者。现在我大学宿舍里还有一包茶叶呢。
这是其一，在二吧，当茶师不行的话我还觉得我可以把爷爷的那一本三四十年代的医书给继承下来，然后像一个伟大的药师一样，走南闯北尝百草，最后就算被毒死也是死在了自己的事业上，说不定一个不小心就成了感动中国人物。但是我爷爷在我看向他的那本医书眼神里带着钩子的时候很淡定的说这本书只传男不传女。。。。怪我咯？
其实真的现实和理想差的太远了。我现在已经成为了一滩腐泥。回想起我当年，那多么的意气风发啊，然而现在的我，只是一条废狗。我不满意我现在的生活，但是我又没有能力去改变，这就是我的现状。要是有什么相似的话，那应该就是还是死猪不怕开水烫吧。
并不是我想要的生活，我想要的生活起码不用为了看对了一件衣服却没有闲钱去买的悲催生活发愁，起码我不会为了解不出来一道数学立体几何题而发愁，起码也不会因为朋友之间因为一点点小的摩擦而闹的不愉快而发愁。谁都想没心没肺为所欲为，可是现实过于残酷总是压的让人喘不过气来。
在我的脑海里我想过很多理想中的生活，可是我还是喜欢生活在安逸恬静的乡村里，如果真的什么都不用操心的话。起码为了自己的利益而去跟别人勾心斗角。起码在这样的生活里不需要太过富有却很平淡幸福，最起码基本的衣食住行不用太过去操心。就像海子的诗句里所说的“面朝大海，春暖花 开”。 人们都说陶渊明选择归隐田园是一种懦弱的表现也是一种不对自己和家人负责的表现。但是我并不这样认为，万一是陶渊明真的喜欢田圆生活呢？以前有同学问我以后想去哪里，我回答到如果可以的话我希望我以后可以去一个小村庄就像江南水乡一样的地方——安静。当时我的同桌就无情的嘲笑了我说没有水没有电你也能活下去啊。也许真的有一天我会承包一片土地，可以和自己心爱的人种种草种种花种种菜啊等等的。感受着大自然带给我们的馈赠和感受着面朝黄土背朝天的。当然了也不能纯粹的归隐田园，不然我们会被饿死的。
所以啊，毕竟这是我的理想生活，可是现实我们还是要继续过下去。 即使现实的生活给我太多的压力和压抑的气息，但我们也要对未来充满希望。
算是吧。
说算是吧，就是说想要的生活目前着实没法实现，但现在所过得生活的确是不讨厌。
今年九月份要继续读研究生，去年选择考研，还是觉得如果不考的话，我没法过上想要的生活。现在所过的生活是往我想要生活的一个过渡吧。
我真正想要的生活是将来有一天可以去各个城市游历，体会风土人情，到晚上写下一篇篇文章，用文字温暖他人。这么说出来以后，的确是遥不可及的生活，在这个你想要的生活中，没有房子，没有票子，有的是作家这个自由的职业，全方位的自由。
虽然这个想要的生活暂时没法实现，但目前的生活也还算不错了，因为我在为了过上描述的生活而努力，在曲线救国。由于作家这个职业，或许你在成为作家之前就会饿死了，我首先需要做的就是不让自己饿死，选择读研，三年的时间，我能有更多的时间来沉淀自己，去好好磨练自己的文笔。
另外，不能说我有多热爱学术，但通过这三年时间，我收获的不仅仅是高学历。从现在开始，我就在努力学习掌握各种技能，在去年学习了PS，最近在学习做PPT，也一直在好好学英语口语，每天看书，锻炼自己的文笔就更不用说了。
所做的这一切就是为了如果将来成不了一个作家，也可以先努力做好本专业的工作，我的专业是企业管理，以上需要学习的技能都是在以后工作中能够用到的，成为一名高管助理所具备的素质。
在学习这些技能的过程中，我觉得很快乐，因为我知道我所做的这些，都让我离自己想要的生活越来越近，因为我一直在通往自己想要过得生活这条路上，现在也算不上是委屈了自己，反而每天过得很充实。
将来如果觉得自己具有一定的能力时候，资金方面也并不是那么紧张了话，完全可以考虑辞职，真正做一个作家，过上自己想要的生活。
如果很久还是没法过上自己想要的生活，那么做好本专业也不错，就退而求其次，做一个业余的码字人，就不能称之为作家了。
在平时工作之余有足够的钱来在附近的城市游历，体会风土人情，写下一篇篇文章，这样其实也是可以接受的。
我对现在的生活还算满意，就算不是我真正想要的生活，但也还好，并不讨厌。
