我自认为还是挺善良的，但到了大学我经常感觉自己很伪善。
我是学医的，解剖动物可以说是怎么也避免不了的。到了大二的时候，我们要做实验课，自然就要解剖一些动物。第一次解剖的是蟾蜍，我们组为了更好的观察实验现象，就让我选一个大一点的，我挑了半天，发现有一只跳的最欢，那看它心脏跳动肯定最清楚，我就毫不犹豫把它取了出来。回到实验台，我们要从枕骨大孔用一根细针扎进去让它瘫痪。但扎了第一次，效果不明显，它依然还活蹦乱跳，我有点生气了，毕竟是我负责的，我就直接把它的头都快扎透了，想着这回应该不动了吧，果然它丧失了行动能力。然后我们开始从腹部开始解剖它，都想着完整切开它的皮，这样就能清楚的看到它心脏的跳动，更加方便获取心脏新鲜的血液，等我们解剖一半的时候，我们发现它是一只怀孕的母亲，肚子里有好多卵。我才明白为什么它对死亡这么抗拒，那不是对生的渴望，那是作为一个母亲的挣扎。刚才我还对它非常厌恶，现在我就有点愧疚，感觉自己太伪善了，都已经过去了才表现出后悔。
我到后面经常想起它不断挣扎的样子，本该瘫痪的它，硬是用尽自己最后的力气想让自己的孩子出生。但我一直劝慰自己就算我不杀，别人也会杀的，一直想着为自己开脱，我不想承认是自己亲手把它杀死的，一直麻痹自己，想着是实验动物嘛，没什么大不了。
直到后来我在网上看到一个学校，他们的学生为每一个实验动物建了坟墓。我瞬间感觉心里被狠狠震撼了，对啊每一个实验动物也是生命，我们剥夺它的生命为什么这么心安理得，我才发现我解剖动物时的伪善，那一刻我感觉自己太伪善了。以后我会为每一个实验动物真诚默哀的，不愿自己再麻痹自己。
这个真的有。很多时候我们心里想的和我们表现出来的，总是不太相符合。说一个很常见的，就是偶尔会在街上看到一些四肢不全的乞讨的人，就想着他好可怜啊！就给他几块钱吧，对我们来说只是几块钱，说不定对他来说就很重要呢。但是，一般这个时候，我们往往都不太会给他钱。总是会想赶快走，离他远远的，虽然没有表现出来，但是心里总是会很嫌弃他。特别是小的时候看到这样的人，总是怕晚上会做噩梦。这种时刻，就会觉得自己好不善良啊。
因为从小的时候，很多大人都跟我们讲，像这样的人啊，都是骗子。让我们不要相信，说不定他还会把你一起骗了。所以我们常常会用这种想法，想着他是骗子，不要理他。但是他真的一定就是骗子吗？其实不一定的，真的有非常多的人因为无法自己养活自己，也没有亲人，或者就是有亲人也不愿意要他，还有因为各种原因被遗弃的人。他们实在是无法养活自己，为了生存，是会出来乞讨的呀。幸好现在在街上都不太会看得到这样的人了，要不然每次看到，都觉得自己的内心好过意不去啊。这个还不是觉得自己特别不善良的。关键是当你那一刻你觉得心里有点过意不去的时候，过几分钟就忘记了，这种时候才是感觉自己特别不善良的时候。总觉得自己太没心没肺了。
其实不光只有这一类例子，还有非常多的时候感觉自己特别不善良。但我们也不要太过谴责自己。毕竟人无完人嘛。因为每一个人都有善良的时候和不善良的时候，只是因为这样，所以我们才是人啊。人总是有非常多丰富的情绪，且多变的。
有的，至今还觉得不应该，每次想起来心里还是挺堵的。就是有一次我在路上遇到有人晕倒了，却假装没看到地走过去了。可是我把情况和我的朋友们说了之后她们也同意说多一事不如少一事，虽然心里觉得自己不善良，又觉得有时候善良需要克制，不然就是伤害自己。
事情是这样的，我因为季节变化的原因感冒了，到了晚上居然还发烧了，头晕晕的，但还是需要找药吃啊。于是我自己一个人晚上九点多上街去药店买药，因为刚来这个城市读书不久，路也不熟，拿着手机，去哪里都是跟着导航走的。我按着导航的路走，越走人越少，突然在路边看见一个外国小伙子在地上抱着另一个晕倒的外国小伙子，一开始我还没反应过来是怎么回事，心里还想着外国人真开放。
走近一看就不对了，那个人晕倒了，他的朋友一脸求助的神情看着我，我是有一个想上去询问需不需要帮忙的冲动，但是我对自己的英语水平还是心里有数的，再加上我自己头晕得很，脸都在烧。真的在我很近的旁边，我心里默念看不到我看不到我，就走开了。可是走了几步我就看到了药店，还想着药店里总有懂急救的医护人员吧。
在药店买好药出来，我想叫他的朋友去那个药店试试的，可是我一出药店看见那个晕倒的外国人被一群开着摩托车的外国小伙子抱上摩托车带走了。以我看了百来部电影的直觉来看事情没那么简单，再路过那个晕倒的外国人倒地的地方的时候，我好像看到了血迹。
有时候你总是感觉自己很奇怪，明明自己口里说着要善良，但有时候真正落到现实上却往往会忘记了一些自己所想的漂亮。说到哪一刻让我自己感到自己很不善良，其实有两件事一直在我心里徘徊。就让我一一说来吧。
自己很喜欢一些小猫小狗，有空就会去一些网上看一些关于小动物的视频，感觉自己对小动物有一种莫名的喜爱。那时候看微博上很多人说遇见了一些流浪的小动物啦帮助它们的事情，有时候看到自己心里也会感觉很可怜，觉得有机会我也一定要帮助它们。但是真正落到实处的时候，现实却不是这样的，一次偶然的机会，我在一条马路上遇到一只被车压过的小狗，现场的景象让我感觉惨不忍睹，搜狗只会在那里哇哇大练，然而一切都没有用了。但是我却感觉这件事情很可怕，所以我放弃了帮助它，这个心结现在一直缠绕着我。
还有一次就是自己碰到了一件车祸，本来自己可以伸出一把援手帮一帮他，但是我看到旁边的人没有去帮他，我也就选择了和他们一样冷漠的对待。其实自己可以能够帮助他们的，哪怕是一点忙，然而那时的我看多电视上的一些事情让我对这种事抱有偏见。现在的我，知道了自己的错误，只要遇到自己能够帮到的忙，我会尽力去帮助的为的只是赎罪吧。
这两件事，一直在我内心深处隐藏着，也是我内心的一片阴影吧，那是我犯下的错。
我不知道你们有没有在地铁或是高铁站遇到乞讨的人过，每次看到他们向我伸出手的时候，都会觉得很矛盾。
一方面，是很多人跟我说过这些人其实都是装出来的，不应该把钱给这些不靠自己双手挣钱的人，另一方面又会觉得如果他们是真的残疾而找不到工作，那又该怎么办。
最近一次返校的途中，在高铁站我就又遇到了一个表示自己是聋哑人的人，拿着一张纸，希望我们可以捐钱给他们，挣扎了一下我还是没有把身上的钱给他们，那时候有个疑惑，因为自己也不是第一次在高铁站遇到他们，他们每天买票进来让别人奉献爱心，至少得要买一张车票才可以进来，如果是这样的情况，他们其实也有一些不劳而获的成分在里面。
但是想一下我们这样健全的人完全不了解他们的世界在寻找工作的过程中会遇到什么样的一些困难。因为没有对他们伸出援手，我会觉得自己并不是那么的善良。
有的时候遇到他们，看到身边的人一个个摇头让他们离开，自己也会随大流的成为冷漠的一员，有时候会期待有人可以伸出援手，而我好像就是在等那样的人出现，成为下一个伸出援手的人。
即使只是作为一个学生，我们还是力所能及的献出一点点的爱心。看到他们一次次的被人拒绝，还是会觉得自己显得有一些冷漠，有时候想起这样的事情，就会有一点歉疚的感觉。
睡觉被吵醒的时候
此刻的我内心是想kill somebody的
还有委婉的拒绝别人看不出来的时候
