某一个瞬间你就会非常讨厌自己，觉得自己怎么能这样，为什么也变成了这种人。
我讨厌不遵循计划的自己。虽说“计划赶不上变化”，但是如果你真的按照自己的计划来进行的话，也可以完成大多数任务。每次要去图书馆学习的时候，我都想着，这个时间写什么，那个时间写什么，总是安排的很好。可是每次一到了图书馆，总是要先拿出手机玩会游戏，心里想着玩会就不玩了。一会好不容易要学习了，刚学了不到半个小时，就学不下去，又开始看小说，就这样，两三个小时就过去了。这个时刻我就非常讨厌自己，觉得自己总是不能按照计划行事，太没有自制力了。
我讨厌虚伪的自己。自己平时很讨厌那些说违心话，虚伪的人。可是自己有时候也会不自觉的开始恭维起身边的人来，尤其是对不太熟悉的人。我本是个不太爱交际的人，可是有时候为了办事情，需要麻烦别人的时候，就开始非常客套虚伪的聊天。尤其是和女生聊天的时候，最后还会和她说个谢谢，么么么。这个平时我是不会说，甚至有些讨厌，可是，现在的我也学会。每当这个时候，我都非常讨厌自己，不再是自己认识的那个自己了。
我讨厌不守时的自己。我平时非常讨厌不守时的人，尤其是有重要事情的时候。可是自己有时候，也会变得磨磨蹭蹭，在本就不充足的时间里还要干点其他的事情，最终导致自己迟到。记得有一次我们部开会，可能觉得自己是学姐了，认为让他们等会没关系，就不慌不忙的收拾，还出去吃了个饭。最后，我迟到了将近半个小时。那个时候，我讨厌死自己了，觉得自己变得越来越懒惰了。
为了让自己不再讨厌自己，希望大家都可以改正自己的所讨厌的习惯，成为一个完美的人。
我特别讨厌选择困难，不会拒绝，不够坚持的自己，一个问题想了八百回还是无法抉择，一件事情想了八千个理由还是不会拒绝，一个计划实施了八万回还是没能坚持到最后，我真的是很讨厌这样的自己。如果给我重新来过的机会，我希望把自己练成果断，坚韧的性格，这样就不会老做一些犯二的事情了。
我在现实生活中真的是一个选择困难症患者，如果你让我去买菜，必须列好清单，告诉我买什么，或者我自己事先想好，然后到超市之后绝对不能乱逛，看到清单上的菜拿着就走，绝对不要让我看到两种一样的，要不然这菜是买不回来了。高考的时候选择专业，想了半个月也没想好，最后还是乱填的，唉，最讨厌不会选择的自己了。
还有就是不会拒绝人，别人找我帮个忙，不管自己有空没空，就算是熬夜也会答应人家，拒绝的话怎么都说不出口。毕业改论文的时候，室友说她不会改，让我帮忙，其实我自己的都没改好呢，想要拒绝她，话在嘴边转了好几圈，一看到她可怜的表情就不忍心了，最后我在那边苦逼的熬了一夜该论文，她也熬了半夜，不过是看电影，最坑爹的是，第二天又有好几个人找我帮忙，呜呜呜~我真的没有那么强。
最后是减肥的时候，总是坚持不下来，跑了半个月的步，好不容易瘦下来两斤，被闺蜜拉着撒娇两句，就陪她吃火锅去了，一锅回到解放前，感觉这辈子是减不下去了。哪个神可以救救我这个胖癌晚期患者啊~~活不下去啦~~
我讨厌那个莽撞又爱幻想的自己，双鱼座的我，很是爱幻想，很多时候都会自己想象出来很完美的世界，还会一直畅游在这个虚拟的世界里，就像高中的时候，大家上课的时候都会很困，但是我不会，我的注意力很不集中，老师在噼里啪啦地讲着课，同桌的头像是小鸡啄米一样，而我在附和着老师的同时，已经不知道神游到哪里了，像是遇到了放假时看的韩剧里的男主啊，和他怎样狗血的偶遇，一系列各种狗血的情节。等老师下课之后，同桌过来问我讲了什么我才猛然醒来，脑子要去漫游了哪还记得老师讲了什么啊，每当这个时候我都特别讨厌那个上课神游的自己。
情商低的我有的时候做事不过脑子很莽撞，好多事情来不及考虑，我就已经做出了很极端的反应，就像我跟我妈妈的关系一样，每次都会动不动的吵架，记得有一次我和我妈吵架，她生气骂了我几句，我当时就真的很气愤，大过年的没穿外套我就跑了出去，跑到了房子后面的空地里躲了起来，后来特别冷，我实在是受不了了才回家，回家以后才反应过来他们以为我离家出走了，已经满大街地去找我了。那个那个时候我特别讨厌我自己。
最讨厌我自己的时候是我发现我真的是一个很冷血的人的时候，我很少给家里打电话发微信，虽然我是一个女孩，但是每次只有妈妈哭着问我为啥不给她打电话时，我才意识到我半年都没有给她主动打过一个电话，那个时候我发现我很讨厌这个很冷血的自己。
我讨厌在某一天的傍晚突然给前男友打电话的时刻没有骨气，自找没趣的自己。
那一天傍晚受舍友的刺激（舍友在那时候给他曾经喜欢的一个人打了一个电话），于是自己也特别想要跟前男友打个电话，本以为他会很热情的跟我说说话。然而，我错了，想的忒简单了。很快我就拨通了他的QQ语音电话，然而接电话的并不是他，而是他的舍友，他的舍友打开了他的摄像头，画面里的他正在电脑前不知道在做什么。听他的舍友是说他在工作。而画面里我看到的只是他一直低着头，一眼都没有瞅过摄像头。一直是低着头的。接着就是他的舍友一直在跟我说话，里面有两种不同的声音，他说另一种声音就是他，他感冒了，所以声音变了，然而给我的感觉就是只不过才刚刚几个月没有听到过他的声音，即使是感冒了，但是声音真的会差这么多么？我无论怎么听都不感觉那是他的声音。当然也只是几句几句特别特别简简单单的话。然后我在画面里看到他起身了，本来以为他是想对着摄像头跟我聊天了，然而，是我想的太美了，他只是在穿外套，然后看这架势是准备去吃饭了。我本来还想问问他是不是，喂了半天，压根没人搭理，我就一气之下把电话挂了。然后顿时感觉自己真的是吃饱了撑得，闲的没事干，给他打这个电话，是不是傻了。真的感觉自己太生气了，都有种想哭的感觉了。
因此，现在想来最讨厌自己的时刻就是那时候了。同时也是最后悔的事了
记得我和我前男友刚分手那会，我像是变了一个人，不再积极向上，不再笑对生活，我变得垂头丧气，任是谁看到我都知道我失恋了，都清楚我不快乐。我是真的不快乐。看到你的这个问题就让我想到了曾经和我前男友刚分手的那个阶段的自己！
那个哭哭啼啼的自己，那个每天都很嗜睡的自己，那个本来就很瘦却每日都在消瘦的自己。我讨厌那个时候的我，讨厌那个时候自己一副没有明天的失落感和低落感，讨厌那个时候那么没出息的自己。
和他分手后虽然我整日浑浑噩噩，像个废人，但是被他劈腿也让我认清了现实，虽然我心里苦痛，但是苦痛却让我内心更加清醒。让我明白了爱情是什么，好的男朋友是什么，而社么样的男人才能够真正成为我们的伴侣相守一辈子！可以说如果没有那个时候的令人讨厌的我，就不会有今天的我。
有多少人能够正视自己那些并不精彩的人生阶段呢？能够安安静静在这里敲出文字坦白自己曾经那些令人讨厌的时刻呢？我相信，会有很多人吧！毕竟“曾经”已经远去，毕竟我们已经成长，而正视曾经我们最讨厌自己的那些时刻，也让我们更加珍视我们现在的生活。
也许未来我们还会有着让我们自己讨厌自己的瞬间，而我们也会从中汲取到教训，让未来的我们变得内心更强大，让未来的我们变得更成熟。而我相信我们都会记得让我们自己都讨厌我们自己的那些瞬间，然后去正视它，去完善我们自己。
我最讨厌上初中时候的自己了吧，如果可以选择我想把那几年从我的记忆深处挖走。
初中的我说是丑小鸭都侮辱了丑小鸭，至少丑小鸭有一天会变成白天鹅。但我那时感觉我自己是永远扶不上台的烂泥巴。我感觉我的初中真的是我自己无法忘记的噩梦。
初中的时候我才变的胖了，原因是我每天只能吃馒头，因为我没有钱。别人早上吃稀饭吃菜吃馒头，我只能吃馒头，因为都吃了的话我钱不够用。我最奢侈的应该就是馒头里面加了一根辣条了吧，那时感觉那就是美味佳肴。
初中的时候我不敢交朋友，因为我的朋友都会嘲笑我，嘲笑我的笨，穷，嘲笑我的没人管，没人问。
初中的时候我总是在班级最不起眼的一个小角落里面，不敢大声说话，更不敢发表自己的意见。
初中的时候谁都能说我几句。不仅仅是老师说我，甚至包含学生都要嘲笑我，那时的我自卑到了极点。
初中的时候挨打了我只能跑到我们岗上面一个无人知道的小角落里面偷偷哭泣，因为我知道无论给谁说都没有用。
初中时候的自己是我最讨厌我的时候了，真希望自己没有那么卑微的时候。
你哭没人管你，你逃学没人管你，你玩没人管你，你挨打也没人管你。我只能默默的在初中那个角落里面自己慢慢的学会一些学校教会给自己的东西，不仅是学习上面的，也包含了心灵上面的。
